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1205 days ago
川东和重庆是重灾区。干旱。39的气温。一直一直持续下去。 天气预报说。未来的十天还是这样。 我又能如何。就这样让自己从脚趾开始一点一点的溃烂下去，在干燥的人工制造的凉里。 有时候把冷气开得过大甚至会觉得寒冷，需要把被子紧裹。絮絮叨叨。今年夏天，我要把自己杀死在寂寞里。 是，这样的生活无聊至及。我不理解如何来那么多消遣让自己过得有意义一些。 开始睡不着觉。无论是下午还是晚上。思维恍惚，仿佛过了许久可是指针并没有移动多少。 某天打趣地对爸爸说，这个假期，除了家人，似乎我没有和任何人讲过话。因为语言的匮乏已经变得小心翼翼，采购亦只去超市，因为可以没有任何言语的交流。 在这个流火的季节里，我终于失去了语言的能力。亦是放弃回忆或是其他。 思考是一种负担。我不做苏格拉底。 他们说农药可能自杀了。 扯淡。 那个头发长长的好看的男人，那个言语放浪可是目光真诚的男人，那个第一个叫我炉子的男人，那个从手机里弹吉他唱我不能悲伤的坐在你旁边的男人，那个和我讨论红烧肉的做法的男人。 他死了。 怎么可能！！ 可是我知道，他是有勇气自杀的人。我只是这样低贱卑微的活，因为我没有勇气。 农药农药，你怎么可以就这样的死去。他们是骗我的，是不是？不知道什么时候你又会出现然后告诉我又换了工作炒了上司，对不对。 star它爸说初中的女朋友要结婚了。十一的时候。那个他曾经讲起的维族的女孩子，有特有的大眼睛和长睫毛。 他说忽然觉得自己好老。 我也觉得自己好老。不知道自己的生命能够持续多久，却终日这样扼杀自己。去不了想去的地方。做不了想做的事。买不了想要的东西。 没有雨水。没有凉爽。没有乐趣。没有快乐。 没有没有。 什么都没有。 忽然收到一个小学四年级以前的朋友，她说我们说十二年后聚一次你还记不记得。 我说当然啊。其实我应该说，当然不。那么远的事。我可能真的忘了。只知道她那时候是漂亮得有点过分的女孩子，精致得不得了。 还有，似乎，我们的关系很好很好。 MSN越来越过分了。海说再这样就搬家了。可是我不舍得。 但是开一次死一次机我确实是没有办法啊。所以以后可能更新得会很慢很慢。 我连写字的欲望都没有了。1211 days ago
不晓得瓜msn哪个神经不对了换了个这么瓜不西西的界面弄得我硕不爽,本来多对的黑色弄成灰色了,灰色当真话风骚些索简直是有病到了极点. 欺负我几天没登还以为自己不小心登到了中国博客网. 今天不想神经兮兮写些求摸名堂的字把自己都搞郁闷了,所以以大白话见人,希望做到是人就看得懂的境界,涉及到部分方言也只能包涵. 这个该死的假期还有那么长,我不知道再过下去会不会长眠不会醒了.平均每天要睡12个小时以上,睡得头都要爆炸了还不想起来. 天天梦想要去西安,并且自己也已经规划好十一时坐火车去西安. 结果爸给我一算似乎没有一千块钱有点困难,靠,一千,在没有援助的情况下我去抢啊? 爸说你卖血吧,o的人要得多,我说卖血不赚钱.不如挖个肾去卖.他说现在不准人体器官买卖.我说那去黑市,他说去黑市那你两个都没了. 没了也要去西安!老子决定了! 今天把mp3的歌全换成清一色的流行口水歌.适应一下大众生活嘿嘿.天天看到电视里放的那个啥子歌哦,我都没有语言了,那也叫歌啊,啥子啥子我爱你哦,听得我想转台. 现在的生活过得无欲则刚.看综艺节目时和朋友发短信探讨,比如我想买他这样的裤子,他的发行可以只类.觉得通讯真神奇一下就没有距离感了. 反正凑合着过嘛.时间一下也就过去了. 海回合肥了,今年假期都没看到他,真是遗憾.1218 days ago
第十九个自己一个人过的情人节。 首先引一段今年2月14日写下的文字。 ……孤单，是一个人的狂欢…… 看见身边的时光簌簌的回收，牵引出光怪陆离的细长丝线，交错着缠绕起来，末端打上复杂的结，另一面纠缠着束缚起勉强用骨架支撑的躯体，下陷，镶嵌，没有尽头。一场无能为力的沦陷。五光十色的尽头是微微翘起的右手无名指，有潮湿的唇触碰到有些扭曲的指间。拼命的睁大眼睛渴望能威慑自己的视觉，可是长久的徒劳是一种近乎绝望的痛苦。 于是我仓皇的睁开了眼。干净而温暖的颜色从飘摇的窗帘缝隙遗漏下来，洒满一地的辉煌。窗柃厚重的影子切割掉整片的明媚，狼狈的残存着支离破碎的堇色。我咬着自己指甲，生硬的把它们塑造成锋利而残酷的形状，然后轻轻的从自己的手掌抚摩上去，一点一点的移动，沿途残留着白色的划痕，好象平静的水面被打扰后刻上的涟漪。