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632 days ago
马上将迎来自己睡的第三个夜了。感觉很奇妙。有点孤单，有点新奇，有点无聊，也有点小快乐。桑尼在家的时候，凡事总喜欢挤在一起。看同一个电视，用同一台电脑，吃同一种东西，常常还带着同样的思考。一个人了，自己写ｓｐａｃｅ，重读读过好多遍的小说，做各种各样的梦，看桑尼不爱看的考古节目，听老爸老妈在隔壁细语。撇开思念，各有各的乐趣。 感觉象回到了十几年以前。刚上初中的时候，刚刚拥有属于自己的屋子。做完了作业，点一盏不太亮的灯，捧着本关于叶卡特琳娜二世的野史，古今中外地边读边幻想。挂钟嘀嗒嘀嗒，每一秒都雷同。仿佛时间不曾流失，仿佛夜不曾更深；仿佛明天不会来临，仿佛我都不会从虚幻的世界中走出。那个时候房间里有落地窗，阳光总是在清早第一个到访我的房间；醒来的时候，常常觉得自己身在欧洲某小公国的城堡，转头一看，老妈正准备拿枕头敲我的脑袋：起床啦，要迟到啦！ 初中的时候，从家里到学校骑车４０分钟。这段路上，会经过农田，车站，城中，体育场，这种季节能看到绿色的田野，熙熙攘攘的人群，漂亮的商店，晨练的老人，赶路的学生，我把这来回８０分钟，看作是我读书时代最大的乐趣跟休闲。各种各样的场景在脑海反复演练，用各种语言，其实也就英语和国语，各种修辞把他们描述出来；三年之间，日复一日，终于也小小地感觉下笔有神，出口成章了。 高中时代，独处的时间变得相当之少，我寄宿了。高中的三年，我认识了现在最好的姐妹。我们同吃同睡同学还同桌。想不了解都不行。我很幸运地有了一个超级好的倾诉对象，我常在她耳边唱莫名其妙地歌，说莫名其妙的故事，流莫名其妙的眼泪。她当然很不幸地接受了我对她的倾诉。有段日子，我简直不能一个人呆着。一个人吃饭没意思，一个人作业没意思，连一个人上厕所都觉得没意思。我亲爱的好姐妹只好陪用她宝贵的休息跟学习时间陪我上了无数次可去可不去的厕所。 再之就是大学了。大学的最后一年是和桑尼度过的。我的很多同学都认为我是个离经叛道的孩子，早早地恋爱，早早地住在一起，他们用怪异的眼光看我。因为害怕这样怪异的眼光，我更加与同学们疏离了。即便担任了所谓的班长，也常常在一些重要的场合 absent 或者 escape ...
632 days ago
天气不赖。心情一般。平常的一天罢了。 然而难得有时间空下来，就忍不住胡言乱语一番，打发时间罢了。十七八岁的姑娘，面朝太阳，眯着眼睛做做白日梦还是可以的；奔三的已婚女人还在拎不清发昏做白日梦就是受不了了。偶尔歪歪一下什么职场艳遇，这种念头刚冒起来就立刻被自己一个冷哆嗦吓回去了。唉唉，这年头啊，什么都是要讲资本的。年轻就是资本，过了那个年纪，想装个嫩做个花痴白日梦都是有罪的。 既然自己没有艳遇的资本跟胆量，就只能在电影和小说中寻求这样的刺激。好在最近看的电影都很给我面子，让我的眼睛跟心灵都得到了极大的满足。连续看的两部青春爱情剧里都有一个可爱的女孩子——宫岐葵，啊呀呀，那个叫青春可人，那个叫明眸善睐，加上温柔清脆的日本话，叮叮咚咚的，像敲到人心底里了一样。我这般地迷恋女孩子，本来觉得奇怪，后来想，爱美之心人皆有之，何怪之有啊。昨天看了她的电影《现在只想爱你》，眼泪像失了控一样哗哗地流，原来自己还是纯情得可以啊。捏着老公的手，两个人一起感动，啊，浪漫。兴冲冲上网找她的资料，惊闻这个比我还小了两岁的女孩子竟已为人妇！天啊，天下又将少了一个可以白日做梦的窈窕淑女了，这孩子尚且不知她将离那最可贵的青春远去了。昨天起我开始为她祈祷，希望她不要象广末凉子那样，早婚早离异。 回头来看我的生活。我多么羡慕你 ~~~ ...
