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603 days ago
本空间自2006年1月由我建立至2008年4月正式结束 在这两年多的时间里很多人感受着我的人生故事，再一次感谢每一位与我共鸣的人。 本人已将两年零三个月内发表过的全部日志一并删除，并关闭评论功能。 选出其中九篇我个人最珍贵真诚的字句葬存于此，于心。 并在每一篇的开头附上了回首再看的自我说明慨叹和当初的发表日期。 仅为我和这些年欣赏我的人们共同回味成长与感动。 希望每个人日后再来此观读这九篇永远不变的故事时...还能够记起最初的那份真挚。 未来我依旧会用我的图片和文字表达我心底对世界和生命的领悟，望诸位依旧伴我共勉。 新博客地址为： http://blog.163.com/j.law/ 额外声明：校内网上的" 夏河J "的确是我本人，请无需再质疑这个问题。 新地址我们说好再会， J.LAW / 2008.04.06 /
603 days ago
<回首说明：这篇日志在2006/05/25日于此更新。这是一片我没有准备煽情却在写到中途时指尖和泪水一起敲击键盘的文字，更新后很多人喜欢的程度让我意外，无数人留言说自己读哭了，并把这篇存档在自己的电脑里两年间相互传阅。这个再拿出来没有原稿的我也是问他们所要的，如果你也被我和这个女人的故事感动。我想你会理解为什么有很多人关注了我多年，倘若欣赏我的人真的有一定的数量？那么我想其实都是和这篇带着人性关怀的日志有着很大的关联。也是从这篇起更多人看见我脸蛋意外的东西，让我这个网络游戏变得别具意味。其实写这篇日志的时候我内心是无怨无恨的平静...任何人，无论在你的生命中扮演着何等重要的角色？但她自身的生命也仅有一次，如果她用这一次去追寻了自我？不管她的结局是抱憾终老或无悔今生...她又何错之有呢。> 原文： 前几天我不小心把一瓶植物油洒在了床上，油的渗透能力果然很强，把整个被褥都浸透了，我把褥子拿去晒干，隔天风干后我摸一把依旧是满手的油迹，没别的办法我只能把这个褥子丢掉，投入垃圾桶的那瞬间我有些许的难过，我并不心疼一床被褥，只是这个棉花褥子是我娘亲留下仅有的东西，除了这个...我周遭的一切都是她不曾碰触过的... ... 人明白一些事情后总想留下点什么做个纪念，无论该不该... 我记忆里额娘还是很年轻的样子，如今的模样对于我来说也是个问号。常听大人们感叹人到中年后时间就象奔跑... 额娘的夜晚会有爱人的拥抱么？ 额娘以前打扫过的墙角，今天谁家的孩子在那里玩耍？ 额娘和我彼此还剩多少牵挂？ 这重要么？ 额娘的像册还在么？翻开后她会指着童年的我对朋友说“那时候曾很快乐”么？ 也许前半生对于额娘来说真的匆匆过去了。我偶尔怀疑自己生命中是否出现过这个人，那种怀疑一闪而过，不必继续亦不敢再续。我不知道去相信人终究是感情动物，还是去相信血脉相连？残存在脑海的记忆我不常翻阅，如果翻阅所需要的时间也很短暂，仅仅比我们曾相处的日子再短那么一点点... ...上一次我见到她是5年前，伴随那天一个花瓶碎落在地上的响声...我们从此不曾某面，音训全无...... ...603 days ago
<回首说明：这篇日志在2006/10/20日起分上中下于此更新。这是记录一场对我而言意义很深的爱情，我很坦然也全无唯美杜撰意味的将它表达了出来。我很安慰的是很多同样和不同样性取向的人看过之后无人非议这一切，反而有一些人从这里开始感觉到也许情感真的不该留有何界限，奈何命运造物弄人？当初原文有大量的照片，我没有一并放上来。毕竟由过去了两年了，这个故事真的早已随岁月远去，无需给他人带来言语。只要我们明白我们生命中很多当初誓永恩盟的爱情...过后都不过是我们认识爱的一个过程。> 原文： <序> 天地创造了时间，时间制造了历史，历史遗留下回忆，回忆又被时间冲淡 ... 我在回忆之前曾把这个故事烙向我的身体 我在遗忘后把残存于心底的画面写在这里 （上集） <初遇> 肖：“这个女主角张得还真不寒碜，呵呵” 我：“你觉得我怎么样？” 肖：“挺好的啊，呵呵” dvd里播放着当年比较流行的韩国电影《色即是空》，我们两个坐在那白色的沙发上眼睛看着电视，总感觉有些心照不宣的内容还没有谈... ...十分钟后我们两个走进了我的卧房... 肖：“你干吗啊？太快了吧，这样。” 我：“你不喜欢我么？” 肖：“喜欢也不能第一次就..就” （在他支支吾吾的时候，我用唇堵住了肖的嘴，双手熟练的在他的下半身徘徊） 我：“不然该怎么样？” 肖：“我还不了解你呢” 我：“我现在不是正让你了解么？” 肖：“你这人怎么这样啊？我不好意思” （说完这句话肖已经赤身裸体的躺在我的床上，并且被我压在身体下面） 肖：“别做那个可以么？我怕疼，真的害怕。” 我：“不可以，反正你以后都是要适应的” 肖：“你说什么呢？你怎么那么逗啊？” 我：“你不相信我啊？你看我像说话不算的人么？” 肖：“你怎么知道我需要相信你？” 我：“那这大白天的，你干吗宁愿被我压也不走啊，别矛盾了，没骗你。” ...
