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33 days ago
每時每刻都是過去時的“來不及了”。 上個周末看了中視四十周年台慶的超級星光大道特別節目。過往五屆的星光選手都回來演出。主題就是一些曾經火熱播出過的電視節目和電視劇的歌曲。其中不乏一些膾炙人口的經典，恍如隔世，讓我想起很小很小時候看過的劇集和那些憑藉本能就能順口唱出的旋律。 而在回顧太灣“花”系列劇集時，第一屆的周定偉和第二屆的曾佩慈與第五屆的孫自佑合作了一出音樂短劇，模擬了當年的《姻緣花》。儅佩慈對周定偉說，“你不要愛我了”之後，周定偉投入的喊道“來不及了來不及了來不及了！”不錯，是這樣連聲說的。這句話讓觀衆不禁發出笑聲，從先前曾佩慈落淚演唱的悲情感染中跳出，投入到周定偉的這種執著中。老實說，歌手們在舞臺上真的演得很投入，而稍許誇張的感情詮釋也很有戲劇張力和娛樂性。 而這一句除了媲美瓊瑤劇集中常出現的“你聼我說你聼我說你聼我說”配合“我不聼我不聼我不聼”，也叫醒了我的腦袋。 來不及了，都來不及了，的確。 總是想著能早一點做完那冗長繁瑣的作業早點進入下一個任務，卻總是在來不及的時候不停的趕工。 總是想著考試前能夠系統而充分的把學過的東西都復習一邊，卻總是在考前得幾分鈡還在抓狂。 總是想著要把計劃中的東西提早或者至少按時完成，卻總是計劃趕不上變化的荒廢來不及安排的時間。 所有的事情都是太晚的時候才意識到。 1/4學期正在結束中，才發現那個教授那麽的聰明穩重，瀟灑英俊，風趣可愛，自有一套有意思的人生態度和個人氣質。 儅發現他與別的教授並不相同，才想到那門課應該拿一個100分的期中考答謝他的存在。 而在期中考試結束以後，才意識到這一切想法來得太晚，連決心還沒下定，就已經在恍然之中交出了考卷，不夠肯定的失去了這個考試。 而最最可惜的是，我的這種偏愛恐怕永遠都無法投遞，因爲他已經把課程教授給下一個主講的教授了。。。。。。 黃梁一夢。 比先前雷同的夢來的更短暫的獨角序幕，而已。 可以和萎靡的經濟相提並論的恐怕還有我最近糟糕的睡眠。而這已然不足的睡眠裏還不斷的有各種各樣的夢唱響。 夢到不該夢到的人，夢到不該夢到的事情。 ...
44 days ago
昨天午饭后懒懒的坐在沙发上，和最近常不在家的妈妈突然间讲起了过去的事情。 那个过去，指的是六七年前，八九年前的事情。 那个过去，关于一些撞破了头去思念，也不得触摸的人们。 整个话题开始的非常的蹊跷，不过是妈妈买了件新的居家棉袄，这件棉袄的款式是她一个朋友一直钟爱的风格。于是妈妈开始讲这个朋友的儿子在中国过得如何如何。这个男生也是我的发小，我们曾经同班过一段时间。想想小学我们在一起玩儿的时光，还会不自觉地为那种两小无猜而傻傻发笑。偶尔他家装修，他会来我家住上几天。最难忘的是一年级的一天，全城大雨滂沱水没膝盖，小朋友们都回不了家了，而他家就在学校对面。他妈妈把我和他背过马路，我就住去了他家。尽管那时候的大雨下得天昏地暗，交通也都瘫痪，市民都被困在家中连出门买泡面都困难，可是我却特别的开心。那些日子里，我们的家很温暖，有很多玩具，有很多抱抱熊，我们玩各种游戏，还有爸爸妈妈叔叔阿姨可以被我们过去招惹，热水打开冲个暖暖，滚到床上三下五除二完成功课开始过家家。。。。。想到这里，突然对这个已经多年没有交集的伙伴有种莫名的想念。妈妈说，他想做医生的，可是他现在却当了警察。 而我九年祭老友中有一位，当年一直都被我爸妈形容成未来闽侯路社区片儿警的一位仁兄，并没有做他适合的警察，而是去学了临床，当了医生。 结论就是，该当医生的当了警察；该当警察的当了医生。而医生梦，警察梦都曾做过的我，正在做工程师。。。。。。 ...
