Content Preview: rss
6 days ago
我高一那会一直听这首歌,一直一直听,躺在床上听,走在路上听,那时候想着,如果有了爱情也一定不要委屈自己 后来和韩一直跑图书馆借张小娴的书来看,她的书基本上都是那时候看的,很喜欢一本书名叫做《蝴蝶过期居留》 那时候以为爱情就是兜兜转转,没有第三者就不算完整的小说情节,以为这一辈子只会全心全意的爱一个人,以为遇见了他就是全部 于是看够了小说,听饱了情歌,我开始渐渐发现其实与其这样路过风风雨雨,还不如躲在对街转角的屋檐下 他不过是陪你等了一场雨停,根本没有如果,所以,即使雨一直下到明天,你们也不会厮守到永远 真的是太委屈,我已经失去早恋的机会,挨着时光等着蹉跎年岁,大不了最后变成大龄剩女窝在家里陪妈妈抄经书 这不一定是不好的结局,看着你们开心我是真的感到幸福,和她好吧,离开她吧,怎么样都好,只要你乐意 求求你们不要再来问我了,谁喜欢把折磨当享受,我好辛苦,好辛苦,我无法设身处地的为每一个和我浑身不搭界的人考虑 你记得我,我很开心,你忘记了,我也不难过,反正谁都不是谁的谁,谁又会陪谁到永远,不过是怕寂寞罢了 我又想去旅行了,我不那么渴望谁能陪我一起了,这本就是自私的句子,陪我,陪我,你真的愿意吗 我也不想买衣服了,穿来给谁看呢,我记得几年前和seven讨论人到底是为自己还是为他人而活的时候,我那么固执的坚持是他人 现在依旧是如此,后来罗预他爸告诉我拉康的他者理论,人只有在镜像自我还未形成之前的那个几个月里才是纯粹的为自己而活 而这存活的意义本身又是无意义的,因我们的意义都是通过他者赋予体现的,所以,我不愿意拧巴了,我只能做到尽量主观地为他人而活 你不知道我在几个小时前还有种满怀希望的错觉和虚荣感 你不知道我在半个小时前肚子好疼好疼,看完风声,又开始听陶子唱太委屈 你不知道我的眼睛有多么多么疼,一遍一遍的听,一遍一遍的沉浸在腐败的情绪中失去自救的意志 你不知道我突然疲惫的连难受都觉得是种负荷,流泪是种奢侈 根本就没有你,没有这样一个你不知道的你,从来都是我,我一个人 终于有那么一个深夜如此刻,有那么一首歌如太委屈,有那么一个人如我,不再遮掩不再逃避地面对自己
20 days ago
我觉得到此为止足够了,太久了,真的太久了,即使我知道我两年前就在说这句话,我还是觉得太久了 Susan说你将会揭示一段亲近关系的真相,可能可以变成一个契机让你去正视以及检测这段感情 我和F说,我后悔出门前没有看到这段话,如果世界可以一直看喜洋洋和灰太狼该有多好 灰太狼亲亲喜洋洋,她就会马上脸红,她会说,真讨厌,干嘛不提前和人家说 你看我都奔三了,还喜欢看喜洋洋灰太狼,可是你完全舍得,完全舍得.. 我像占星学里的小女巫,我像在火车上挣扎的Mathild,我说此刻从我面前经过的第七个人是男的那么他就不会离开我 我说我走到地铁口,你来了,我就不去,我就不去,我绕了好远好远,你依旧没有出现 我看着车窗外的灯火,想念瑶,亲爱的,不知道你的音乐会怎么样了,我不忍心将悲伤告诉你,我怕你会好难过 彼时我站在MAO门口,隔着一条寂寞的街,里面的金属乐声也躁动不了这个夜 我原地转了好多个圈,时而听着身旁一群蹲在路边喝酒的外国友人谈话,然后发现原来我的听力还没有退化 然后接到林姐姐的电话,我发现对你我还是怎么都无法隐瞒,我不停的说啊说啊,说到后来我哪都不想去了 我说我不想回家了,爱谁谁吧,我打电话给T,关机 然后我就不知道怎么办了,相似的灯火,不一样的心情,我在霎静的淮海路上唱歌 如果你要离去 如果你要离去 别再回头看我 别再回头看我 如果这是你给我的成年礼物,我相信是最深刻,最好的 原来太累了,就真的会难过着难过着哽咽着然后就睡着了,一夜无梦 今天醒来,发现你好像从来就不存在,悲伤过后,是我承认自己真的不需要十几岁了 从今以后,我不要再听什么故事了,把你的故事统统收回吧,我的反向移情已经到了不可收拾的地步 我在立冬的前一夜,等你那么久, 那么久 祝我幸福吧,反正不过是一场梦 就像蝴蝶即使飞不过沧海,也没有人会忍心责怪
