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7 days ago
昨日的自己，显得多傻~ 我们又一次陷入怀疑和痛苦中。。 是时候真正去解决问题，而非电视剧般的纠结了。。 这个分分和和的游戏已经让彼此太疲倦。。 他要的，是空间~ 空间去和其他人一起分享，去认识新的人，新的世界~空间去被除了我以外的人赏识，认可~ 而我呢，如所有女生一般，要的是专注~ 爱情就应该是专注的，是不能和任何人分享的~ 我们都没错，我们成长的环境和所接受的态度，让我们对爱情这件事有这样的认识~ 为什么出现了问题？是因为时间。。 给彼此的时间，可以用于分享的时间~选择分享所剩不多的时间的对象~ 在我心里，他永远是我时间的第一优先，因为爱情是专注的~ 在他心里，我永远是他时间的最后一位，因为我对他来说不是爱情，而是像家人一样在身后支持自己的女人~ 过去的两年中，我们有很多很多的时间互相陪伴， 一起去试芳村的甜品，没事就在校园里闲逛一整天，在他家做饭，通不用钱的电话，即便根本不在说话~ 时间掩盖了真相，很多很多的时间让我们能同时满足自己和对方~ 换了个城市，似乎我们都变了~ 他觉得我不再可爱，总是敏感，无理取闹，钻牛角尖~ 我觉得他不再重视，总是冷淡，把时间都给了别人，无视我的感受~ 其实我们都没变。。。 我一直都敏感，钻牛角尖和任性~ 而他也一直都是把我放在最后，不懂表达他内心的关心~ 他觉得感受不到爱了，因为见面的时候不再充满了开心~ 我觉得感受不到被爱了，因为见面的时候不再亲密无间~ 而我们以为的事实，不过是眼前的假象罢了~ 人是很不理性的动物，但却不能容忍自己的不理性~ 很多时候，我们的决定只是一时冲动，而我们往往用很伟大的理由去解释那背后的原因~ 因为我们都自傲的认为，人是理性的，是有逻辑的~ 我们说出口的梦想，和欲望本身，是完全不一样的~ 于是他说，算了吧，我已经没有能力爱你了~ 于是我说，好吧，你的心里已经没有我了~ 可是这都是谎话，多傻~ 其实，他想说的是，你能不能不要想这么多呢，我想要自己的空间 其实，她想说的是，你可不可以对我更专注呢？我想做你心里的第一优先~ 于是，AGAIN，他们都没错， 于是，很多情侣因此分手， 其实，只是他们问错了问题~ ...
16 days ago
吶，小P， 我們的戀愛真艱辛呢。。。 從開始，到現在，爲什麽會有這麼多的分岔口呢。。。 今天我終於明白你分手時那句話的意思了。。 原來你比我聰明呢。。。 我太天真了。。。以為你的一句承諾不過易如反掌，甚至想著讓你承受所有的壓力去做決定，而我只是跟著你轉。。 真的，太天真了。。竟然一點都不知道這是多大的壓力。。 今天ANNISA的說的話，其實我根本找不到反擊的話。。 我所列舉的理由是多么無力，我自己都很清楚~ 我一直在跟著你。。。無可奈何的~ 這似乎是個沒有解的方程呢。。。終於明白你爲什麽選擇分手了~ 如果遷就對方而選擇，可能會丟失自我，而故事的最後可能只是後悔。。。 如果走自己的路，或許漸行漸遠。。。 似乎怎麼看，都沒有相交的一點，我們的人生。。。 是不是該絕望呢？ 小P,你知道嗎？原來大家是這樣看我的呢。。。 很有抱負，很清楚自己要什麽，註定不是一個普通的人~ 而你在我心目中，也是一個有抱負，有理想，有能力，而且一定會成功的人~ 每一次看著你的掌心我都是這麼覺得的，這個男人的手裡會握住成功的~ 我對自己的要求總是很高，從過去到現在，一直如此。。。 我不要模棱兩可，不要求其，我追求我想要的，而且非此不可~ 可是因為想永遠留在你身邊，我不停地退讓。。甚至連你都知道，我已經無路可退了~ 我忘記了自己的目標，忘記了我的夢想，忘記了我想要的一切。。 一切都可以犧牲，只要和你在一起就好了。。。 我真的錯了，錯的好離譜~ 我只是害怕，害怕我走了自己的路，而你在學校，我們之間就更沒可能了。。 我害怕要和你分開。。 剛剛和春春聊天，我問她，和冬冬一個讀書一個工作不會有問題嗎？ 她笑笑說，沒信心也要試啊，不然會後悔的~ 在網上碰到餃子，沒想到最後在我最想聽到意見的時候，給我意見的竟然是餃子~ 在我眼裡，餃子一直是個小孩子，愛撒嬌，整天粘著人~ 可是她今天對我說的話，真的讓我找回自己。。 而我也知道，我不是孤單的，不是只有你，有很多我不知道的朋友，會默默的關注我。。。 吶，小P， 我們不要成為對方的負擔了， 愛應該是讓人堅強的，就像餃子說的，男朋友是在心底裡支持著你的人~ ...
