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130 days ago
2009.9.25 听雨 在一瞬间，窗外被黑夜蒙上双眼，我的脑海飞过了一片吁声，我早已经忘怀这样的雨滴是来自哪里，并且一再地诱惑我的梦想，拉扯我的意志。只能这样奔跑扬起脚下枯萎的尘埃，只能这样窥视远去犹豫的背影，并留下烟草的味道在记忆深处雕刻流淌的时光。潮湿袭来，穿过城市立林的水泥缝隙，带走的一片片落叶安详躺在原地。 随着每一天的太阳而到来的希望，在今天特别明显，留下了很多的名字在记忆里，被关闭的电波切断了奔跑的思绪。突然插播了一场风雨交加的黑夜场景，如果我在夜里，那么我将得到自然幸福带来的愉悦。但是霎那间我开始恐惧着温度的流逝，曾经那么炙热的感情…… 如果一个人变得渺小在太阳下面，可以明确的是她就会变得伟大，但是如果一个人变得渺小在另一个人面前，那么她就真的渺小了，甚至卑微。觉得有疑惑，但是却已缺少了去了解的勇气，其实很可悲。
316 days ago
09.06.26 今天我必须得说些什么，当我一早打开电脑后。一个消息让我展开了一天的忧郁之旅！我曾经把他比喻为一种信仰，他激情，他热烈，他温柔，他腼腆，他富有，他争议，他的一切，是一个传奇！我开始翻查多年以前的记忆，十几年前的画面，让我再次点燃被岁月潮湿了的心情。 09.06.25 繁华区的凌晨加上疲惫的双腿， 悠长而郁蓝，没有繁星的陪伴只听见天上云朵支离破碎的声音，莫名的心乱如麻，在思绪的胶片上撒下无数的噪点，或许我是真的很清楚，亦或许我是真的糊涂，我想奔跑，一刻不停的！ 趁着寂寞蔓延之前断了思念…… 09.05.23 整夜的无休止睡眠，犹如迷幻的空中楼宇，我待在那里，远远望着你…… 09.04.22 终于我选择打破了心底的沉默，久违的语速擦去思绪的转动，看着忧郁的眸子告诉自己别再说伤感的话，或许能在一个人的肩膀温暖而短暂的瞬间，明白什么是南辕北辙。在我看来语言本身就充斥着无数的破绽，我们在修修补补的空隙中，偶尔紧紧的握住手。当感觉到陌生的时候追不上空寂的思考真相，脸庞的汗毛在透过窗帘缝隙的阳光中立然清晰，从那里散发出来的香气有着一定的诱惑力，热气腾腾的拉扯我下去…… 开始了回忆，其实我并不需要这些，我的希望总在失望面前渐渐坚强。于是我关上门，于是我换好衣，于是我拿着武器冲进了场地，柔软的心肠随着汗水慢慢流出来滴在了脚下的土地里，第二天看到土地上长出了东西…… 09.04.02 雨夜一个孩子，告诉我，他对生命的无意义延续和对死亡的憧憬，我在一个地方看到一句话“好好活着，因为我们将死去很久。” 09.2.17 结束了最后的迁移，一下午对窗坐在椅子上，喜欢隐藏在喉咙后面的颤音，所抛出的声波牵引着思绪，并冲上云霄。我开始拒绝思考，思考一些遥远的问题，就像要去回忆昨晚梦里那个男子大方得体的礼服下的衬衣有几颗纽扣一样没有任何意义。 有一个奇怪的病症叫做“短期记忆丧失症”，那是在一部电影上看到的，他的记忆总是停留在每天起床以前，必须靠纸条的提醒去完成他的使命，妙的是片子的剪辑，一开始就告知了凶手的下场，看似没有任何的悬念，却总在重复的倒接中揭示来路的方向！我在看到一半的时候，结束了独自观赏的局面，保存了下一半的神秘，期待有人与我欣赏！ 09.1.10 ...
