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62 days ago
刚才在MSN上有位某某某同志（不好意思，最近在看王小波）跟我打招呼，说是一个多年前的好友。我似乎有选择性记忆。正要猜出他了，但是消息却怎么样也发不出去。他说以前常常来心生一隅；而我，现在已经不大像以前那样频繁地写了--大概越等越空虚，生活空虚大脑空虚以至于精神世界也变得空虚了起来。友人的空间也不大去了，因为常常是去了一家就找不到回来的路--神奇的MSN Space变化得这么怪异，完全把我这个电脑白痴排除在外。 是啊，年纪越大时间过得就越快。那个朋友问我，有没有做妈妈。呵呵，被问得多了也不像以前那样大惊小怪--这大概就是为什么明星面对八卦能够百毒不侵的缘故吧。我问他当妈了有什么区别么？后来想想，大概人生过到后来一年又一年没有什么意义，什么给自己几年时间忘记痛苦变得开心也只是空谈。人生是一段长长的寂寞的路，大概远远看不到那个叫做死亡的终点，于是用上学工作结婚生子之类当做一个个小小的站台，过了那个村，期待下一个店。 也是很久没有因为看什么电影动情流泪。最近喜欢到电影院看电影，只是万不习惯一个人去看，似乎黑暗的世界偷看别人的故事，找不到个伴儿，万一笨拙的我被人抓住了打了逃也逃不掉的感觉。之所以这么觉得，大概是因为认为人生也像是在演戏，一个关灯一个开灯，进入下一个故事，开心快乐伤心痛苦都属于上一部。 这次和阿杜去看了《爱有来生》。女主角反复的一句：茶凉了，我再去帮你续上吧。淡淡的一句，只有看故事的我们明白，这里面有多少的深情和隐忍，多少的欲言又止和不离不弃。我笑她让人崩溃--让男主角崩溃地剃发为僧。直到这么一句变作来生的见面约定，直到说出这句的在世小玉泪流满面情不自禁，直到坐在电影屏幕前的我泣不成声。。。断不能让阿杜知道我因此而触动心弦--我们之间互嘲成了习惯，呵呵。 我不知道我为什么要等她，后来我发现，我等她是要给她幸福，但是现在的她也许过的很幸福，我就知足了--大抵是这么说的。但是，过得“幸福”的小玉还是奔了出去，哭喊着在轮回路上已经到了时间的消失不见阿明。忽而之间，我不知道她是什么样的情绪，她不是很幸福么？为什么哭得那么撕心裂肺？是不舍是挽留还是什么？错的时间，遇到对的人，是一声叹息吧。我唏嘘，连阿明是不是听到了她的喊声都想考证，似乎那是种告慰。。。 我才不赞成爱到极致就是她幸福 ...
75 days ago
九年前的今天，正式以新上海人的身份来到这里。带着离家的惆怅和对将来迷茫的憧憬来到这里，以至于忽略了台风天。 九年前的今天，此时，我在干嘛？好像和爸爸还有叶子以及叶子的爸爸一起经延安路高架到南京路。还在感叹：果然是夜上海啊！！ 一眨眼九年就这么过去了，中间经历的那些酸甜苦辣，冷暖自知吧。死亡，需要力气；生存，却需要勇气。 似乎每个时点都有值得记忆的理由。喜欢珍藏有历史意义的日子，有的让人开心，忍不住从心底笑出声来；有的却又让人觉得心寒，似乎到了怎么样也走不出去的北极。 那天有没有写日记？其实不需要的。那天还犹存的记忆，估计如同很多其他日子一样磨灭不了： 去图书馆申请助学贷款然后去交学费，早到的兰帮我打水擦床，爸爸买的老大房糕点后来很久都舍不得吃。还有大葱走上楼梯的模样，叽叽喳喳议论的姑娘们。。。 过去的都让他过去吧。只有记忆和思想，才是最终能陪伴我们的吧。只是借着这个特别的日子，祝愿一起走过的人，一切都好！！！
86 days ago