34 days ago
戀愛以後爲什麽會變得小氣又敏感呢。。 我也不知道。。 習慣了向你撒嬌，向你發爛渣，向你抱怨，提意見。。 習慣了說 你為什麽總是傷害我。。 習慣了說 不如我們分開吧。。 這樣會給你多大壓力和傷害，其實我真的沒想過~ 總覺得你會容忍我，總希望哭兩聲就能換來糖果和愛護。。 總說為你付出了許多，總說覺得很累。。 其實或許不是這樣的。。。 只是貪心罷了。。 因為不知道自己要什麽，所以不停的要，以我愛你的名義， 無休止的貪婪。。 或許我真的錯的很離譜。。 或許我的自尊會讓我失去你。。 因為在一起的日子越來越長，而覺得自己越來越偉大。。 我不停地問自己是喜歡你，還是依賴你。。 爲什麽總是把全部壓在你身上。。 爲什麽每次見到你傷心我就會開心。。 爲什麽總是要用眼淚引起注意， 為什麽沒有你自己的世界就不會有微笑。。 爲什麽總是說是在為你努力， 可是我真的沒有答案， 其實這些都不是真的，但我不明白自己爲什麽要騙自己。。。 爲什麽我的世界只有我們兩個人我才會覺得安心。。 我想有個家，卻總在問你要你做不到的事。。 我明知道我是在任性，卻每次都沒有辦法控制。。。 怎麼辦呢， 我是不是該離開你呢，這樣你就不會再覺得累，被我的情緒化折磨。。 可是唯獨這件事無法忍受。。。看你離開我的世界。。 從今天開始我不會再說 我愛你 了。。 爲了不再以這樣的名義把自己的世界強加給你。。 可不可以原諒我的不可愛。。 回憶過去開心的日子， 如果你和我一樣，覺得無法忍受，看我離開你的世界。。
34 days ago
幼兒園的時候，我希望有聖鬥士一樣的男朋友， 莫名其妙卻至死不渝的守護雅典娜~ 小學的時候，我希望我的男朋友像亂馬一樣~ 武功出眾，表面裝酷，內在緊張小茜緊張的不得了~ 結果估到個開頭，估不到個結尾，還被嚇的半死~ 初中的時候，聽到一個彈吉他的哥哥唱 野花， 發誓要找一個會彈吉他的唱歌特別好聽的帥哥~ 結果到現在一連三個男友的歌喉都。。。不穩定。。。 高中的時候，看了冬季戀歌，希望有裴勇俊那樣超級體貼溫柔加有才的熟男， 聖誕哥哥來了又走了，果然熟男和我無緣~ 結果連著2個都是姐弟戀~ 上大學的時候，徹底對男朋友沒了要求，算了，是個男人，對我好就行了~ 結果發現沒用的男人真的是很難頂。。 兜兜轉轉到了現在，三次戀愛， 人家說大學不談一次戀愛是一種遺憾，我談了2次，也算是賺到了吧？ 可是對於理想戀人這四個字，越來越沒要求了~ 本來嘛，拍拖就不是電視演的那樣，更不是漫畫畫的那樣，其實挺簡單的一件事~ 只是越來越多的人跟我說“我覺得你需要快點有個家”。。 這句話，意味著我中年危機的到來嗎？ 23歲其實算不算已經很老了呢？23歲的人是不是已經開始不能有要求了呢？ 等到33歲的時候，是不是要籌好禮金把自己整個外包呢？ 43歲的時候，說不定該打定主意出家終身伺候佛祖了吧。。 53歲的時候。。 就這樣飄呀飄呀的過了這麼久了呀~~~我的理想戀人，於是變成了一個名字~ 不打算改變他什麽，也不打算爭取什麽，不預期什麽轟轟烈烈，不要再惹什麽麻煩就好了~ 其實這是不是53歲時候的理想戀人呢？ 或許吧。。 homeless, is homeless, it's written~
