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好起來。
516 days ago
我有多久沒更新了。實在記不清楚了。在這段很長的時光裏，博客這樣的東西，由原來的興趣愛好變成了一種負擔。從根本上我根本不認爲博客上的日志就是真的心情記載了。因爲它的公開，總是存在很多修飾過的美好。而事實上，很多事，一點都不美好。 我的博客。是一件很有意思的東西。我有很多個博客。就如同遊擊戰一樣，我總是這裡寫寫，那裏寫寫。我從來沒想過將它們集中起來，有些就類似于真正的日記那樣，瑣碎的念叨一些事情，而永遠不會有自己認識的人來詢問。 這大概是一件極自戀的一件事情。 説到博客，也很容易想到網名的問題。每個博客都有不同的名字。每個博客的署名也都不同。很多人喜歡修改自己的qq名。我不。但是我喜歡為不同的自己取名。比如很久以前用過的流蘇玄舞，爻。之類的。以及現在的洗衣服的貓，夙之類的。這是一件很有樂趣的事情，它們能代表我某些時候的心情。 我縂懷疑我的人格有些分裂。其實每個人都有性格的不同時期。24重人格是我很喜歡的一個名字。極其有可塑性。 我不知道爲什麽在消失了這麽久以後大半夜突然上來念叨些這些幹什麽。只是覺得，沉默了太久。其實很多時候我都沒什麽可想的，就是漫無目的的難受。大概就是無病呻吟。能很長時間不説話，也會突然像磕了葯能說上很長一段話。我有點神經質。我只能這麽說。 我大概是心理不正常的。但是如果我能意識到這一點，我覺得我又一定是正常的。我每天都在考慮這個問題。但是我只能感覺到很抑鬱。無法解脫。我害怕別人問關於我心情的問題。我永遠只能說。我很好。還可以。真不賴。一般吧。或者。沒什麽。在前面的日志裏我曾經轉載了一篇《邊緣型人格》我覺得我就是標準的孩子。那是在豆瓣上看到的，很有趣。 30號我就回家了。每天過無所事事的生活。偶爾和初中得好朋友出去溜達。聊天。有時候都不説話。説話時有些辛苦的一件事，不說會難受，說了會覺得空。這是一件很矛盾的事。 ...
5。14
931 days ago
縂以爲。閲讀是一輩子都不會放棄的事。如同曾經以爲所有的感情都應該是完美無缺的。那些曾經認爲永遠不會改變的事情，終究是在慢慢的妥協了。我憎惡這樣的改變，卻又無可奈何。 -----題記。 我不明白爲什麽要在成長中學會寬容。 爲什麽不可以永遠像個孩子一樣天真無邪。 爲什麽不可以想說什麽就說什麽。 爲什麽總會對很多言語耿耿於懷。 爲什麽對討厭的人說悅耳的話。 我看到一部小説。我害怕那是我未來的結局。強勢或者平庸，對於一名女子而言。畢竟那麽重要。我是這樣一個人。討厭世俗的眼光。又不得不沉浸于美好的世界。我沒有做長長的噩夢。沒有整夜整夜的失眠。在任何人的眼中，依舊是那個傻樂且無憂愁的人。可是爲什麽縂想找個很遠的地方躲起來。永遠不被別人找到。 我想念我親愛的。這段時間我無比心疼她。她是多麽可愛的孩子。可是爲什麽總是要受到傷害。沒有圓滿，沒有永遠，沒有絕對。有些人，有些事，我們永遠無法安慰。言語蒼白，我不知道能說些什麽。又是否能讓你抱著我，哭出所有委屈。我想陪在你身邊，卻又無能爲力。 一切仿佛都有定數。聲明如同一個巨大的圓。我們最終，會走到原點。 昨天已經離去。 漫長時光裏。 我看見你在對岸。 伸出手。 你神情閃爍。 夕陽的光芒裏 對岸的蘆葦 帶著驕傲的光芒。 你在暮色中。 卻漸漸隱去。 成長的幸福在於，會對年少的耿耿於懷多一份寬容。但這也正是成長的悲哀，沉溺于沒有激情的平靜之中，卻又無時無刻不再渴望著激情。 ...
