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10 days ago
当我看见你有些疲倦的神情，就像找见了一面自闭症小孩的镜子。 大部分时间，我们对镜说话、发笑、流泪、写字，都没有人知，却觉得安全，不孤单。 世界太诡异，你不知道在哪个角落，谁藏在你的镜子里面，与你拥有相似的表情。 一切找到爱情的人，都应该被祝福。在这个孤单的世界上，终于有一个人能与我们同进同出，里面，有你熟悉的样子，还有你未知的表情。 这是2009年的冬天。冷极。 我裹在
33 days ago
昨晚去了杭州 看焰火不过半钟 路上花费六钟 怕司机太困，陪着他，一路没睡 半夜十二点多到了家，青青说：我还是你刚见的样子。我说我见你时才高中。她说：心没变。 我突然想了很多人。在看焰火的时候，我想了鱼头。我们约好了见面，我又别的事情缠身。 回沪的路上，几乎没有车的杭浦高速上，我想了牧马人。这条路，我们开过一遍。 我都不敢算时间——我大约有一个月多没去健身了。这种感觉非常不爽，但是我必须呆在这里写客户指定的《兰亭序》——我要把他们楼盘的卖点，依着兰亭序的样子，写出一朵花。懊恼都没有。我只是想起了小时候的临帖。与当时没差，纯洁的临帖。 于是我又想起了母亲。她付诸于我的心血，到今天我才肯承认。只怪年少时无知吧。当自己变成一个YY口中“笼罩在可爱外表下优雅淡定的女子”，我只是觉得，怀孕三月有余的她也许真的把我当成了她的孩子。就像当年的母亲那样看着我。 于是我又想起了YY。昨日对我发嗲“你怎么从来不约我去你家玩”。我有点汗颜。我不敢告诉她，那是因为我的家非常乱——画笔丢满地。画纸丢满地。顺带地，地上丢满了衣裳，榻榻米的坐垫，没有落脚的地方。认识两年多的时间差不多一直这么乱，要么是捣鼓脏兮兮的炭精，要么就是一堆花花绿绿的卡片——圣诞节又要来了，我又在自己画卡片了。 在杭州，庄家。他拿众人做模特儿。莫了对我说，还是你会拍照，这无疑给我许多自信，因为小猫是个从来不会表达自己的人。可是这批新认识我的朋友，因为不知道我的从前，所以我是崭新的，水灵的。可爱的小选一直给简讯，昨晚的那条是这样的：在看庄的片子，小猫美极了。我开心的笑了。 我找到一种寻开心的办法，那就是幻想。譬如昨晚在看烟花绽放的时候，小选说：你不开心吗？你可以想象这些烟花是某个人为你定制的，只为你燃放。于是我开心了。忽略了绚丽之下的所有惆怅…… 我于是在新的日子里。在不停工作的日子里，开始幻想自己正在健身房。。。
36 days ago
我在与大学二年级的表弟聊天时说：多看点书，多提高文化。表弟很不屑我的意见：我有看啊，我看很多书。我问他看些什么呢？他说，比如安意如啊。我有点失落。不是说安意如不好。只是有更好的，他需要知道。他需要知道自己文化的根源。而我失落的重点是，我理解他，在他现在的处境，根本不知道自己处在什么样的文化氛围里。就像当年的我一样。 近三十年改革开放以来的文化变革是恐怖的。悲惨的。它切断了我们这一代的生命线。当我只身漂泊国外的时候，我竟然说不出自己国家文化的特色。那时候最害怕别人问“ what’s typical Chinese cuisine… ”、“ what’s typical Chinese music… ”我说不出呀。难道中国的特色菜是西红柿炒鸡蛋？或者中国的特色音乐是 Peking opera ？ anyways ，我用一盆又一盆的西红柿炒鸡蛋去换法国人的巧克力 brownie 吃， 用自己都听不懂的京剧得意洋洋地向明尼苏达州男孩显摆——其实，我听 Bob Dylan 的资历，远远大过京剧。 二十年的教育体制中，我一直是优秀学生，却对自己的文化属性浑然不知。我熟悉国外设计大师多过国内文化大师；我了解欧美先进的工业造型理论多过中国明代家具；二十岁时候的我生活在疯狂追求舶来品的氛围中。包括产品、设计、服装、音乐。。。等等的一切。 很多人问我为什么回国。这就是我为什么回国。自己的文化都不能切身论述，以何颜面号称是个龙的传人。而回来以后愈加挣扎。原来，我故乡的文化俨然是一片沙漠。多数人沉浸在意淫中。没有亲身体验过的事情就以想象盖棺定论，没有研究过的理论就以自己的见识乱下定义……我慢慢徘徊的两年多，眼睁睁看着这一幕幕。只是无能为力。 还想到了电台节目的二三事。上班开车多数是听电台的，却也常常听不下去。 87.9 算是迄今为止唯一可以忍受的一个。却也不如老一辈播音员做的节目。现在流行的生活态度就是这样，没有老一辈的顶真、坚持。浮躁的情绪弥漫在城市乡村各个角落。这让我不免怀念国外的时光。心纯洁得如璞玉般的时光。 ...