27 days ago
一年中我最喜欢现在的这段日子，喜欢落叶横行的黄昏和踩在上面咔咔的清脆声。 以后想给我的小女孩写点东西，写封信或者是写好多好多小便签。 告诉她，妈妈喜欢这样的季节，喜欢窝在家里看电影，喜欢和别人一起远行，喜欢听谁的歌，喜欢什么样的男孩子。 告诉她，妈妈希望她可以看到更广阔的世界，认识很好很好的朋友，开心的长大，做自己的事。 年少的时候我们总喜欢许很多很多心愿，把那些暂时实现不了的都默默放在心底。 我想起在沱江边放的7盏许愿灯，四月天里微凉的夜晚。 走过这里那里，旅途比天空还遥远，梦想却好像越来越模糊。 不知道你在哪里，在做些什么，会不会憧憬未来，有没有不快乐。 我是这样这样的喜欢这首歌，彼时站在杭州体育馆门口隔着不厚的围墙听见CHEER在唱疯狂的梦没有了你还有什么用。 于是我终于明白你为了什么而奋不顾身，你所有的偏执和舍不得。 收到瑶寄的明信片，好意外好开心，你写了那么长那么长的字，每一个都像个大大的糖果，满足我这个赖皮的小姑娘。 你看这个世界是多么奇怪，竟然是我先看到了你的字，而我只有等你回北京才能看到我四月里寄出的小祝福。 10/2，你到London的第三天，我知道我了解，看着陌生的流光飞火身旁却没有可以与之相告相诉的人。 而一个人注定寂寞多过欣喜，下一趟华丽的冒险，要和亲爱的人一起走。 我有了新的小家伙，戴一顶黄色的帽子，她叫做超级无敌黑线小丸子，我好喜欢好喜欢她。 11月终于来了，我可以裹着围巾心安理得的收祝福了。 于是终于要给这争执不休的十几岁画上个歪歪斜斜的圆圈了，心里说不出的欢喜。 亲爱的小女孩，愿你在以二开头的年岁里找到幸福。
35 days ago
以前我总是以为无论你做了什么讲了什么喜欢些什么我都是非不分好坏不顾的选择站在你身边，你也许会觉得要好过一点点。你看窗外的灯总是那么亮，生活它并不是你想象的那个样子，可是我只能看到它之于我的这个样子，我看不到其他，看不到side B。我只想有那么一个人，他会知道即使我是不对的即使我是固执地坚持着某些错的荒谬的不可理喻的坚持，他还是会站在我的身边，站在我够得着的地方告诉我，好好，都是他们不对好不好。我知道我只是不肯站在冰冷的门外始终一个人，我知道我只是想你走出来然后告诉我你怎么这么傻，我知道我就会毫不犹豫地拉着你的手涌向温暖里，然后很努力很努力的忘掉那些难过的事那些悲伤的心情，可你又知不知道，我只是想在获得那份微小的认同或是安慰之后，好好的告诉你，其实我知道没什么大不了的，我也有不好的地方，我知道我知道我全都知道，我就是个还没长大的姑娘，我就是想在你的溺爱中好好的哭一次，好好的抱紧你，然后再转身好好的生活。我会为一件小到你无法想象的事委屈的哭起来，我不知道怎样对别人不好，我只有本事对自己不好，我知道怎样让自己更难过更难过一些，却总是想让你拥有最多的快乐，你不要难过好不好，好不好…可我到今天才明白，如果你不是他的那个她，即使你如何如何如何的为他悲伤为他难过，即使你都快要因为他而忘记自己的悲伤了，他还是站在那里，或微笑或淡漠的说谢谢你，而你只能望着他，望着他，望着路灯之下他的影子怎样被寂寞拉的好长好长。
41 days ago
一束光自屋顶照在男人身上，男人脸上看不清楚表情。 橙色的屋子里两个男人在交谈，有三个女人都戴着眼镜。 左边的男人，格子衬衫，黑框眼镜，时会低头叹息又抬起。 右边的女人，默默抽烟，跟着台上的男人喃喃成歌。 酒瓶的声音碎裂在嘈杂的空气中，她发现不远处有个男孩环着一个女孩。 场地后方男人在叫骂，红色的烟蒂被谁踩在脚底还旋了一个圈。 再后来，人群散了，烟味浓烈夹杂着什么说不清。 吧台上凌乱的红男绿女和男人的歌声是那么不搭调。 男人转身离开的时候，左边的男人再一次低下了头。 和自己赌气，于是坐在脏乱的台阶上看众人离去后的满地狼籍。 所有的愤怒都在此刻变成了无所谓，于是她才想走了。 一面之交，些许谈话，她便认识了你。 便因这认识，她觉得路很远却很窄，窄到只能一人而行。 她忘了是谁在身后喊的那句，我爱你。 而你知不知道，关于我爱你，原本总是美好的。
