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710 days ago
当这一年在严冬中逐渐走到尽头的时候，总会不自觉的在黑暗的夜里回忆起这一年的一切。 总觉得06年6月9日开始，开始的是另一次人生，那么07年，则是这段生命中无法抹去的一笔。 会突然回忆起很多人，学会感恩。 校内终归是个嘈杂的地方，只有很少的人会找到这样一个对于我来说无比安静的地方，因此，把这些存于心底的感谢记录下来，无论你们是否看的到。 感谢： 温鱼：有时候想到有你这样一个朋友，心中总是一阵的温暖，你的才华让我折服，你的幽默又让我欣赏。我们总是会聊很多，金源的寿司，西单的批萨。谢谢你在我最迷茫沮丧的时候告诉我的话，记得你在博客上曾经这样告诉我：希望能重新看到那个锐利的你。这句话，真的，在那个时候，带给我继续生活下去的勇气。 小夫：算算这已经是我们相识的第6个年头了，我对于你身上的才气总是忍不住要欣赏或者嫉妒一番哈：）这一年我们一起做了很多事，无论是那些吃吃喝喝，还是去摄影，做写实主义，有你在，真的很好。你生日那个夜晚，如你所说，我们都长大了，因此我们都要学会接受生命里的不公平和不开心。我依旧等着你结婚的时候给你当伴郎。 修：那夜，人大的甬道上，你的笑容让我落泪。你让我第一次知道，原来有时候有的关系不是一个同学能够表达清楚的，你让我明白，同学也许只有两年，但兄弟，是一辈子的。你我拥抱，让我感受到我对面的不再是那个曾经和我整天嘻嘻哈哈的男孩，你已经是一个真正的男人了。现在的你很不容易，有事的时候一定要说话，为你爸爸祈祷。 BJ：这一年想想其实我们联系挺少的，仅有的几次见面用一只手便可以数清。但是你终究是我心中那个高2高3两年每天中午和我一起吃饭，那个在高中楼一层楼梯口踢空瓶盖然后转了360度摔倒的兄弟。不知你是否还记得看棒球那晚，你我从五棵松走回八宝山，聊了很多，然后夜晚11点坐在马路边吃路边摊喝酒，你有你的理想，你还是那个很有原则的你，呵呵，但愿10年后，我们还能坐在路边，大口喝酒，大口吃肉，聊那些往昔。 源源：身处西安的你，其实总是让我在心中牵挂的。我们每个假期总是因为很多事而很难见上一面。这一年即将结束的时候，我依旧会回忆那个夜晚，你我在黑夜中聊了2个小时，我也依旧会记得，我们在翠微路的那家小土豆吃饭聊天的那个冬日。 ...
720 days ago
最近常常默念的一句话。 有时候想，万念俱灰到底是什么样的一种感觉。 我说不清，或者我正在经历的一切。 愤青的感觉在我骨子里面迅速的蔓延，连厌世的感觉也偶尔冒出来了，原本以为自己其实是个挺能自我调节的人，有的事即使难受也不会说出来憋时间长了就好了。现在发现，原来也是一挺脆弱的人。 真可笑。 所以我觉得祸不单行真是一真理，在各种接二连三的灾祸扑面而来的时候，我都怀疑难道老天看我未来前途无量跟我这苦其心志呢。但是现实的残酷性告诉我，这种设想完全属于苍蝇撞在橱柜的玻璃上：前途是光明的，道路是没有的。 不错，我原来还拥有调侃自己的心情。 某人给我的建议是：看一部默片，或者听一出京剧。 这二者在我看来和自残基本上划等号。 只有祈祷。 愿这个冬天，心中牵挂的人们都好。
739 days ago
近日的种种。 人到了冬天总是莫名的落寞，甚至懒惰。晚睡晚起变成了一种习惯。习惯了在九十点种的那种温暖的阳光中迈着缓慢的庸懒的步伐，穿过很小的校区去上课的感觉。 原以为吼吼歌就能好很多的心情，发现原来所谓的发泄只是自欺欺人罢了。所谓的混乱，所谓的难过，只能依靠时间。 无时无刻都能感受到冬天的寒冷，直至心坎。就是说不清的没精神，懒得做一切。宁愿躺在宿舍的床上翻书。 原来自己还是一个很感性的人。 如果什么都不知道该多好。 辩论赛还在继续，4强迈向决赛中，决定休息了。 看了三本书： 《追风筝的人》：一直很喜欢这样的温情小品。 《纽约三部曲》：Paul Oster无时无刻在文字中透露出的黑色幽默和忧郁气质让我恨不得重读被我认为是我上半年看的最糟糕的那本《我的抑郁症》。 《哈7》：真庆幸这本书是借的而不是浪费人民币，难道在寒冷潮湿简陋的路边咖啡馆写出的文字真能比在高雅富贵的中世纪城堡中写出的文字精彩？ 掏到一张PIXAR的动画短片全集，看了掏了很久都没掏到的《the notebook》,但是似乎现在的心境很难去很安静的将一部电影看上两遍三遍再从中敲出一篇评论出来。 在寒冷的夜晚站在立交桥上一个小时拍摄的夜的底片冲洗时严重暴光。 英语老师在怀孕5个月的时候基本上要提前开始休产假了，所省不多的英语水平继续消逝待尽中。 现在看到所谓梦想之类的字眼总是很迷茫，突然感觉，看不到未来。 所有和青春激荡的东西都在我身上彻底冬眠了。 我站在这无冬的夜晚，寻觅归处。 When you were here before Couldn't look you in the eye You're just like an angel Your skin makes me cry You float like a feather In a beautiful world And I wish I was special You're so fuckin' special But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't care if it hurts I want to have control I want a perfect ...