睡覺之前。上來囉嗦一下。
933 days ago
昨天去修頭髮的時候設計師不顧我的反對。給我剪了個齊劉海。我媽說我瞬間年輕了。好歹我也只是剛剛二十出頭的人。犯得着整天跟個大媽似的麽。可是天地良心阿。我一點都不像這樣的。也不看看我呆在什麽地方。空氣不好天氣不好水不好。沒丑的見不得人回來就不錯了阿同志們。下半學期囘不囘的了市區現在還沒肯定下來。人家學院都已經分好寢室了。>_<~我心裏不平衡阿我。但是又麽撒辦法。絕對不想再呆再某個鬼地方了~我要回家我要回家我要回家~ 今天心血來潮。去了以前高中時候一直去的文廟。跟原來還是差不多。去拍好大頭貼以後本來想買點啥的。但是後來發現除了各種娃娃挺喜歡以外。那的東西都已經不適合我了。（其實娃娃也不適合我了。。555。。oT_ To）就像小時候那麽喜歡的動畫片，現在也沒剩下多少了。 看見了以前高考的學校。我心裏那個叫堵的。哎。什麽叫蹉跎阿。 馬路上還遇到了以前高中時候一起跳舞的校友。真是一點改變都沒有。那我呢。 月月說了。過好今天就好了。那對明天一點希望都沒有的人。每天每天不都絕望的生活。 李大爺們啊。你什麽時候來上海阿。我脖子都僵住了。盼望你老人家把我那幾瓶香水給帶來呢。你可別暑假了才來啊。我可要囘老家的阿。你是不是又搭上什麽MM把我的事不知道給堆哪了阿。你要再不拿來我要的東西。我就成天寫這些噁心死你。 好啦。各位看官。上幾張今天拍的照片。看好了我就收了阿。哈~別忙活著下阿桐子們。就不喜歡這樣的。
五一。
945 days ago
這一年開始的時候就不安生。天氣像某人腦子抽住了一樣。一個禮拜就把春夏秋冬都過了一遍。在學校的時候整天懶洋洋的。除了看看小說打打牌。真的沒什麽有建樹性的事情好做了。遊手好閒。大概就是我這個樣子。我有些絕望。 寶貝老婆終于找我啦。但是因爲這樣便有了不好的預感。講電話到淩晨一點。不明白爲什麽相愛了3年的人那麽容易就分開了。是不是感情沒有了。以前不介意的小事都可以成爲分手的理由。有時候愛上可能不需要什麽理由，然而不愛，卻又千百個理由。我想櫻終歸是個沒長大的孩子。還不懂得去珍惜和追求。可是我又能說什麽呢。我也只是個在學著行走的孩子，唯一能做的，可能是不讓自己受傷。 不知道是不是流年不利。另外一個好姐妹同樣也是和自己相戀幾年的男朋友分開了。好在很快就有人安慰。只是有些懼怕愛情。是不是很久以後，自己也會這樣。面臨背叛，選擇，放棄或離開。我想那樣一定是很痛很痛的感覺。無法呼吸眼淚無法停止。很長一段時間裏，我曾感受過分離帶來讓人窒息的悲傷。什麽也不想做，想到眼淚就能不停的掉落。曾經我以爲這些都是小説裏歌詞裏誇張地說。儅慢慢長得，終于知道，成長的傷。如果這樣才能慢慢成熟起來，有沒有人能一直保護我們，永遠是那個單純清澈的孩子。 五一終于放假。回到傢就是很安心得感覺。有熟悉的味道。有溫暖的感覺。看見媽媽在家裏忙碌的樣子，才覺得自己是真正受寵的孩子。可是總是還有煩心的事情。弟弟高考只有兩個月時間了。媽媽的過度緊張，常常遷怒到我身上，非常時期，我果然是炮灰。爲了別惹她嫌。這兩天只能出門避避風頭了，大概過了這個時期，大家才能相安無事吧。可是他高考過了呢。那該又是什麽呢，有個容易緊張焦慮的母親，也不是什麽很值得開心的事。 想去龍華廟會，約朋友出來打打牌，在家看看閒書，聼聼歌，我的日子大概只能是這樣了吧。比不上去外地瀟灑的桐子們。哎。我是多麽多麽想出去阿。 13號安陽從英國回來，想以前的孩子們聚一下。小小的期待一下。 大家請再忽略一下我的胡言亂語。over.
很久没说的.
954 days ago
很久上來嘮叨什麽了。以前成天琢磨著怎麽把自己的空間弄得更漂亮。現在像失寵了的女人一樣被我忘記在不知道哪個角落裏了。 敍敍舊情，上來流水賬一下。 本來想折騰一下自己的QQ空間。覺得那東西應該簡單些。但是實在過於簡陋。而且嫌貧愛富過於明顯（什麽因爲我不是黃鑽所以傳照片用了N長時間。），我還是玩免費的吧。 說實話也不知道能說些什麽了。其實寫縂覺得伯克也是有些做作的。明知道別人會來看。寫的永遠都是能拿出來見人的。那些不能見人的呢總是被藏得好好的。這樣的掩飾是不是每個人都有我不知道。但是至少，很多東西，只能在心裏，慢慢腐爛掉了。 開寫之前本來是有很多話想說的。關於自己生活，朋友，親人，但是現在卻什麽都說不出來了。可能因爲沒有了敍述的習慣。以前一個人的時候，寫點心情，玩點小資是一種生活習慣了。而現在。確是真的越來越接近生活。和朋友成天一起傻樂，開始不玩憂傷不裝情調，算是一種進步還是一種退步。但是我遠離了很多人的生活，我知道，就像很多人，遠離了我的生活。 現在漫漫的才能了解，人生真的就如同細長的綫。 也許不該勉強自己再說點什麽了。睡了。儅我不存在。
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