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122 days ago
从上学到现在，每年都过着暑假，如果这辈子没有什么大的变动，估计要过一辈子的暑假了。 人生有些事情是永远逃避不了的，事不单逢，越是低沉的时候，总会有些事情让你随之慢慢的沉默，就像一个瓶口朝下丢入水中的空瓶子，不但灌满水，还慢慢的沉入水底：就好像船一样，沉浮只是一瞬间的事情。每次心情不好的时候都会去找风，每次风的成就总会激起自己对他的追随，也随之激起自己对生活的渴望和奋斗。风似乎成了继佛之后唯一能寄托一种归宿的地方。和风离的比较远，有时觉得自己比较可笑，和风除了交谈之外，几乎不可能有任何现实中的帮助，生活终究是自己的生活，可是心里还是时不时的依附在她那里。每次和她短暂的遇见，总是听她对我的劝说，然后是我的执着，乃至是执迷不悟的自我营救 ; 乃至是自我的麻痹欺瞒。 时间长了，是一种可遇不可求的遇见，反而让攒了很久很多的话见了之后却说不出了。似乎说出了就成了一种做作。在这种关系之上，这些话就是显得外气，甚至有时自己的想法都不敢对对方说出，怕对方说自己自私。起初一切都还好，是朋友总该是彼此坦白的，可是有时不经意发自内心的坦白又让自己举不起放不下，于是到最后在不遇时只是乖乖的等候，等待下一次彼此真正渴望的遇见，还好有距离，有那份客观存在的克制。人在感情上不怕长时间的不见，也不怕被拒绝，最怕的是突然的消失，一切都成了疑问，在放下的那时是内心的不愿，是怕客观的误解；在拿起的那时是内心的无助，是怕现实都是现状那样的遗弃。 拿起放下也就是瞬间的事，生活似乎又始于多年前，出现了很多的选择，选择在两者之间。有时在预见了幸福之时，选择却又将幸福的方向堵住，选择变成了必须，貌似做了决定，却又做的那么后悔，那么自瞒，那么被迫，仿佛冥冥之中的一切都闪现了。难舍之中，这次是真的舍下了。从未有过的无奈。似乎是幸福的我突然从幸福的圈子里被抛出，一切自我计划的“完美”，就在自己乐不思蜀的时候一切都改变了。人算不如天算！ ...
222 days ago
四月是一个让人善感的季节，每年的四月总是有或多或少的感触，这种感触是不同于以往的任何一个时节，夹杂着季节的气味，心里萌生的是不言而喻的怅然。 好久没有下雨了，早晨还躺在床上就听到窗外沙沙的落雨声，似乎听到了重庆的雨声。在重庆的日子里是经常可以听到这种声音的，无阳的天空里没有一片单独的云，所有的云都凝结在一起，遮盖起阳光，遮盖起那片蔚蓝。那段日子里总是盼望阳光的味道，那种干干的扑鼻味道。四年后，自己终于习惯了无阳的日子，即便是低沉的阴天，自己的内心还是晴空万里。哪怕遇到最让人难过的事情，天空的色彩已经不再能推扶心里的变化。如今，回到北方，每天都是碧阳的日子，时而落雨反而能让自己心情随之摆动一下。当一种变化天天发生，时间长了就成了一种习惯，一种平常。就像一个故事里讲的一样，一个人一直以儒家的思想来规范自己的举止，处处为人谦善，处处为人亲和，受到所有人的欢迎，因此很多人来请教他，询问他这些行为举止是如何装出来的！不知道孔子如果生活在他自己的世界里是不是也会遇到同样的问题。 当了近两年的老师，从事的是教育事业，教的专业和艺术靠谱，时而也访问自己现在的艺术是什么，自己对艺术的认识有多少。就这样一个问题，就把自己问的一片空白，似乎教师的称呼自己是那样的受不起。长时间去做心里的梳理，反而忽视了自己事业的本质。自己所崇拜的到底是什么。喜欢的画笔已经长时间没有动过了，每天除了生活以外的事情就是敲键盘，敲键盘的声音已经成了最顺耳的事情。突然间有了一些做科研的冲动，但是冷静下来都不知道写什么，想想自己都想笑自己。本来以为当老师可以有很多时间做自己爱做的事情，真的当了老师，却还是什么都没有做，看来不是时间出了问题，真的是人出了问题。有人说世界上的人分两种，一种是想事的人；一种是做事的人，我想我就应该是想事的人，真是可怜自己为什么没有学哲学！ ...
