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370 days ago
工作还是那样的不忙碌，于是上去看网上的情感随想，看到有个姐姐写的日志。其中有句话，和亲人的分离，那是种撕心裂肺的痛苦，女儿走的时候，我体会到了，临走前一晚的女儿的一切，永远印在我的脑海。我想只有有了孩子的女人才能了解，对孩子的思念，甚至会超过对老公的。母性的本能，还是我的性格缺陷。我也搞不清楚。 还是胡思乱想中，每天有一百种思绪，一百种心情，一百种体味，大概最高兴的就是给女儿打电话的5分钟，听到小天使的声音，来自天籁的声音。 也想到自己的性格的不足，还有很多很多，已经分不出对与错的过去。。。一路走来的点点滴滴。每一个第一次，每一步的艰辛。 也会记得我做家务，洗衣服的时候，老公在一旁高兴的夸，那时候的心情，真的是做进所有的家务，也甘心，为了得到的心理的那份甜甜的感觉。。。。多了理解，就有了幸福，没了理解，就。。。 相信如果真的发生了，若干年后，某个自省的时刻，大家会都想得明白，明白的，不明白的，也就都过去了。去厕所，放了几滴眼泪，心里舒服多了。等待。。。
372 days ago
比任何时候更想多干些工作，站住我的大脑，别让他在胡思乱想了，可似乎是老天弄人，打从我开始目前的这份工作，就一个时候忙过，就是咱那会想回中国之前，一下来了好一个文件要翻译，等咱从中国回来了，心沓下来，就想靠工作站住注意力，就一直都没有工作可做了，每天上班就是看看email,回复一下，就没了。剩下大把大把的时间坐在电脑前，胡思乱想。 也许目前我的处境，本就容易胡思乱想，咱这工作还一直积极地提供着土壤。爱。 于是胡思乱想，怀念，留恋，伤心，解脱，发现自己充斥着各种情绪，都不知道自己在想什么，又该做什么。同住的女孩倒是挺好的，昨天一起吃饭聊天，晚上我的手机没点了，他还特意借给我手机闹表，不然今天早上谁知道一夜失眠的我，起不起得来。 还好，有她做个伴。人啊，感受到孤独是上帝造人的时候给人类留下的本能吧。 再说说女儿，长了四颗牙了，终于说服了孩子的奶奶，让我每天可以和孩子说说话，也是妈妈从电话里求阿，说就剩下和孩子电话得分了，求他们理解。不容易啊，和孩子交流还要寻求理解和批准的。反正最终被理解了，宝贝女儿每次都和我讲电话，我在这边讲，女儿就在那边哼哼。奶奶说女儿又添新衣服了，小姑娘最近长牙，身体有些不舒服，有些郁闷，正到处乱嗑呢。听着女儿的声音，人就一下子高兴起来，母性母性，也是上帝造人的时候，为人类塑造的本能吧。又想到女儿快乐的小脸，我的宝贝公主，妈妈真得很爱你。想到这里，我的痛苦，觉得解脱想法又消失了，我看我也不用胡思乱想了，ａｎｙｗａｙ，ｔｈｅ ｂａｌｌ ｉｓ ｎｏｔ ａｔ ｍｙ ｈａｎｄ． Ｐｒａｙ ｔｏｗａｒｄｓ Ｇｏｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ｂｅｓｔ ｆｏｒ ｍｙ ａｎｇｅｌｓ！我的天使，我失而复得的天使女儿。
396 days ago
不要恐惧，因为随着时间的推移，一切都会过去的。把一切的不愉快放在记忆的盒子里，不翻看，就了自己都不记得了，就好了。 昨天给女儿买了2个礼物。一只长颈鹿，一只胖胖狗，我想宝贝你一定会喜欢的。
405 days ago
昨天忽然之间很想我爸爸妈妈了，想起来我爸每次吃烧鸡，他最爱吃这个，都给我鸡腿，当然爸爸火气最大，每次我都有点怯怯的，吃”鸡腿”！ 想起我妈，总受我欺负，因为从小没有和她一起长大，我的感情都在外婆身上，我妈就沦为我的感情乞丐，动不动就叛逆地顶一句，那你当初为什么不要我？ 妈妈说姥姥一点不妥当，比如把我宠坏了，我就生我妈的气，你不带我，还说我姥姥。反正和我爸妈，都成天生宿敌了。 逆反顶撞，暴虐，不知道是不是因为自己在一个没有母爱母爱的环境中不健康的长大，算了，别辩解了，就说咱自己有问题好了。 也许上帝就是想让我体会一下俺父母自己孩子和自己不亲啥心情。 所以咱出国了，而且还就短时间之内回不去，生孩子，坐月子，外婆病着需要我妈照顾，我这个外婆的小女儿（小时候我还给自己起过一个随外婆的名字呢），坐月子是绝对不想我妈来，不是怕我妈吃苦（写这句话时候就觉得自己欠扁），更怕我外婆没人照顾。接下来就是每天和公婆住在一个屋檐下的日子，公婆不是不好，带孩子很辛苦的，就是事事要听他们的。吃苦受气咱不怕，关键是咱孩子不和咱亲， 和她奶奶最亲了，咱也没得拼，白天上班不是？就靠六日了。可。。。 公婆因为有事情，要回中国，最近连强硬孩子都拿走了，估计我离我妈的处境也不远了。自己心里的委屈，忽然理解咱妈，真委屈，被我欺负的。咱妈当年是2个带不了我，回头我13了才回家住，我呢，老公不舍得孩子给外人看，爷爷奶奶也离不开孩子，就这么着了。 不容易啊，多多体会自己的父母吧。又上班又自己带我妹妹，我爸最喜欢吃螃蟹，妈妈喜欢吃什么了？大概什么都喜欢。盼着他们早日来我这里玩玩，也让我这个叛逆子女有机会孝顺孝顺。 还有我们家孩子，过半年俺一定要接回来自己带，这个懒可偷不得的。
