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28 days ago
那天听到电台预告下周陈绮贞在北京工体的演唱会。广告的最后一句话是，“一起来听陈绮贞，不管是否文艺”。 第一次听陈绮贞都不记得是在初中还是高中了。那会整天的最大爱好就是守着收音机，听排行榜，那会儿的新歌全都是从那来的。当时陈绮贞的打榜歌是《让我想一想》。就觉得很好听。那会管什么风格啊。好听就去买。然后还偶然在电视上看到了mv，短头发，几乎素颜，在镜头里窜来窜去。文艺这个词，那会也是完全没有的，或者说也没有现在的意思。青春无敌。那时的陈绮贞。我也是。 前两天又听到李宗盛的《寂寞难耐》。这歌也就是李宗盛这样的人才能写的出来。中学时候听到这首歌，就只极度感慨于其中一句歌词“30岁就快来”。我才十来岁的年纪，离二十还差一大截子，哪能理解的了？就觉得，这老头都快30了~~~现在再听，除了感触还是感触~~~ 其实我想写的，是今天被19号那期的《康熙来了》触动了。主角是张克帆。 这人是当年的偶像。极帅。声音极好听。有才华。现在的歌手中抓一把，也没几个这样的。中学时候收集了一大堆他的专辑。一直遗憾他怎么不红。原来他发胖了。整天去夜店泡mm。还去搞笑。真是伤心了一阵子。 这期节目，把他的初恋找来。两人相对，还玩笑一样打闹了半天。后来女主角才知道，男主角当年有多爱他，却一直不敢说，然后女主角就结婚了，于是错过了。更惊人的是，其实现在还爱着他。女主角说了一句很辛酸的话，我的人生怎么就这样过去了。 不知道有多少人，看到这样的情景，会倒吸一口冷气。多少人有过这样的错过，又有几个人的一辈子经得起这样的错过。谁都知道该珍惜，但如果珍惜真那么容易，哪里会有遗憾这个词？ 还记得曾经的那个人么？那么深情看你，却被你随便带过。当你在多年后谈笑间提起，甚至只能算是个笑话的谈资，也许就已经是一生。
48 days ago
看到一只漂亮的围巾。还是读书的时候，所有的姐妹都会作怪一样把任何东西都用只这个字作量词，总是有任何理由笑得天花乱坠。 那只围巾很安静。 不白。 淡淡的米色。 却很干净。 藏在一堆或普通或难看或艳丽的围巾里面，我却一眼看到了她。 我愿意用她这个词来称呼这条围巾。是因为。 我在她身上看到了多年前的我，在寒冷的冬天，在荒凉的校园，裹着厚厚的棉衣，冻得通红的鼻头，却仍然有着干净的眼神，和恬静的笑容。 却再也回不去。那时的你。那时的我。那时如水的生活。
227 days ago
奔命一样回到北京，刚出航站楼看到的就是漫天飞絮。 出租车司机说是机场高速两旁种的都是杨树，飘到这里，上了四环就好了。结果一路飘。飘到家。这就是北京的春天吧。 又回到熟悉的上海。却发现跟北京已没有多大的区别。一样的高架。一样的家乐福。甚至一样的麻辣诱惑。唯一不一样的。就是那里的人。晚上抱着亲爱的姐妹们，在中山公园的地铁口一遍一遍的告别。跟雁一起，在张顺家里蹭饭吃。多希望有任意门。 杭州真的是太美。每次都乐而忘返。这次却太紧张。前后加在一起20个小时。真希望，坐在酒吧的桌前，晃啊晃，就凝固了时间。 到了南京，却没有办法回家。行军一样的干活。去机场。上飞机。却在飞机上耗了四十多分钟等待航空管制。睡了醒醒了睡。 真想一直是一个拒绝长大的人。永远过着不愿面对现实的生活。
241 days ago
这是林一峰一首歌的名字。非主打。歌名也不好记。其实我也不知道是什么意思。可能是航班号吧。 但每次听的时候，都或有一种轻松一点的感觉。 旅行，多少会带给人离开的感觉。因此，起飞或降落，总有一方是让人轻松的。 想旅行。 若是走不开，那么这一首歌，也是会让人轻松的吧。 I‘m on aflight to SanFrancisco 期待寄望也有紧张不知道 时间亦颠倒放弃看表 完全放开心情也不怕远路 Here I go,on my way Every thing will be okay 也有一点自欺我有些东西不急于找到 Los Angeles,Anchorage,Montreal,Toronto 我或会遇到好人可一再迷途 I‘ll take my cases from San Francisco 平静看着茫茫前路不需急躁 行李护照都妥当放好 唯独那陌生版图有几个问号未预计到 But Here I go,on my way And you know I‘ll be okay 我也差点学会各有牺牲不要羡慕 会有几多可能性怎说都好 And Here I go,on my way and I think I‘ll be okay Oh no~And here I go,on my way (Iknow) Everything will be okay Los Angeles,Anchorage,Montreal,then who knows 行李护照都妥当放好 唯独那陌生版图有几个问号未预计到 But Here I go,on my way And you know I‘ll be okay 我也差点学会各有牺牲不要羡慕 会有几多可能性怎说都好
248 days ago
每次要给日志起一个像模像样的名字，是很头疼的事。于是发现无题真是个很好的选择。 今天特别想回家。刚才回来，停在最近的十字路口等红灯的时候，突然觉得这里不是我的家。无法抑制的想回家。但其实也只能抑制了。而且其实已经抑制的习惯了。 因为客观不允许。因为活儿没人干。因为老板会生气。因为我还要拿工资。生存。 然后就觉得总该做点儿什么。想起好久没给老妈打电话了。因为每次觉得应该打的时候，都实在想不出什么开心的事儿跟她说。 还是打了。拨过去，就听她不停的说就好了。哪有那么多担心的。她只要听到我还平平安安的，能有力气跟她说话，能把自己糊弄着过日子，她就满足了。别的，她只需要发挥她的母性，不停的唠叨。 我总是这样。烦躁的时候，恨不得整个城市的人都不认识我，到哪都无所谓，只要放我一个人就好；孤单的时候，却恨不得哪里都是家，随便敲开一户家门就可以一语不发的窝在沙发上发呆。 没有方向。忘记了当初是在坚持什么。追逐什么。却不得不继续坚持。继续追逐。走不出来。那就别走出来吧。 翻出刘若英的老专辑《雨季》。同名的《雨季》让人听了想流泪。