761 days ago
他发现其实他还是喜欢一个人的。虽然他偶尔会感到生命中的寂寞。很多事情不是生命能左右的，他这样的想。 他还是最喜欢北京的秋，有点萧瑟，有点落寞。他经历了那座南方的城市，他第一次发现他其实是如此的爱他的城市。当他感受到这座城市的冷酷时，他依旧爱它。 他发现自己已变成了一个安于现状的人，虽然他还是无法完全接受一切，但是他已经没有心思去反抗什么，有些事情，总是在最初发生的时候就已经决定了结果。 别人总是说第一次见他是个冷酷的人，他只是不喜欢把情感给予他无法信任的，他总是缺乏安全感，他受伤，所以不想再受伤。 朋友总是他所钟爱的字眼，但是却充满着戏虐的意味。他看着最好的好友离别，却无能为力，时间总是会带走一切。他怀念那些曾经无话不说现在已经不会联系的朋友，想那些美好的闪回，却回避难过的结局。 有时候，他会做奇怪的梦，那些无法实现的，让人鼓舞却终究会失望的。回味过来，说不出的难过。 他还是喜欢敲字，他喜欢那种黑夜里手指在键盘上敲击然后屏幕上出现文字的感觉，他只是不愿意把所有的一切都告诉所有人，他总是一个喜欢有点隐秘感的人。 他还是可以看着Paul Oster的书，听着小情歌，然后安静的坐上一个下午。 他总是觉得成人是很遥远很遥远的事情，他喜欢活在有点孩子的感觉里，直到别人用男人的字眼评价他时，他明白，原来长大是无法回避的。他曾经希望永远的活在这座城市里，但是，他却向往外面的一切。 他会回忆起小学第一次害怕死的感觉，那是他当时最喜欢的数学课，老师在黑板上写下好多好多很遥远的数字让大家去算闰年，他就想，那时的自己会是什么样子，然后，想到死，想到终有一天他要死，他无助的在课上哭泣，吓到了很喜欢自己的数学老师，但他就是哭泣。 那时的他，还是个爱哭的孩子，他也不知道自己什么时候变得冷漠，只是突然失去了激烈的情感，失去了幻想，失去了能奋不顾身横冲直撞的激情。 他是一个很爱安静的人，他曾经无数次想像老了之后要买一个很安静的小院，温暖的下午，坐在舒服的长椅上，任阳光肆意的照在身上，暖暖的。一个人看着一本书，喝着清淡的绿茶，看茶杯里被热水泡的舒展的叶子慢慢的沉到下面。 他想要过平淡的生活，虽然他是个注定不会甘于平淡的人。那些所谓的海誓山盟已经不会被他相信，他只是想要很普通的生活，爱情在他看来是一种奢侈，他消费不起。 ...
804 days ago
你的毛衣跟着我回家了 我把它摆在我的房间 它曾经陪你走过几条街 它曾经陪你喝了好几杯冰的咖啡 陪你远走高飞拍照留念 也曾经静静的躺在你的衣柜 你的毛衣跟着我回家了 我把它摆在我的房间 它这样覆盖了我的冬天 它就要刺痛了我最敏锐爱的幻觉 陪你远走高飞拍照留念 天热了静静的躺在你的衣柜 我的冬天就要来了 我的冬天就要来了 你的身体跟着我回家了 我把它摆在我的房间 它曾经被你暂时借给谁 它现在静静的躺在我的衣柜 天热了静静的躺在我的衣柜 BA1038,首都机场的6号出口. 一段记忆就这样终结,一个人就这样离开. 记不清上次5点多就爬起来是什么时候,为了什么. 黑夜中彻夜未眠,6年来的所有记忆就这样一股脑的不停上翻.那些快乐的伤感的开心的失望的碎片充斥着脑海 该如何定义这样一个人呢 6年前第一次见面的陌生,到后来的无话不说. 见证了彼此身上太多的往事. 一直都是很信任. 那些青春年华的暖暖春日,炎炎酷夏,瑟瑟秋风,皑皑白雪,都曾经有你的影子. 于是当你诉说着具体的离别时间时,终于明白 总有一天,我们是要各奔东西的. 感谢你6年来的一切 我过生日时送的玩偶,笔筒,CD,都被好好的保存着 情绪低落时说过的话,还有曾经的那些只言片语. 这些细微的细节,直到你说要离开时才在眼前不断的浮现. 直到你说离开时才知道是如此的珍贵. 我说过,你和林林是我最好的女生朋友. 重要到对我来说如同家人 清晨6点的北京还有着未散去的雾气, 却淅淅沥沥的漂着小雨 坐在去往机场的巴士上,目光凝视着窗外 那些去上学的孩子在阴暗的天空下向着学校走去 那些川流熙攘的车辆,在略带泥土气味的城市里穿梭 雨滴滴在车窗上,掩盖了从面颊上流下的泪水. 看你入关的那刹那,泪水不停的在眼眶里打转 突然觉得现实其实挺残酷的,这样熟悉的人就这样离开了. 身体依靠在背后的墙壁上,感受着生命的无力. 有你这样的一个朋友是足够值得骄傲的 但是,离别总是让人无语的伤感.
