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20 days ago
是第一次这样，连续发了一个星期的低烧，到现在也没有退的意思。 除了头闷闷的，嗓子痛，倒也没有其他征兆和感觉。 这算什么？强迫式休养么？还是暗藏着玄机。 这段时间，没有早起上课的顾虑，所以晚上也没有躺在床上就蒙头睡去的意思。 窗外没有一丝声响，窗帘拉得很低，我在黑暗却有安全感的房间里把许多事情都拿出来抖了抖，展展平。 无法抑制突然冒出来的把头发索性剪短的冲动。亦无法放弃留回到腰际的愿望。 每夜都是这样在多梦中度过。见过数张惦念的面孔，去过数个熟悉的地方。 潜意识中的记忆好像停留在了几年前，从没有梦见过现在住着的房间，现在躺着的床，现在用着的杯子。 我是网瘾很重的人，不为聊天不为游戏，只为到处看看，存下让我觉得美好的东西。 但还是抽出一天时间，完全没碰电脑。 房间里开了格外明亮的暖炉，一杯温和的水和大大的垫子陪我一起坐在地上看书。当然是图多字少的书。 在翻页的间隙中，又开始憧憬。 想过很慢却有格调的生活，想有一间小小的店铺，想放着昏昏欲睡的音乐趴在地毯上午睡，想跳过每一个烦躁的瞬间。 让我忘记所有的不切实际吧。
44 days ago
翻脸不是上帝给女人的特权。 该翻脸时那必须翻脸，但也不要吝啬你开怀的笑容。 要知道，有时候他做那么多，就只是想让你快乐，而已。 人嘛，就是这样，总是理所应当地认为，亲人朋友爱人都会站在我的立场上去思考。 却总是忘记，站在对方的立场上为他们想想。 我还是那样，说翻脸就翻脸了，然后等着去原谅，或者被原谅。 沉默是最能够拉长时间的招数，多少人敌不过这样的落寞，明明败下阵却拉不下脸，只好心有不甘地各自远走。 我也逃过，抱着我的椅垫儿一副大义凛然状就逃了。 但好在，我是被牵就的那个，后背上贴着一大张寻人启事。 其实我很努力了。 好吧，我想我还可以更努力一点。 只要你也能给我，大大的笑脸。71 days ago
站在教室前面演讲的人说，美国一点也不好，想打麻将都要开至少两个小时的车才能凑够四个华人。一点也不热闹，人烟稀少得要命。 你扭过头来说“我就喜欢这样的生活，两三天都看不见其他人”。我笑笑。 其实我想说“我也是”的。 昨天翻看了以前的很多很多照片，才发现那个文件夹里已经很久没有更新过什么了。 或许是还没有养成用相机去记录一点一滴的习惯，亦或是这样的生活已经美好得让人无暇去刻意留下点什么。 我知道有一个世界在我们心里。时时刻刻。 因为美满的人们而微笑，因为感动的故事而流泪，因为别人错过的爱情而叹息，因为巨大的幸福而难过。 难过时间过得太快，那些美好的画面无论多长久都嫌太过稍纵即逝。 难过时间过得太慢，要挨过多少考验才能走到白头偕老。 有时候，我真的希望自己可以像你给我讲的故事里那些幸运的人一样穿越时空。 不同的是我一点也不想回到遥远的过去，我只想去未来看一看世界如何时过境迁。 看看计划要做的事情有没有按部就班地做好，看看珍视的人们是不是还在身边，看看我们是不是还像现在一样对彼此诚实。 在看过太多欺骗与谎言，你会怀疑真实的生活还是坚信那只是电影中的情节。不属于我们的情节。 我真的，不想错过任何关于你的细节。 所以我努力解读着你的每一个姿态和神情。尽管我很清楚有时候那些可有可无的口是心非完全不必去揭穿，可我就是抑制不住这样的冲动。在那么一丝胜利的得意之后便开始后悔如此的直率。 我知道是我亲手把它们变成你可以伤害我的理由后再拿出来怪罪于你。尽管那些伤害微小得让我几乎无法体会。 为什么我总是欲言又止般地看着你。 因为我其实并不想说什么，就只是想安静地看看你，而已。
86 days ago
老实说，那些甘愿平庸地生活喜欢追随别人的脚步的人是幸福的。 可以不用在乎自己生活得像张复写纸，不会在乎去买和身边的人相同的或是一样颜色款式的东西，不会因为创造力干涸的瓶颈期而心烦意乱内分泌失调，甚至面对着明显不适合自己的东西也可以坦然而欣喜，只要别人有了我也要有的心情被满足。 真是让人好、生、羡、慕。 真是让人厌、恶、至、极。 纵然这个世界上大部分的人都不是什么伟人，没那么出类拔萃，没必要名垂青史，但那些即便是微小细节的创意也是需要动用灵感的脑力劳动。不被尊重的感觉很糟。被复制粘贴的感觉很不幸福，无论是粘到了你的身上还是你的博客里。 那些字，你不明白它们真正的涵义，不要随便污染它们的生命。 那些东西，无论你装模作样地想昭告天下自己驾驭得多么得心应手，你也永远不会变成那些有灵气和腔调的人类。空洞的眼神和大脑已经光速把你出卖。 那些琐碎的种种，愤怒会随着时间的推移事件的增加而慢慢平息，但鄙视从为改变。 我想我浪费了太多的时间在这些本该透明的人和早就烂俗的事上，思考它们有什么意义呢，在乎他们有什么必要呢。 我会慢慢学习，调整自己，释怀掉身体里的这些 脏 东 西。 不如去想想不久的将来吧。