603 days ago
<回首说明：这篇日志2006/03/31日于此更新。父亲是我们即便在无病呻吟的夜里也很少提及的角色。我和很多人一样，都很爱男人。可是我们很少有人去感恩自己家里那个养活很多人却没有表达什么的父亲。像我们这种未等天谴就自己走上了断子绝孙之路的男人们...其实长大一点的时候，都会内心对家人有着无尽的愧疚。因为良心发现的那些瞬间我们自己心里也很明白，我们平时叫嚣的自由自我为己而活是终极自私的，尽管那也并非自己所愿。可却把这辈子对你最无私之人的寄托砸得粉碎，残忍得犹如灰烬粉末一般撒在地上被风吹走，永不愈合。> 原文： 这是一篇我每次提起笔都耳边萦绕起车轮滚滚声音的文章 ，那车轮把我带到一个未知的远方。这是一篇我断断续续写了很久的文章 ，尤如我有千言万语要同这个人诉说 ，而每次我看见他时不得不预言又止， 人生其实是个说长方恨短的光景 ，在这个认识自己的过程中，我们有太多遗憾 ，太多注定是遗憾的遗憾......当人无奈很多事情今生无法改变后，我也宿命的叹息--如果有来生，愿给我一个再面对他的机会，让我这个前生花了他几百万血汗钱，却只能帮他断子绝孙的孽子报答他点什么...... 也许没有人相信一个新新人类会去写这样的文字，心中有这样一片田地，随着时间的累积我更深刻的体会我之所以存在......我不想俗套的歌颂什么是伟大的，别管有没有这个必要，那不是我表达的方式，真的不是...曾有人说中国人是最不屑表达爱的，尤其在孩子面对亲人的时候，这句话象一双为我定做的鞋子，而我却不会脱掉它......好多事情无法感谢，而我心都了解 这个人就是--------我爹 我爹是一个东北生意人，身高比我矮很多。 人生也有过很多起落，我也不是很清楚他的太多事情，不清楚他的生意具体都有什么，因为我相信他能摆平一切，无论做什么。不清楚他的感情世界里爱恨过谁 ，因为我相信他爱过的人就会永生照顾，无论几个。不清楚他的生日时辰，因为他很少过生日，无论是不是身边的人帮他忘记了。我只清楚我从不曾刻意想起他，仅永远放他在心底... ... 我见他的时间真的非常少，一年一次，每次几个小时，不知道是他老了还是我老了，很多过去的回忆而今常常映如我的眼帘，偶尔湿润... ...603 days ago
<回首说明：这篇日志2007/05/21日于此更新。这是我第一次想去表达一些校园类的欲孽，低龄是否就是人性的挡箭牌？我试着探讨那究竟是因为年少懵懂的纯真？还是人性本来的占有欲望就是丑陋？我们每个人都曾经历过爱与被爱，可一但欲望失衡的时候？谁没有想过去伤害对方呢？可是又如何才能平衡？如果你一但知道了你爱的人比你离不开他还沉迷的依赖着你？你还会这么捧在手心的爱着他么？如果你也会因此轻视了他，那你如今在委屈什么？是不是如果委屈的人是你爱的那人你就平衡了呢？就一切都能想得开了呢？如果我说的没错的话...其实我们究竟爱谁呢？也许不过只是自己而已吧？其实恶也是人的本性之一，其实谁也不比谁善良多少。> 原文： 上 集 绵绵细雨就这么飘向了这个灰色的城市，二十四个小时没有停止。当我们站在屋顶鸟瞰夜空中错落的建筑时早已忘记那些忽明忽暗的灯光中...哪一束昏黄曾照射过自己昨日的孤单身影，或许那盏灯早在多年之前便熄灭了，而我们还是眺望着那曾有过的微弱光线，思绪沿着那窗口倒退中上演着昨天的还不该完结却早已完结的剧情，许多种无奈中幻想过可不可能，许多种可能里夹杂着遗憾过的眷恋，许多种遗憾其实并未被释然侵占，许多种释然之所以叫做释然也只因为没有力气再去无奈那些旧的遗憾了...... 合上雨伞的那一瞬间我封锁了那段也许在他身上早已愈合的记忆 <在他的瞳孔中，我看见了自己> “这个世界总会有那种第一次看见就预感今生不会忘记的脸” 毛毛熊是当时他的绰号，我不知道这个可爱名字的来历...只记得和他一起来学校报道的那个小眼睛女生是他家乡时候的同学,喜欢这么样的称呼他，惹得全宿舍的男生不断的笑声和女生的撒娇。我总觉得这个名字太过女孩子气，哪怕是从自己的口中用来称呼他我也是害羞的。当我家里那本旧像册被友人翻阅的时候总会有人指着他那黑白色照片问：“这个帅哥是谁？”。我总是平静的说一句：“他是我小时候的一个同学，他叫**松”尽管这个旧照片我多年来都不曾丢掉，始终插在那本旧影集最中间的位置...哪怕是某天大厦的水管破裂浸湿了所有家具，他的照片也会是完好的...不会泛黄，不会皱折，不会退色，不会潮湿就不用被我放在窗台上风干他的样子。 ...