给自己倒了一杯没有温度的白开水，轻轻的用下颌抵住冰凉的杯檐，一瞬间的寒冷顺着喉咙流淌出一条直线，和血液一起没有负担的奔流最后到达了胸腔中间偏左那个敏感而脆弱的地方。亲爱的亲爱的。我小声而细腻的这样称呼自己。我说，你看你看，新的一天又来了。我想要阻止。可是无能为力。 只因为是约定俗成的奖励给两个人的节日。因为笼罩了太美丽太夺目的光泽，所以当自己苍白的皮肤暴露在这样的阳光里，因为孤独而觉得羞耻。张楚用他的声音絮絮叨叨，孤独的人是可耻的。这样的声音幻化成没有剑柄的利刃，只是随手拾起，便不留余地的接触到了伤害与疼痛。血液侵入骨髓里，剩下点点班驳的痕迹。 我说为什么为什么，你说我们的爱是不朽的，我就相信了。 我很认真的检查电话有没有放好，手机有没有欠费，QQ是否保持在线的状态。我想让自己成为一个能被人随时找到的人。然后就这样等待。可是除了没有恶意却依然让人心凉的祝福，我一无所获。然后开始神经质的看有没有未接的来电，有没有忽略的短信，有没有遗落的问候。没有没有。 我一无所有。 于是我只能在节日刚刚睡醒开始尝试睁开它蒙昧的眼睑的时候，放下冰冷的水杯，轻轻的静静的环抱住自己的双腿，蜷缩着，把头深深的埋了起来。我在阻止自己不安分的意识背叛自己骄傲而脆弱的理智，去回忆一些早已忘却的东西。我开始明白自己是多么不可一世却又楚楚可怜。我甚至连自己都无法左右。 ...1220 days ago
在久未谋面的叔叔家停留数日. 不知道原来同一座城市的抵达也需要那么曲折的盘山公路.不平整的路面上堆积了层层的泥. 已经有些旧的汽车在这样的路面上很扭曲的前行. 坐在车里的我不停嚼着口香糖,难受的时候就闻闻腕上残留的香水味道. 已经在空气中挥发得支离破碎的腐败味道仍是让颠簸的心得到些须安慰. 是一片未知的地方,和一些未知的人. 所以很平静并且向往. 仍然是平淡的生活.只是在一个初次接触的地方.和初次相见的女孩. 年轻而天真的孩子.弹钢琴时因为被强迫而时常噘嘴.吵着我陪她玩两个人的斗地主.走路也能跳起舞来.看到迎面而来的小狗笑个不停. 睡觉时双手从背后环着抱紧我,定要靠拢才能睡着. 从小就是没有安全感妄图需索的孩子. 这样的孩子.活泼.依然惹人怜爱. 带我去看她家养的两条警犬.站起来有一人高的凶猛而漂亮的狗.牙齿锋利,天生具有攻击力. 长头发的小女孩和漂亮的狼狗.像是一幅画.可惜,我只能远远的看,无法靠近. 就好像在宽阔的嘉陵江边戏水时,只能看着她笑的样子,自己穿着白的球鞋.所以.只能坐着. 就好像,本身就不属于我. 只是过客. 在晚上看到star他爸发来的短信。说在坐长途汽车从陕西回河北的途中。睡在靠近窗的位置。和悬崖离得很近。 忽然又说。正在黄河边的一个小村庄的黑店吃饭。 我淡淡的笑。 租书的时候,看到有近来的几期看电影.同时借到清醒纪. 零散的调调,精致而无痕迹的词汇.是安妮一贯的腔调.不知道为什么每一个细节都可以被这么曼妙的描绘. 看似浸透绝望的女子,其实是充满了希望,方能这样细致的去观察周围的每一个环节. 早晨的太阳.潮汐.集市.女子.碎花的裙子.系带的鞋子. 知道自己早已经无形中被她影响.从文字开始.到思维.到态度. 就比如说回家翻出告别微安,看到暖暖那篇,还是止不住的哭泣.看过千万遍的文章.内容都已经背熟. 为什么流泪自己也不知道.就好像只是一个符号而且.我只是忍不住会想.为什么没有这样一个北方男子,许诺要带我离开. 那天看阿斯匹林也这么没有来源的流泪.看到梅婷坐在电影院为粗糙的电影哭泣.好像是彼时的那个自己. 吕克贝松说.电影不是灵丹妙药.它只是一片阿斯匹林. 那么爱情呢. 不过亦是如此. 从来不能救什么 ...1226 days ago
艾薇儿和sum41的主唱结婚了. 前野人花园的主唱也结婚了.并且是和他的同性恋男友.两个金发碧眼的大帅哥结婚. 想想应该是美丽的画面. 持续的37度高温终于在这个夜晚开始滑落. 我厌倦了只知躲在空调下的日子. 无所事事的时候翻出高中及更早以前的日记来看. 03年元旦时那篇上面写,明年的这个时候在干什么?后年呢?再后来呢? 就静下心想了一会. 04年应是骑着自行车在凌晨的街上疯跑,敲半天门进入院子时对不友好的门卫说,新年快乐; 05年应是在鲁兄的家中; 06年在413寝室里,和他们游完园后聊天到三点钟. 07年呢?? 看看 我又想多了. 近来开始锻炼自己的厨艺.爸爸过分得可以,完全不指导一下让我全权代理. 我切完腰花后发现洗五遍手后都还是那个味. 呈崩溃状. 天气凉了,可以出去玩了,偶也