234 days ago
冷谈一直是很多人接触我之后的感觉，父母也这么说。快乐的事很多，快乐的人很多，自己只是用羡慕的眼光去看待。看到自己身边幸福的人，总会微微一笑，然后深深的吸一口气，心里默默的对自己说，生活其实是很美好的，就像电影一样，幸福的画面只在霎那间 ; 只在回头那一转眼之间。微微一笑过后，自己仍旧平静的望着眼前的路。平静的时间长了，自然面容就冷淡了，冷淡至少在没有被别人发现你的快乐之前也不会发现你的痛苦。心里的纠结因该是属于自己的，带给身边任何一个人都是不好的。作为一个好朋友应做的事因该是每天都让自己身边的朋友每天都微微一笑，因为快乐所以快乐！ 心里事情多了，自然就有很多遐思，害怕被人看到，所以只有冷淡才能更好的保护自己。冷淡的做人，疏远不必要的亲近，疏远不必要的询问，疏远不必要的担心，疏远不必要的荒诞。 冷淡久了，疏远了，也就清静了。最后要的结果应该是这个。但是不经意遇到一个同样冷淡的人，很平静，每次的对话时也只是微笑和点头，有时只能相对的观望而已，但是还是愿意因一个微笑和一个点头而获取疏远的中临近。只是大家都是冷淡的人，有时到是想知道一些对方内心的想法。突然间想起大家说我的话，说我成天不和大家一起玩，自己玩自己的，很神秘。现在当我遇到一位与自己相似的人的时候，也开始有了换位的思考。自己也问自己是不是因为冷淡了，就失去了“有情”，因为只有有情还能看见乾坤朗朗，看见情趣盎然。曾经有人问道“信无情是佛否？”佛说：“若无情是佛者，活人应不如死人。佛身者，即法身也，从戒定慧生，从三明六通生，从一切善法生。若说无情是佛者，大德如今便死，应做佛去。”再想想自己缺少的应该是从容！ 生活中最近出现了一些优秀的人，自己仿佛又无意间意识到自己的懒惰。这些人有一个共性，淡化生活中的世俗，平静的做好自己的本职，然后默默的超自己的方向走下去。但是自己保有反观的觉性一直都在，也能看出在言情之外言志的那一部分，可是在“当下即是”时，总是冲动到愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。自己是明知无常空苦，知万法了不可得，本应该善自珍摄，哎！ 想起了黛玉，想起了“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”
241 days ago
忙碌的人，忙碌的我，在无为的忙碌中的人总是喜欢找一个能让自己安静的地方去静一静，于是穿梭于喧嚣的街道中，逃亡于茫茫的夜色中。似乎家里几十平方的空间总包容不下自己的那份驿动的心。到头来寻觅的结果似乎是静也不是，不静也不是。 和朋友去了一家酒吧，应该算是那种安静的酒吧，没有大声的喧嚣，有也是一些低声聊天的友人，酒吧人不算多。在酒吧的角落有个舞台，台上有一个三人组成的乐队，一个吉他手，一个键盘手，还有个一歌手。唱的歌也多半是一些轻柔的曲子，乐队的成员到还显得轻松。坐在这样的环境，伴随着歌声，琴声，应该会让人惬意，可是因为旁边的朋友，眼中、耳边又突然多了很多顾及与应和，又因为唱歌的歌手是自己熟悉的同事，眼中的留漏自然又莫名的被拘谨。静静的坐了一小会儿，突然转身离开了酒吧，一个人走在马路上，离开没有原因，只是觉得这样煽情的地方不能再让自己随之沉陷。