632 days ago
情人节的天气很好。然而我的心情很一般。我不知道漠然算不算是一种病，但很可以肯定的是，漠然的生活很无味。其实我不仅漠然，漠然的同时还有一些些的揪心，不明原由的揪心让我很不安。 漠然的人对情人节没有太大的兴趣。梦想中的浪漫对于 25 岁的人来说已经不太实际了。不惜血本制造浪漫的事情，理智的我已经不会做了。转眼之间，从法律上成婚已经快两年了，时间快到让人难以相信。他对于我来说，意义已不仅是爱人，是可以依靠的知己，是需要怜爱的孩子。每每看到他相对稚嫩的样子，除了怜爱，我只能暗下决心，我要好好努力，撑起这个家。我深信他的能力，但我更明白一切需要时间。我们是白手起家的孩子，要想过上所谓的好日子，除了努力，别无他法。 人生拒绝假设，但有时候我还是会忍不住让自己假设一番。如果我是单身，那我又会是怎样的呢。会不会象现在一样，把自己每个月的消费严格控制在多少多少钱以内呢，会不会下狠心在圣诞节冲到某个南亚岛国潇洒一回呢，又会不会拥有自己喜欢的每一种香水呢。在情人节的时候，我应该会和鱼，和娜结伴看场电影然后吃顿奢侈的晚餐奖励自己吧。人总是吃着碗里的，看着锅里的。是的，所有人觉得幸福的我不应该给自己做单身的假设。可我也想说，正如那些羡慕我的人一样，我也会偶尔羡慕他们的。 中午去逛了商场。我始终不曾在琳琅满目的商场里购买过一件大牌的护肤品。即便拥有了一打的购物券，我也还是下不了决心。今天，我继续毫无悬念地空手而回了。我突然想到，比皮肤的衰老更可怕的是心灵的衰老。人越大就越不容易快乐。情绪莫名其妙地低落是我常犯的心理疾病。什么都不容让我快乐。即便发奖金这样的重大利好，对于漠然的我来说，也是件没什么好高兴的事情。再发奖金，也填不了我目前的资金缺口。什么都需要花钱；什么都需要自己来。我不是想推脱什么，更不会无用地抱怨，我只想让通过不断在心里重复，来让自己对缺钱这件事情也变得漠然一点。 ...