434 days ago
08.12.6 出走了 08.11.23 在野外的麦田里穿梭，麦穗挂满衣服每个角落，太阳照着远处的天河，差点灼伤我的心灵。我疯狂奔跑像个孩子一样，我快乐，我惬意，我幸福…… 我总是把大拇指藏在我的掌心，用其余四指保护着它，这样有一种莫名的安全感…… 出走是我唯一的选择，流浪是我向往的星斗，走吧～，一对脚印相伴远方！踏着简单，握着离伤，流浪对我来说，是一种久违，是一种温存，我愿意做流浪的情人…… 如果躯体让我停下脚步，我愿意穿透躯体，奔向你……以我卑微的眼神凝望你，以我残喘的呼吸触摸你，以我干渴的嘴唇轻吻你…… 08.11.19 有了一种勇气，让我出走…… 没有任何能停下我的脚步，我将倾其所有去完成一个人的太阳之旅！ 08.10.26.10.51 被清晨唤醒，保持头天晚上的模样，坐在电脑前。刚才的梦境，喜悦加沮丧，这种妄想的煎熬从脚底窜上头顶，我把《Slow Dancing With The Moon 》听了一遍又一遍，我也希望找到某个人，带我回到15岁，可是电话从未响过。 直到脚底板已经零下几度，直到脊柱已经僵硬，直到小小胃已经在打鼓……我去倒杯热水，幻想热水倒入我的轮廓，地心引力，首先灌满我的脚部，然后到脚踝，再到小腿，然后水平线一直向上升，几杯下去我被水灌满，我是水做的了，最后一口下去，水从眼角溢出……这说明，思想灌得太满了！溢出就平衡了！ 08.09.29.02.05 2点凌晨，我回到了家，虽然疲惫我还是打开了电脑，音响里响的是刀郎《新阿瓦尔古丽》，突然有种想落泪的冲动。 康德说过：有两样东西，我越想越觉得伟大，觉得敬畏，一个是头顶的星空，一个是心中的道德法则。我告诉他，昨晚，很晚了吧，我的朋友给我电话，说他现在坐在院子里，满地落叶，靠着大树，仰望拉萨的天空，和我聊天，他的感慨是再过1个多月，他的这2个朋友就要离开中国去坦桑尼亚了。我心里，也极其向往那一种流浪的生活，但是我却少了和他一样的勇气。如果我坐在星空下的话，我还是希望身边有朋友，如果实在没有的话，那么心中有那个人就好…… 火车鸣笛拉远了距离，熟睡的人儿现在已到了哪里，我在这里依旧听着《阿瓦尔古丽》，寻找着我的牧人…… 08.09 ...
539 days ago
08.09.14 月饼节，在小时候很渴望这一天的，因为我们会策划一系列的活动，由我统筹项目，我不知道为什么，好像每次都有煮抄手，在屋外的空地上，架起灶台，开煮，参加的嘉宾就是方圆一片区的同班同学。抄手的来历我已经忘了，记得的是每次都撑得不行，然后好像也没有真正赏过月，只是坐在月下，动手动嘴，如果是面对没有煮好的抄手也自我感觉良好照吃。 今天我回到住的地方的时候，已经夜幕降临了，干净的月亮孤单的挂在空中，回到家，换了衣服后，下楼去车棚拿了单车，朝着月光的方向骑去，在一片空旷的草坪地，我放慢了速度，眼睛放弃的前面的路，抬着头望着空中，满足地笑了。我停下来，把车靠在一旁，自己坐在草坪上…… 08.08.25 一开始，世界总是安静的，没有脚步声，我走向前方，远方的黑狗冲我咆哮，只张着大口没有恐惧，一群孩子把架子鼓搬到花园，进行他们的聚会，我继续向前，一个小伙子拿着吉他坐在屋前楼梯上，脸上表情写出他的惬意，突然出现的一辆骑汽车，我看到司机在冲着我不停猛按喇叭，我对他摊摊手走我的路，广场堆满小贩，口沫横飞，电杆上的喇叭突然响起旋律，我听到了，然后渐渐清晰的是人群的沸腾声，他都放下手上的东西，开始起舞……我被电话吵醒了。 我总是不定时地会听到一些能让我注意到的声音，1—平行离我10米左右，挂着一架轰炸机，总是在天气太冷或是太热的时候出来执行任务；2—垂直离我6米左右，canon的旋律，不定时奉送热情；3—不好意思的一墙之隔，准时在夜深之际，和谐地男女二重奏…… 08.08.15 ，00：15晨 今天才把《投名状》翻出来看，算是后知后觉吧。也不是像在电影院那么仔细地目不转睛，只是开很小的窗口，自己也还在做自己的事。 我喜欢那一种江湖的味道，这大概与我骨子里的英雄主义有着莫大的关系，就像在看《关中匪事》（奇怪的是在中央台播出的时候，居然改成了《关中往事》）里，我反而有点喜欢刘十三和罗蛮蛮那样。所以，老二和老三虽然投了军，但是那种匪气，却无改变，直到他们人生的最后一刻。在某种意义上，我把匪气与英雄气概划上了等号，虽然一般意义上“匪”这个字，代表着乌合之众，代表着放荡不羁，为所欲为…… 08.07.20 不知什么时候开始，觉得害怕闪电打雷胜过害怕打针吃药，特别是在夜里。 ...
643 days ago