好久没有一个人走在夜晚宽广的马路上了，想起了三年前的暑假，每天晚上十点多下英语补习班，一个人徒步走在回家的马路上，有五六公里，要走上四十分钟，看上去很远，但是晚上六车道宽的马路时而驶过一辆车子，空空的只剩下灯光在路面上四处跳跃，有种蓦然的寂静。似乎那时内心有无限的平静去回忆和怀念自己爱的人，爱的事，爱的情景，美好的四十分钟从不显得漫长。偶尔有一个或一对自行车驶过，似乎觉得在这样的夜晚下班也是一种平凡的幸福。如今又是一个人走在另一座城市的街道，一个人走了很久，但是却不知道该怀念谁。应该是可悲的！陌生的环境，不断的擦肩而过，却没有回头的心情和冲动。只是一个人低头走着，也想打车离开，但亦然走了很久，没有理由。没有理由的做事似乎成了自己快乐的借口，有理由就有思考，就有很多左顾右盼，思考到头也不过是一些无谓罢了。整个都市没有一个可以真正让你安静的地方，那是种带着安全和保护的安静，除了一言不发，你可以不用考虑和思索下一秒的你是谁。 ...
307 days ago
一朝，时间远去，只有空间层层的叠加才能看透春尽红颜老，领悟此身不向今身度，更待何生度此身。 错过了圣诞节，错过了元旦，错过的日子太多了，连零八年最后一面都没有来得急送别就匆忙的撞进了零九。从上大学之后就开始一个人的生活，到现在上班仍就一个人的日子，快六年了，一个人越来越自如，很明白每天自己该如何爱待自己，只有自己最知道自己生活的缺口在哪里，所以“填补”莫过于自己最合适不过了。曾经的抱怨与自悲也少了很多，孤独也好，凄凉也好，知己难逢也好，红颜难遇也好，其实只是自己不能让“过去”过去，不愿等待未来好了，想想人生的悲剧也不过因于此罢了。 自从十月考试到现在每天都是忙，忙累了就什么也不想动了，提笔写东西也只是想想，想了很多次，还是懒惰战胜了冲动！如果懒死和累死让人选择结束自己的话，我想我一定是懒死范围里的。上班了一年半了，生活每天都上演着不同的情节，只是感觉自己越来越难把握剧情了，尽管很用心了。身边很多人的关系不断的变化，有的爱了，有的恨了，只是感觉这种变化的速度是自己没有想到的，一朝一朝之间，有些承诺感觉都变的像千钧一发两端的砝码，时刻都有坠落的可能。一朝一朝之间，曾经一起时是多好的朋友，而今恋爱的恋爱，忙碌的忙碌。面对面时话题也少了很多，曾反问自己是不是开始脱离自己的生活圈子和生活的层面，自己一直重视生活中的情感，为情感而活，努力寻找自己心中的“多戈”是自己生活的方向标和依托，尽管时而想起“麦田的守望者”和“百年孤独”之类的画面，也不免淡淡的黯然。一直忙碌的自己以为这样生活会充实，但是这段日子过后，这种充实不过让路人看看而已，实质空虚的假象是不会因此而消失的，只要有片刻的栖息，它便会又上心头。因为爱一生才清楚，也因为清楚一生才疲惫。 鼠年最后的日子，自己是不开心的，仍旧按照自己的习惯选择“外出”，在外出中选择遗忘，实质是为了调整自己明白存在的意义和理由。去了自己最向往的法门寺，见到了佛，祈祷依旧不变，只是感觉有些祈祷越来越只能成为祈祷，一年的时间都在祈祷与小心的维护，但是最终的结果是可能要永远的祈祷下去，想得太完美了，但是爱不是一个定格的空间图片，也许到最后在哭泣停止的那一刻才会发现自己脸上春天的光辉和头顶的那片阳光。 ...
