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452 days ago
我说过我是有仇必报型。 我果真就是。 神父说，约拿书里面讲到，作为神的子民需要懂得以德报怨。 我点头，恩恩，道理很对。 我低头，抱歉，我做不到。 试问，如果你的全家都被别人杀死了。 然后基本上就是转天，那个别人需要你 DO HIM A FEVER。你能吗？ 我肯定不能。 我自认是很能忍的人，只是忍到极限之后，就是另外一个故事了。 如果我身在仇恨之中，我会夸张到连相貌相似的人，姓名相仿的人都恨。 只是这样的情况在我的生命中还算非常罕见。 仇恨面前，我抬不起头来。 所以，礼拜时我祷告。 仇恨就是我的罪。 那么上帝，罪孽深重的我，你要怎么救赎呢？ 阿门。
458 days ago
一个人上学 一个人下学 一个人写作业 一个人整理房间 一个人吃饭 一个人看电影 因为一个人所以不能煮多米饭 因为一个人不能买太多的食物 因为一个人所以不能分享快乐 因为一个人所以只能买外卖 因为一个人连恐怖电影都不能看 晚上一个人抱着自己的肩膀睡觉 难过的时候自己抚摸自己的头发 一直这么一个人 不能有空闲 不能停下来 不能放空 不能听歌 不能逛街 不能哭泣 更不能软弱 一个人就好象毒药 蔓延的无可救要
464 days ago
周日的受洗班，请准时参加。 好吧。 我发现我现在越来越不懂得如何说不了。 只因为厌倦别人对我说不时我心里的不悦。一厢情愿的想要证明自己不是那样的人。 其实受洗班没有很想去，觉得我和上帝的关系还需要再处一处。 太快了，对谁都不好。 不过还好，受洗班么。去吧，又不会少一层皮，我一直坚信，我们教会很正常。 什么时候起开始很在意自己的外表？ 很久以前吧，不过没有现在这样的病入膏肓。 妈说我一向是一个很能忍耐的孩子。 这种程度的爆发，肯定是我忍耐到浑身伤痕才彻底放弃忍耐的动力的。 以前也爆发过一次，结果就是对体重的92斤以内的严格要求，每天饿得头昏眼花。 好歹我也是一米六七的个头，每天四分之一份的三餐，还是顶不过的。 脸色是青的，每餐后我的胃都会因胃下垂而苦不堪言。 后来是因为宝宝的出现，才停止了歇斯底里的减肥。现在想想，算是宝宝救了我吧。 突然想回归那个时候的身材。 不算魔鬼，起码够骨感了。 不过说起动力，几个月前的伤痛还没有迫使我拥有那个毅力就是了。 现在也只是因为那样而不吃晚饭而已。歇斯底里，完全谈不上。 所以说教会还是有好处的，只有在教会里才觉得自己是个比较正常的人。 因为祈祷的时候，心情舒畅。 我不喜欢麻烦别人，喜欢自己做事，可是真的能力有限。 尤其是因为搬不动东西，自己被砸到头上多出一个小脑来的时候，心情最低落。 臂力欠缺，的很。 我还真的是没用，的很。 唉，真的力不从心，连自己在乎的人，我都没有守在他们身边的能力。 没用，的很！ 上帝，如果你不能给我力量，请给我勇气，让我可以站直了面对所谓的压力和挫折，我知道你一直都没有放弃我，我也知道，我的个性，你很无奈。只是，只是，给我勇气吧，因为只有和你说话的时候，我才觉得依靠坚定。 阿门。
477 days ago
去教会，牧师说只有管制了自己才能获得真正的自由。 谈何容易。 开始过起了家庭主妇式的生活，买菜，做饭，洗衣，整理房间。 剩下的时间，用来发呆。 手边都是一封封不看就觉得很烦的 mail， 每一封都充斥的官腔的腐朽味道。 房子找好了，搬进来了。除此以外就是因为房东是很好的人而庆幸了一点点。 电闸坏掉了，终于不能做饭了。 很开心。 又为减肥出了一点点力。 今天，终于肯从自己的房子里面出来跑去超市买些必需品回来。结果忙忙碌碌，忘记买保鲜袋。 下次做饭，又要大刀阔斧了。 郁闷。 突然有点悲哀，整天被这样的鸡皮小事烦得翻来覆去。我是不是老了。 祈祷吧，不要变老。 还有个男人说要照顾我一生一世，如果他在身边，多好。至少，不需要等大房东回来才能修好电闸。^-^ 能做的只有等待。 wat's more? 朋友今天造访，室友脸色很差，我也很怕。 男生之间不知道有些什么事情就会一下子哥俩好，一下子连话都不说。 夹在中间，像是一只被挤扁得蟑螂，一息尚存。 一个名字始终在脑海里拼命拼命的割着那道旧伤口，女人和女人之间就是这样，连想起来都会彼此伤害到无法自拔。 从此以后很讨厌名字里有 Y 的女生，看一眼就心情低落。 室友说我太自我。 我说，就这样吧。 突然很想回去NZ，至少那里有个山坡可以让我看日出看日落，和 Ingi 一起。 自由吗？其实没那么重要，习惯不自由才是最重要的吧。 习惯呢，就是把自己的棱角磨平。滚圆的像是一只鹌鹑蛋，高胆固醇，吃了会消化不良。 日子过起来没了味道，吵嘴的时间已经一去无返了。 开始分外想念在故土的时光，无法进入现在这种无法依靠的状态。 看来，我妈喂我喂得太好了。 祈祷吧。 愿上帝在我身边。 阿门。