振作ing`有时加前缀：努力！ 有时候人们说，学着如何~有些东西学不来，除了接受；正如有句很粗俗的话说：生活就像QJ，不能反抗的话，还是好好享受吧。 有人说我是她见过最坚强的人。呵呵，大概只是我神经大条吧，如又有人说，我没心没肺。或者，更实际的说，情商低，感情反应慢了半拍。 在无数个难眠之夜，多少次很想很想去买点安眠药。有人说，别，太伤身体了。不过，两害相权取其轻者。于是又有人说，去看心理医生吧。可惜我不相信任何医生，我只相信我自己地判断。我都猜好了那个穿着白大褂的骗子会说什么：哇，王小姐，你的情况非常不妙啊，这样下去后果很严重，我给你开点镇定剂（不过就是安眠药罢了），你要定期到这里来我给你做疏导，要多运动多休息多补充营养。。。然后榨干我的血汗钱还有我对自己最基本的认识。好吧，你就说我偏执吧--偏偏有时候我就是让你咬牙切齿的偏执狂。 有人说，接触多了还是觉得你其实没那么坚强的，有时候还是承认自己也是需要别人支撑的吧，别都闷在心里自己扛。 这么多的“有人”，一定晕了吧？就是因为这么多的有人，我想也要有个交代了吧。 谢谢那么多的有人，在我难过的时候能够千里迢迢只为看看我过得好不好；能够每天都关心我是不是吃饭了，过得怎么样；能够在我需要的时候赴汤蹈火地帮忙，再多辛苦也不说一句怨言。。。哪怕是陪我一起难过的那些有人，谢谢~你们帮我分担了我的难过，让我不会沉浸在这样的情绪里。我曾以为，哪怕第二天世界末日也与我无关，至少现在，我不再像这样的问题。 好吧，我会努力振作的！
108 days ago
最近发生的事情，总是让我很纠结。橡皮擦不去记忆，王水也不可以；也许只有时光吧。 不想很多人分享，只是默默的自己知道就好了。谁说过一定要有谁关心谁？ 我大概就是那种喝了孟婆汤就会说：靠！TMD又掺水了的人。貌似没有因为好的记忆力而得到好处，反而是无数个不眠之夜。为什么我总是记得某年某月的某个时间发生过什么样的事情？说着什么样的话，带着怎样的心情。就像，那个人，从来都在身边一样。 恍惚觉得我生活的时空，是不是就是那么诡异？一切其实都是不真实的，我像是坐在游览车上的行者，看着身边的帷幕拉开落下，不同的人上演着喜怒哀乐。我都不知道，我的喜怒哀乐，我的舍不得，到底是真的还是假的？ 似乎，假作真时真亦假。 我最近常说，活到60岁我就满足了。但是，很多年长的人都说我消极。呵呵，为什么这么说呢？我不贪生，因为有时候觉得生无可恋，这大概是消极； 但是我想告诉自己，人生有限，应该享受每个瞬间，让他们变得很值得怀念。多活一年我就多赚了一年。何况，谁说过人这一辈子一定要积极地过呢？ 如果每天晚上都做梦，还能连起来，是否能分清楚，哪个是真的人生？所以说人生如梦吧。
236 days ago
穿过嫩芽绿的中山公园，就到了我的学校，华东政法大学了（当年还是学院的说）。 当年我可是骂骂咧咧地来上这个“鬼学校”，骂骂咧咧地搬进四十号楼，骂骂咧咧地挥霍了四年的光阴然后觉得了无留恋地离开了学校，接着又很没出息地在学校周围盘亘了两年。故地重游并不是时隔多久，也非衣锦还乡；只是和阿瞿阿环很没出息地抄底去吃传说中38元无限量的港式点心，但是又因为是在中山公园，才拖着带病的躯体波折万分地前往。 是有很多变化的学校和小店，我还记得他们差不多九年前的模样，和什么人在什么时间，带着什么样的心情，做过些什么。。。好像那些从来没有离去，只是换了空间依旧安详地坐在那里，听我滔滔不决地跟别人介绍着：这个是交谊楼，我们毕业典礼的地方；这个是我住过的寝室，当年非典好友老曹偷偷来寄宿还半夜翻窗；这个是韬奋楼，我总是喜欢去217的那个教室发呆；这个是食堂，饭菜的价格还是多年不变，似乎经济危机从来没有来过。。。 古旧的建筑，青的墙木的地板，小芽儿窜出树枝，樱花瓣藏在泥土间，还有当年总是很呲的同学老师。曾经喝着啤酒吃着凉皮的篮球场上一帮男生在打球。总是这样的场景的。所有的东西，从来没有离去过吧。那些当年的伙伴，当年的笑声，大家都在。 阿瞿阿环对我们学校赞不绝口，曾经我也很羡慕别人的学校；可能就是在羡慕别人的风景的时候，自己也是别人羡慕的风景吧。 曾经总是很懊恼，似乎选择华政和法律专业都是我“这辈子”最糟糕的选择，总是默默责备自己，为什么没有好好学习甚至在学校谈个恋爱~突然间觉得没有什么了。因为回忆很美，没有什么好遗憾的。所有的一切，都会变成回忆的；只是当下的自己，是否在享受生活给与的。
