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16 days ago
GUCCI CHANEL Dior......这是一个被名牌和高档商品充斥的珠光宝气的世界 与我的生活格格不入 尽管生活在上海这样一个都市 却依然保持着原本的生活习惯 从来不和别人攀比 不买名牌 喜欢路边 小店 喜欢小东西 凭着自己的能力 过着普通而不能再普通的OL生活 我想我不是一个小资的人亦没有 所谓80后的判逆 拿着微薄的薪水 依然坚持赡养父母 也希望能够多存些积蓄过更好的生活 在等待宝 宝即将来临的这段日子里 我发现世界是这般的珠光宝气 在触手可及的距离 而之于我却似一场华丽的 表演 游离在别人的世界 希望宝宝快一点出生 希望早一点回到上海 回到我的生活 没期待过别人能给予我什么 只希望我和我 的熊猫能凭自己的能力 争取属于自己的事业和平静的日子 希望我们的宝宝能在出生以后 快乐而懂得自 持的成长 思绪有点纷乱 不知道想写什么 只是努力的调节心情的平衡 努力的不让自己在尘世的诱惑中迷失方向~~~
34 days ago
来台湾已经快一个月了 尽管生活上还不是很习惯 却也比想象的好的多 婆婆是个随和的人 尽管过度干净的生活习惯有时有点吃不消 却也在这段日子里勉强安全过关 毕竟南北的差异很大 难免有很多是需要去克服的地方 想想妈妈在上海照顾我的日子 才知道只有母爱是世界上最美好 的恩惠 在妈妈身边的日子可以懒散的衣来伸手饭来张口 偶尔还耍耍小脾气挑挑菜色 妈妈只是 默默的为我付出 没有半句挑剔和埋怨 如今挺着大肚子自己烧饭洗碗 一个人承受在他乡的孤单与 等待宝宝降临的各种情绪 每每一个人在 高雄的喧嚣的街头散步 总是莫名的难过~~~ 婆婆对我很好 给我买新衣服 几乎每天带我到餐厅去吃下午茶 买我喜欢吃的东西 尽管 有时会被念上几句 整体来说还是满和谐的 平时也没机会孝顺婆婆 一回来挺个大肚子还给她添 麻烦 想想其实不是个合格的媳妇呢 婆婆虽然是个时尚的太太 但毕竟快70岁的人了 看着她在哥哥 与熊猫回来时不以言表的开心 想着做他们喜欢的吃的 在她有时蹒跚的步履中有多少岁月的心酸多少 母亲的爱 于是告诉自己 尽量按婆婆的方式去做事情 在这少有的相处的日子里不要惹她不开心 毕竟我们能做的太少 ~~~~ 感觉自己在渐渐变老 话题中除了宝宝就是家庭 不知道这是种幸福还是所谓的淹没在芸芸众生中的 平凡 只是日子 如所期待的 淡淡的 轻飘而过 未留下深刻的痕迹 却积累出厚厚的年轮~~~
71 days ago
马上要去台湾了 数着日历上的日子一天一天的过去 开始莫名的不安 开始上火 牙和嗓子痛的厉害 不想让妈妈看出我的担心也不想老公觉察我 的不安 尽管每天挺着大肚子早九晚五的工作 却也日子一天天过的很快 眼看着就要一个人过两个月待产的日子 在陌生的城市 面对所有不熟 识的人和听不懂的语言 也许一切没我想的那么糟糕吧 安慰着自己 不知道宝宝到时候会不会很乖 顺利的出生 不知道接下来的日子是怎样的模样 面对一切的未知 不再如从前般迷惘 宝宝让我知道我可以更勇敢的 面对这个无限未知与可能的世界 和它一起 我不再孤单 它会听我讲故事 和我一起听音乐时会快乐的舞蹈 会应着我的节奏做游戏 它在小小黑暗 世界里竭尽全力的探索着外面的一切 是生命的本能 是未经世的心灵
93 days ago
在知道你的归属之后 一个人躲在洗手间里静静的 任凭泪水没有知觉的流过脸颊 不知道为什么会流这场泪 只是 泪水流过后 终于 你不再出现在我的梦魇 让我的灵魂得以安宁 ...... 再过一个月就要到台湾去准备生宝宝了 尽管还没有强烈的即将为人母的喜悦 没有做好做妈妈的各种准备 在妈妈 老公围着我圆鼓鼓的肚子 看宝宝在里面的"表演"的笑声里 在我轻轻的哼着歌儿 给我亲爱的宝贝时 那是 暖暖的 小小的幸福 包裹着我的生命 看着照片里那张轮廓鲜明的英俊脸庞 没有再泛滥起波澜 似乎那不过是所有空间里的一个 只是 那脸庞分明熟悉 却再也找寻不出爱与怨过的痕迹 只是那名字 分明在记忆 却模糊了曾经刻骨的印记 不得不承认 终于不再纠缠 那过去 终于 一切被时间征服 终于 这个小生命为我开启了人生新的一程 未来 是 有朵朵白云飘过的天空 湛蓝湛蓝的 洁白洁白的 晴朗而美丽的分明 我趴在窗台上 聚精会神的看每片云朵变幻出各种不同的姿态 想着它们象小牛 像小龟 象我可以想象到的一切 那是儿时最爱做的事 而今天 当一切 起起落落 经历了人间百味 想到未来 只希望 一切是风吹过留下的白云朵朵 装点出的清澈 这生活是值得我用余生去爱的 你的宽容 宠爱 我们的即将出生的宝贝 我想 我可以再一次去爱的 在你看着我捧着大肚子发愁时 在我哭笑不得的觉得如你所说 镜子里的自己越来越像加菲猫时 那是我的快乐 来之不易的快乐 ~~~~
127 days ago
肚子开始一天一天的变大 可以感觉到宝宝淘气的蠕动 油然而生 妈妈甜蜜的滋味 从未感受过的 生命的神奇 尽管还会偶尔呕吐 却也比前段日子精神好了很多 工作有时会感觉疲惫 却也无法享受终日呆在家里的安逸 妈妈 从老家专程赶来照顾我 放弃家里轻松的生活 尽管 北方人在上海有种种不适应 妈妈依然留了下来 三十八九度的高温 开空调的不舒服 一个人在家的百无聊赖 与爸爸两地的分别 ~~~ 想 只有妈妈可以为了女儿 才可以忍受的吧 为了我妈妈放弃和忍耐的太多 那么多年在心头的苦日子 是刻在我心上的伤 想着 长大了 给妈妈幸福的生活 而今 她又依然为了我 放弃了自己 为了我的宝宝 放弃了 退休后的自由 说不出的感激 夹杂着 对于妈妈这辈子无可把握的 为了我奉献了一生的无奈 妈妈说 人活着不就是为了孩子嘛 淡淡的爱 满满的渗透在我整个生命中 ~~~
