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27 days ago
我流着眼泪，写下下面这段你永远也看不懂的文字，谢谢你这些日子来像爸爸一样对待我，照顾我，我的任性惹你生气，被你训斥，偷偷的躲在屋顶哭，但是我知道，善良的你对我真的真的很好。以后不管我在德国还是中国，我永远也不会忘记曾经有一个像爸爸一样对待我的男人。“爸爸”你的心真的很善良，从我搬进来，你就一直对我很好，夏天的时候害怕我热着，给我一台空调，冬天到了怕我冷着，要给我加被子。刚刚搬进来的时候，霸道的跟我规定，晚上不可以晚于９点回家，夜不归宿要提前通知你，虽然说话的口气很霸道，完全没有商量的余地，但我知道你是关心我，你是怕晚上我一个女孩子走那段黑黑的小山路不安全。我还记得有个晚上要去朋友家过夜，打你电话不通，就没有告诉你，晚上一直到１２点，我都在朋友家睡的迷迷糊糊的，你打我电话问我在哪，说一直在家里等我回来，不见我人影。家里在装修，外面的路灯被拆掉，害的我划破了胳膊，昨天回家的路上我还在想，天黑没灯要小心，结果还没到家门口，一盏高高的亮亮的新灯就自己亮了，我知道，是你没出去和我们吃饭，一个人在家把它按好的，心里面真的特别特别的难过，在这之前我还惹你生气，惹你不愿意和大家一起出去吃饭。你的心很软，你的五哥曾经对你那么差劲，他走投无路的时候你还是伸出一把手来帮他，可惜坏人就是坏人，把装修的砖头故意堵在我的门口，吃晚饭的时候，我就一直闷闷不乐的不说话，晚上回房间的时候，堵在我门口的砖头已经被人搬开，不用说，我也知道是你做的。昨天姐姐和我说你不明白，为什么你对我这么好，我还会惹你生气，听了，我真的很想哇哇大哭，其实不是的，我不是故意的，我惹你生气是小孩子的做法。刚才你帮我做纸张，我偷偷的瞄到你头上的白头发，你写我的家庭住址的时候，我心里真的很难受很难受，我错了，不该和你玩笑惹你生气，你交给我做的事情，我应该认真，不应该玩笑，你把我当做女儿或者家人一样对待，我也应该自己把自己当做你的家人一样对待。我心里真的认错了，虽然我没勇气亲口当着你的面，和你说对不起，不该惹你这么生气，以后再也不会这样了。。。
63 days ago
“我曾经最爱的你，让我笑笑的送你” 我把曾经的日子从头到尾的回味了一遍，很多很多精彩，然后只想到了这句歌词，喜欢刘若英的歌，喜欢刘若英，喜欢她的知性和温婉，更喜欢她的歌词里面那种熟悉的感觉，然后轻轻的哼起这首歌，这首我在四月暖暖的阳光里哼过无数遍的歌。。。片片断断的，你知我知天知地知。。。 我最爱的抹茶浮雪，去年回国的时候已经没有了，于是我觉得上海让我陌生。人头攒动的上海，离我越来越远，你带着我穿过的时候说，要淡定。 光华楼前的绿草地，现在应该已经渐渐的变枯了吧，不再像夏天那样绿油油的了。那一年，我喜欢坐在楼前的草评上，吹炎炎夏日的一点点凉风。 马上又要中秋节了吧，中秋节这三个字，对于我们这些在国外的游子，早就可有可无了，本来我也不喜欢吃月饼，不过两年前那个特殊的中秋节，永远刻在我的脑子里面。 两年前，年轻的我还背着背包一个人去了青海西藏，遇到一位长者，他说来西藏的背包独行客大部分都是来疗伤的。年轻倔强的我，扬起嘴角的笑容说，我不是，我只是无法忍受毕业的伤感，其实不是。从那次开始，我爱上了旅行，我喜欢把自己的足迹化作一张小小的明信片，写上我幼稚的字。 曾经在德国，我最痛恨的事莫过于时差，痛恨这夏天的六小时，冬天的七小时。 马上又到万圣节了，在德国的第一个万圣节在慕尼黑和书记一起度过，然后便是我的生日，噢，又快要过生日了，已经不再为生日那么兴奋了，毕竟我在一岁一岁的变老。两年前的万圣节，有人说他一边吃着抹茶浮雪一边想念我。 我去过两次巴黎，一次是冬天一次是春天。我想以后我还会去巴黎，还要去两次，一次是夏天，一次是秋天。浪漫之都像极了我记忆里的上海，我喜欢这座城市，虽然我不喜欢法国人。我希望能在这里学做糕点，做一个出色的甜点师，做全世界最甜蜜的糕点，给我最爱的人，我从来没放弃过的理想。说不定有一天，等我不想再漂泊流浪的时候，和我的爱人一起开一家小小的甜品屋，卖我亲手做的蛋糕，煮我亲手磨的咖啡豆，然后把冰淇淋做成漂亮的样子，看小孩子脸上幸福的笑。 我从未真正习惯这里的一切，那天看到朋友们外出秋游的照片，突然哭的很难过，那曾经也是我的生活，现在却不属于我了。我以为习惯了这里，就意味着忘记了想念，忘记了喜欢，忘记了难过。 ...