632 days ago
上海的春天也许快到了。太阳出来了，大雪开始化了，屋子里的水仙开花了，隔壁东方商厦的冬装开始打折了。还有，股市收阳了。更重要的是，春节前给自己定下的工作任务，总算快完成了。 于是决定给自己放一小时的假，去新开的东方商厦逛悠一下，最好可以找到些让自己快乐一点的东西。记得大二时候做过一个皮肤测试，那时 21 岁，检测的结果是：纹理是 12 岁的状态，色斑是 6 岁状态，几乎没有；总体评价是健康、水润、超乎寻常的年轻。导致那位正打算大大推销一把的美容顾问无话可说了。回想到这段。得意得笑。狠得意。最近用了诸多美容论坛推荐的火棘系列，原以为今天可以得到嘉丽宝 BA 的啧啧称赞，结果皮肤测试的结果是缺水，缺营养， 25 岁肤质。那位 BA 正打算向我大肆推荐产品的时候，我毅然离开了。 25 岁的肤质与年龄倒是匹配，只是与青春相去太远，与我的记忆相去太远了。我的青春小鸟一样不回来 / 金钱可以再赚，运气可以再转，惟独青春是不可能回来的。罢了，再昂贵的保养品与 3 块五的雅霜一样，换不回青春的。要是从此以后都用 3 块多的雅霜，倒是可以省下不少了。 再逛二楼，九成的商品打对折， 1 成的商品打三折。毫无购物欲望。除了偶尔试了两件衣服，臭美了一下，再没有其他想法。看着镜子里的自己，身材尚好，气质尚可，惟独笑容惨淡，倒扣到不及格。都说女人的衣柜里总是少件衣服。好象对我不太适用。也许说这话的人忘了，还有另外一类女人，这类女人脑子里只有养家两个字。这类女人关注银行存款，关注股市行情，关注理财信息，还有操不完的心。当她们还年轻的时候，她们就想着要用自己的努力把家里的小日子越过越红火；到了她们不再年轻的时候，就想着让自己的小辈越过越红火。这类女人逛商厦往往空手而回。 空手而回之后。我想起了上个月要做的事情没有做。坐下来。记一篇流水帐。不发牢骚。不讲情趣。只写心情。
632 days ago
2008 年 1 月 31 日 哥哥，午安。 每天中午不想吃饭，很想你。这个时候理应条件反射地浮现出各种美食，但我却条件反射地浮现出和你坐在一大堆美食前面。写到这一句的时候，心被人温柔地捏了一下，是心里的那个你。 也许这注定是个萧瑟的冬天。外边的雪依然泛着刺眼的光；如那歌词里写的，有种灼伤人的力量。终于，我这颗平静了许久的心也开始抽动了。没有一点好消息的冬天还没有过去，甚至没有让我看到春天来的希望，所以，连最懂得等待的人，也慢慢地按奈不住了。尽管我再三地控制自己，还是会每小时查询一遍股市帐户的余额；会每半小时想给你打个电话，问问远方家人的新情况，哪怕我知道所有的消息都需要等待。然而。控制终会留下蛛丝马迹的。控制状态下的自己会失去笑容，会没有胃口，会不声不响地落泪，会毫不犹豫地用工作来掩盖不经意间流露的蛛丝马迹。我很怕自己掩盖失败，很怕自己面对你再也笑不出来，很怕不能成为你的开心源泉；要是连我都不会笑了，还有谁能给你欢笑呢。 我对着自己苦笑了一回，喝了一大口苦到掉泪的绿茶。让一般人苦到掉泪的任何饮料，药物，对我来说都可以不费吹灰之力地往肚子里灌，不吹牛，我很享受这种苦。就象我所推崇的那样，没有波澜的人生是无味的人生。苦味远比甜味值得回味。有苦才会让人更期待甜。我们在一天天地经历着苦，一天天地等待着甜，我，你，老妈，老爸，生活中那些正在煎熬的人们，都盼着甜蜜的到来。我们如此善良，我们从不怨天尤人，我们自立自强，然而为什么到今天上苍依然在考验我们呢？ 亲爱的。这不是一句疑问句。我知道你不知道答案。要是我们知道我们又怎会继续煎熬呢。人真的是好渺小的个体啊。人不能和人斗，不能和规矩斗，更不能和命运斗。人只能斗自己，让自己决定，要做一个什么都看的开，什么都不管，什么都不介意的快乐的人，还是要做一个有情有义的矛盾个体呢。真的好难的题目啊。我多想和你什么都不管，什么帐户，什么救人，什么都不放在心上去尽享美食美景啊。然而，我们不能。我们有亲人在受苦受凉，有亲人在焦急等待茶饭不思，还要看着辛苦所得在一个充满了谎言泡沫的市场里日益缩水。这种时刻，请给我一个理由不沮丧。更沮丧的是，我要试图掩盖心情，试图改变现状，虽然我明知我什么也做不了。 ...
