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81 days ago
那一年，匆匆上路，是命运的流放还是生命的启程？ 也许是根里的基因, 也许是因为不愿意寄生，命里注定是要远行。 这里冬天的冷，使我柔弱的身体在每个冬天都是被上海的冬天冻得疼痛难忍。胃痛常常让我蜷缩在床上，痛苦中总是唤起我对温暖的遐想。 向往着南方的山青水秀，追逐着柳暗花明，憧憬着没有冬雪寒冷的城市。 我喜欢在林荫下散步，喜欢在绿草中徜徉。喜欢温暖的风抚摸我，喜欢湿润的雨淋透我的衣襟。我不想再让生命挨冻，不想再让我的躯体因寒冷而扭曲。从能够选择生活的时候，我就努力着要让生命远行. 回想过来这两年的起起落落, 我不适应这里的生活, 每天一样的生活, 感觉到了无聊, 机 器是的生活, 只是为了活着, 没有任何意义, 听着伤感的歌曲, 希望很快可以走出这片迷茫的世界, 没有生活的动力, 忽然感觉一切, 都是那么遥远, 但还是盲目的追求 追求是一个永远都不知道的答案 , 为什么什么事情都要有个明确的答案, 为什么什么事情都要有个结果, 难道迷茫中不好吗, 可能是我习惯了这样的生活, 一直的颓废 , 一直的堕落 , 对任何事情都在无所谓中 , 不知道自己应该何去何从, 戒了爱 戒了情 戒了思念 戒了悲伤 戒了自己, 还能戒了什么? 身边的一切都在发生改变, 只是自己还站在原地, 傻傻的发呆, 原来现实中没有想象中那么美好, 原来现实中我什么都没有, 只不过我现在还活着. 空虚、孤独、寂寞, 跟多的是我学会了安静 —— 静静的去适应着个世界 ， 静静的去适应身边的一切， 静静的从有倒无 原来一切都不在那么重要了……
98 days ago
到了新公司，工作确实压力蛮大，从济南晒伤回来就不敢奔放的在街上乱逛。晚上到家来，发现自己确实空虚得只能喝酒解闷。 我想起一个恶俗的，但却也高雅的话题--男男女女的爱情。 这本来就是个说不清楚的话题，可能这段时间很浮躁的原因。 如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨，而且经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。但是有的时候我自己想想，我想找个和 她/他/它 在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老的那种生物……现在想想发现我也是个人，而且向往着8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱的三八生活。 我其实有点小女人气的，记得我的风格不同于别人，恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐——一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。的确，画和音乐都是我的最爱：但忘记了，我的梦想是在家里挂满自己画的画--所以，应该是如妻般美丽的音乐徜徉在家中，女儿一堆在身边盈盈相扣。 上海的情况是：男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。于是妈妈经常和我说：结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。但是我又在想：如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那我多辜负我自己啊。无根浮萍在这里漂着有什么意义，回家乡的同学都早早买房结婚，悠闲自在、一步一个脚印目标明确地过日子了。而我在这里，不过是千千万万人中非常渺小的一粒，天天要为生存担忧，曾经年少轻狂时的梦想现在根本遥不可及。 弱柳从风疑举袂，丛兰裛露似沾巾。独坐亦含颦
158 days ago