66 days ago
我想记下来，却又不知道该记到哪里。 我想就记在脑中吧，但大脑又不断的排斥。 我想要记住一点美好，就算结局并不是那么美丽。 理智与情感在不断的斗争，我很累。。。 理智拼命的告诉我，醒醒醒醒，生活还在继续 情感拼命的刻录过去的点滴，你怎么忍心忘记 我闭上眼睛，大脑就是一片空白 我睁开眼睛，眼前晃动的是混乱 我静静的坐在后座上，呆呆的望着窗外 那年，公交车的最后一排，四月里暖暖的阳光 我傻傻的走在回家的路上，跌跌撞撞的 回到家，看热热闹闹的大家，似乎不在那么的难过 我搂着路易卧在暖暖的大床上，好像他是我的孩子一样 我越来越分不清楚是现实还是在做梦 多希望只是在做梦，总会有醒来的那天。 我闻到科莫湖湖水的腥味，威尼斯的雨，弗洛伦撒的石头小路，罗马的许愿池 许愿池，据说背对着投进去三个硬币，许下愿望就会梦想成真 这一回，我没有许愿，海神的报复。 生活嘛，如果没有波澜，还叫生活嘛？ 意大利，阳光，雨水，冰淇淋，披萨，葡萄酒，小牛肉 甜的，苦的，酸的，辣的 统统刻在阳光里，放进记忆里，合上它，珍存它。。。。。
87 days ago
上一回匆匆忙忙的在日志上留下了一篇旅途，是因为刚刚订了飞埃及的机票，紧接着就决定回国，心里很激动，始终我还是战胜不了思念，宁可牺牲半年在德国学习的时间。接下来的半年多，就像是在做环球旅行，稍微夸张了一点，但是总有人和我说羡慕我现在的生活，想去哪里就去哪里，可以四处走走四处看看，时间久了，我也被自己骗了，以为其实自己喜欢的就是这种漂泊的生活，静下来，并不是。骨子里的传统和渴求安定，无论在哪里安定，至少每一次我背着包去旅行的时候不会是一个人孤孤单单的，有一个人陪伴也是一种安定。 前些日子一直在上班，老ｍａｃ一家都去旅游了，早上没人送我去上班，只能自己九点出发，到晚上九点才能回家，机械的过这么一个多月的日子，日子总是这么机械，或许出去走走才是这些黯淡的日子里面的一丝亮点。下个星期又要去意大利了，这个可以算是创造奇迹了，半年不到的时间第二次去意大利，居然还是相同的路线。昨晚第一次破天荒的熬到晚上四点，订车票订hotel，然后来来回回的给国内打电话，恍然间仿佛回到了刚来德国的日子，每天晚上都守到很晚，守到国内天亮，打电话，然后才肯安然入睡。我以为，我的心肠早就硬的和石头一样了，我还以为，自己早就习惯了现在这样一个人的生活了，我更以为，自己再也不会因为思念掉一滴眼泪了，果然太晚睡觉就喜欢胡思乱想，然后四点半上床居然失眠了。 对于十月的国王湖和希腊，还是充满了希望。大概此行慕尼黑是和书记在欧洲大陆最后一次小聚了，不到两年的时间，和书记见了不少面，一起背包走过不少地方。希腊的圣托里尼，一直是我的梦想之地，那个时候还说希腊一定要和自己的爱人一起去结婚旅游，还是迫不及待的在这之前先去一睹为快。如果说疯狂，最疯狂不过就是八月就订了明年一月去埃及的行程，跨出亚洲欧洲之外的大洲，本来想把这笔钱留下明年去美国和加拿大，结果还是忍受不了神秘的埃及的诱惑。每次出行总需要有人同行，和不同的朋友一起，就又突发奇想，什么时间和同一个人去不同的地方才好，而不是和不同的人去相同的地方。要更努力是吧，旅途总能勾起人的各种想法，不在简单的想法。
94 days ago
三月，法国-巴黎，意大利-米兰、威尼斯、弗洛伦撒、比萨、罗马，梵蒂冈 九月，意大利=？ 十月，慕尼黑-国王湖，希腊-雅典、圣托里尼岛 一月，埃及-开罗、国王谷 二月，中国-上海、乌鲁木齐 辗转颠簸的大半年就要来临了
