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594 days ago
花了一整个下午的时间，看完了《Lost In Shanghai》，中文名字是《上海在失眠》。喜欢这个名字，不会太露骨，却又恰到好处。喜欢这本书的原因很简单，感觉很真实。太熟悉这个生活了20年的城市了，习惯了这个城市的生活节奏，习惯了这个城市的拥挤，习惯了这个城市的喧嚣，一切，都只因是习惯而已。 书里描述的每一个人，都能在社会上找到他们的影子，甚至有的离你很近。女强人、工作狂、拜金女……这些早就见太多了。虽然我还没有开始工作，但身边的很多朋友都已经开始离开学校这座象牙塔踏上社会了，我总是在担心自己会找不到工作，也许是有点杞人忧天了，也许真的找不到。很多时候我都在想自己当初的决定是不是错了，选择了一个自己根本不喜欢的专业，每天做一些自己不喜欢的事，那真的是我要的生活吗？最近的自己显得很无所事事，实际上是积压了太多的事情却无从下手罢了。 这阵子开始改变自己的生物钟了，每天十点钟准时关电脑，乖乖地睡觉。原本是很正常的，可似乎周围很难找到像我这样的人呢，觉得自己这样要成稀有动物了。不过我喜欢有规律的生活，不会有太多的负担，或许我真的是个懒惰的小孩。
754 days ago
开始慢慢习惯嘉定的生活 寝室食堂教室三点一线 每天早上闹钟都一如既往地响 我却一天比一天起的晚 也一天比一天睡得晚 脸上的痘痘一天比一天惨烈 星期三下午翘了节课程设计 屁颠屁颠地抱了棵仙人球回寝室 放在写字台的一角 也不知道是不是真的防辐射 但愿是的 习惯在星期四下午回家了 坐在旅六上面就一直想我为什么已经大三了呢 我想我不是一个勇敢的人 遇到问题的时候永远选择逃避 前两天欢说她想结婚了 随便找个人就结婚 她说其实她很害怕 觉得日子过得恍恍惚惚的 她跟我一样不愿意自己承担和面对一些事情 我们都是温室里长大的花朵 像七星海棠般不能沾到一丁点的水 这两天反反复复地听“是非题” 听着听着眼泪就莫名地往下掉 也许我应该学着不要让自己流泪 可是眼睛却已经习惯了泪水 有些时候宁可让自己忙碌一点 因为一旦忙起来了就可以忘记很多事 其实我是有很多事要做的 口译、 CAD 、班计划阶段计划、交规…… 只是精神一直都不集中 也不想做 我想我要好好调整了
771 days ago
蛋饼 北安线 珍珠奶绿 小毛驴火锅 我的本部之行 蛋饼涨价了 北安线坐的我浑身不舒服 珍珠奶绿没以前的好喝 小毛驴的生意差的有些莫名其妙 我想我并不是一个太念旧的人 却总忍不住想一些以前的事情 社代会刚刚开始的时候大家都有些伤感 看以前举办的那些活动视频时 都感叹时间过好快 在社团联待了两年，该怎么形容这两年的时光呢 美好的，忙碌的，充实的…… 最庆幸的是认识了那么多朋友 我很坚信那是我大学最有意义的日子 有些事，经过了就是最美
787 days ago
不要骂我懒 而是真的不知道写什么 在嘉定过了两个礼拜混混噩噩的日子 平均一天四节课 剩下的时间 睡觉 小说 结果就是 体重计上的指针又往右偏了 尽管很明白从小到大我的体重从来没有往下降过 但是每天一杯茶风暴还是雷打不动的 嘉定的奶绿没有赤峰路的好喝 不过一旦养成了习惯就很难改变 寝室的网要十一以后才开 所以前两个星期的生活过的有点不食人间烟火的感觉 早上pp发短信告诉我小四的事情的时候 我是彻底傻了 那个真的是我喜欢了那么多年的小四吗 om问我 你相信他么 我说 我不再相信了 我的书架上摆着小四的每一本书 一遍又一遍的看 我一直觉得他是个有才华的作家 哪怕他抄袭 我都坚持他抄的好 可是今天我却觉得一开始我就错了 我开始喜欢小四是有人送了我第一本《岛》 而且经过了精心的包装 里面还夹着一枚金色的雪花书签 那时候我以为书签是随书赠送的 后来我知道原来不是的 《岛》1有着干净的白色封面 我也是从这里看到了我最喜欢的书《夏至未至》 于是我最喜欢的季节变成了夏天 可是现在一切都不同了 那个曾经和我一起爱着小四的文字的人 也已经离开我的世界已经很久了 不愿再想起 所以选择忘记
840 days ago
看了太多太多伤感的文字 认识的 不认识的 好像真的进入了别人的世界 出不来 难道是因为自己的心里积压了过多的情绪 在看别人的东西的时候 都仿佛会天崩地裂 那样的感伤 在看小四的小说时都不曾有过 看过 落过泪 遗忘 看到一个同学写的东西 心里一阵阵的痛 原来事情真的不能只看表面的 眼睛只会蒙蔽了我们的心 以前总是不明白人怎么会得抑郁症呢 靠药物才可以控制自己的情绪 听上去像是在写小说 无力面对的时候 却只能够依赖药物 如果上帝看的见 他会看到你的脆弱吗 如果上帝听得见 他会听到我的祈祷吗 如果有上帝 我只希望你可以快点好起来