这个月发生了很多事情，胃渐渐疼起来的时候，我就把宫崎骏的《红猪》和《听到涛声》拿出来再仔细端详。 不知道什么时候听了Porco e Bella，亚德里亚海飞行员心目中的女神吉娜——是改变主人翁波鲁克生活态度的至关重要的角色。影片在结尾处保留了一个悬念：波鲁克是否真正恢复了人形？吉娜后来又在过怎样的一种生活？我喜欢他们的个性，带着激情在蓝天碧波间畅游，拥有名望和荣誉，却也有孤独和悔恨。这就是波鲁克·罗梭，亚德里亚海上的“红猪”。有了爱，才有了放弃和等待，在爱中等待，不是一件寂寞的事情。在经过不知道多久的时间沉淀之后，忽然回首竟然只是寂寞。他们的爱恨深刻，浪漫也隐藏的很深。看懂了，却想起《东爱》，残缺的爱情让人唏嘘不已…… 想要唤回过去的滚着快乐的香草的回忆之车轮……人生总是这样，在不经意之间失去的东西最为伤心，因为没有预见，没有承受的准备，所以措手不及……这样很辛苦。也是涛声中的钢琴曲I Can Hear The Sea，让我想起在茫茫人海中的缘份是很奇妙的东西。无论之后产生的是讨厌、憎恨还是喜欢、爱恋，总之遇到一起是多么不容易啊，所以，要珍惜…… 潮起涛声来到的时候，人的心会变得脆弱，因为是别的地方来的东西，也许有自己的过去存在，所以心的敲击开始清脆；所以喜欢可以有曾经的宽慰说明无悔的日子；所以希望能够在今日的幸福与否中证明我的你的和他的存在。 人类是多么脆弱啊，仅仅因为听到过去的涛声，唤起昨日的回忆，也因为自己一缕淡淡的相思。
186 days ago
每个人都有自己的故事，长时间把自己的故事，不管好的记忆，坏的回忆，放在心底当作陈年的酒一样沉淀，往往坏的故事就发生在了你的身边。 不知道如何开口取劝导他们，静下来自己想想，当局者迷的过去也发生在自己的身上。 夏天注定是个浮躁的季节，家里也是这样，整理下……自己想写什么啊……已经有点乱了？ 有的时候甚至有了点自杀的念头。 自己想得到的很多，也放弃了很多，困难迎面而来的时候，感觉到社会上自己个人的渺小。 现在的我就像以前的一部电影里面~~~尔东升的《新不了情》里面的刘青云一样的心理萧条。 故事太多了……弄得我神经有点敏感……小女人一样的细腻…… 今天静下来想想自己的底限是什么？ 仅仅就一条……不希望自己被利用……喜欢把事情看得明白，说得明白，想得明白，做得明白。 往往明白了的时候又后悔怎么他妈的明白得这么多！！！！……怀念难得糊涂…… 就在我出去回来的时候，有了我们十多年K歌一程不变的红豆……此刻的哽咽，我不知道该说什么……今生有幸有了你们，寄托南国的淡淡的相思哀愁，也许以后再也没了。故事慢慢的展开了…… 简奥斯汀的伟大是因为被她称之为宝贝的《傲慢与偏见》——42岁的生命铸造的是她的划时代的不朽——但是她终生未婚…… 所以，还是故事…… 常常说自己是一个应该活在中世纪的诗人……怀念像希哈诺那样的人生——额……他妈的中国人太多了！！！应该去西班牙或者路易十四时候的鼎盛的法国。我可以遇到梵高…… 我喜欢他眼中的世界。死后也可以和他们兄弟葬在一起…… 还是有点乱……要找个人倾诉下……但是，故事还是开始了…… 就像曼联合巴萨的比赛一样——我猜中了比分，却没猜中结局……故事的结局呢？ 人生有妇产科的开始，也有殡仪馆的结束，所以故事还是自己写，无非是结局都是贻笑大方的。
221 days ago
教堂的门缓缓的打开，所有人站了起来，着早上十点的晨光让人们不禁眯起了眼睛，细细的望去，大概看出了两个人的轮廓， 白色的新娘，黑色的父亲，他的手紧紧的牵着她，从牙牙学语，从蹒跚学步；从豆蔻年华，从闺中待嫁。 这只有力的手在风雨中为她驱寒 ，在烈日下为她避暑。 慢慢的，他的手布满了皱纹，一根根青筋更显而易见。 闪光灯不住的亮了起来，父亲带着他的宝贝，慢慢的向圣坛走来，他头上的青丝已经和女儿婚纱不分伯仲。 20多年了，他一直这么想著，明明还是个孩子，什麽时候开始恋爱了？直到有一天在他面前一副害羞的样子说是有想让他见的人，世界上最爱的人，最宝贝的东西，从今天开始就要由圣坛上的另外的他守护了吧？ 女儿和她的另一半在向他鞠躬，伸出手去，轻轻摸摸女儿的头，他的脸慢慢扬起，为了不让自己的眼泪流下，明 明是想微笑的，却不知为什麽止不住泪水了。也许这时世界上最美丽的，却是他不认识的新娘的样子。 记得小时拍的照片里，把她抱着这么紧，在襁褓中，在怀中，在爸爸的膝盖上，骑在爸爸的背上。他像个骑士一样，守卫着自己最美丽的宝贝……鲜花丛中，她笑得那么灿烂，记得她小时候说要做爸爸的新娘，你身边的他虽然和爸爸并不像，但如果是你的选择，那么好吧。 世界上最宝贝的东西，尽管如此，你还是女儿。 世界上最珍爱的人，生为了女儿。 最宝贝的东西啊，从今天开始就要由他守护了吧？ 世界上最珍爱的人，感谢你的出生啊。 最后啊最后，出声对你说，第一次说的：恭喜！ ----为了我将来的女儿。。。。。