53 days ago
有多久没有好好的去开口过问一个配得上被唤作“亲爱的”并且心安理得接受这个称呼的人，你，今天，还好吗。 其实符合这个条件的人很多，只是这个温暖的呼唤，多数时间只能放在心里。 好比我需要拥抱或者愿意付出拥抱的时候，多数时候也都只能站在原地不动。 因为，眼见的人想抱却不能抱；能抱的人却在远方见不到。 这就是为什么，在没有分开的时候，就学会了想念。 因为再过不了多久，这能够去拥抱的共度的时间就会消逝，只剩回忆，只能感伤。 只能够去想念，只能够去回想，为什么没有足足的拥抱。 你知道吗，我们就曾在彼此身边。 但是我们从来都不够珍惜，不管多么的在意，多么的放在心里。 偶尔会收到些陌生朋友的鼓励，让我觉得很温暖。这些年走过来，最大的安慰，莫过于这些认识的或者不认识的人给我那些简单而又振奋人心的回馈。 日至，生活，那可能只是无心的感受，但却能给你的人生带来改变，带来影响，带来希望，带来力量。 每每想到这里，都发现就算过得再怎么辛苦也都应该有理由坚持下去。 因为我虽然在走我的路，但或多或少左右着别人的方向。于是，应该更加负责更加坚强不是么。 每个人都影响着另外一个人。这是昨天凌晨一点半的谈话。 有时候觉得关爱真的是满满的。总会有那么几个人特别特别的在乎我。时不时跟我聊天，关心我的状况。 那种被放在心上，被在意着的感觉，成了我人生最重要的支柱。 我在担心这种东西会降低削弱，或被偷窃；我也在担心失去。 但是过滤到最后，总是有几棵大树雷打不动，站在风雨里给我支持。 那可能就是很少的几棵，却撑着一片天。 所以，像昨天，连续学习工作了十一小时没有吃东西其实并不会死。 但是如果没有跟大树们聊天讲话，说不定会活不下去。 哪怕只是听到呼吸声，也好像就有了存在的意义。 我在这种生活的压迫之下，变成了这种奇怪的生物体。 最近我最常感慨的一句话就是，“这是什么人生啊。” 对亚，为什么会这样。 ...
76 days ago
最近的了一种病，而这种病的症状自相矛盾着，日复一日，时时刻刻。 当一个地点有两百人同时出现的时候，心底一阵慌乱和恐惧，立刻想要寻找出口或者庇护。 教室，车站，大街的人潮。。。。。。 当一个情境是没有人陪伴而必须自己一个人的时候，心里一阵伤感和孤独，迫切需要陪伴或者依靠。 在家，在路上，在每个人生岔口，在他或者他的背后。。。。。。 人多也不是少也不是的坏毛病，只有在正确的人身边，才得以舒缓。 而要正确的那些人带来安全感，又是巨大的人生奢求。 所以那围坐在一起的欢声笑语其乐融融写在最爱的他们脸上的时候，我看见了那拯救我的力量的轮廓。 而当那力量散去的时候，我站在原地，感受着熟悉的墙从四周向我挤来。 有的人，我们以为给了他们爱，但其实他们并没有收到。 有的人，以为给了我们纯粹高尚的爱，但其实远远比不上伤害。 但是我们都还是放不下彼此，不是么。 最美的歌，应该是独唱。 最美的舞，应该是独舞。 至少在这样的岁月里是如此的吧。 小时候看王家卫，有的是赞叹，是懵懂的思考。 而现在再看王家卫，有的是悸动，是眼泪。 因为，终于懂了那墨镜后的世界。 那也是自己心里的世界。 爱神之手，拍罄已有几年。 然而看到热泪盈眶。 听见了巩俐的呼吸，听见了张震的哭泣。 闻到那种来不及的哀伤和命运悲潮中的无助就在身边。 手。 我走在夕阳下，突然看着双手。 回想今天曾拍了谁的肩膀，曾与谁相握，曾拿出多少温暖，曾得到多少安慰。 那对对方的念想都在手心里。 可喜的是有人能够收到，放进心里，也让我珍惜在他身边的一分一秒。 而有人始终不得，或者从唾手可得变成遥不可及，只剩惋惜。 他转身，头也不会，快步走开，在人潮中很快的消失，再也追不上。 也许，他本来就只是人潮的一部分呢。 如果没有当初的相逢和之后所有的情节，与同在一个屋檐下的陌生人没有分别，无交集，无遗憾，无爱，无痛。 ...
179 days ago
好吧，不管愿不愿意接受，四年就这样过来了。在这离开家乡，来到加拿大的四年里，到底失去了些什么，得到了些什么，成就了什么，毁灭了什么，谁在身边，谁离开，谁在心里，我又在谁心里。。。。。。我问问自己，却不愿意去搜寻答案，不愿意去面对。就算是这些都清清楚楚地列出来，又能如何。不在的一切业已逝去，拥有的应该要去不顾一切的珍惜。这些，不都是雷打不动的道理么。 这段日子以来一直觉得所有的东西从身体和灵魂里一点一点的流失。我的身体状况不是很理想；模样也没有传说中女大十八变那般越来越美丽；记忆力不如从前；读书的努力程度，用心程度和成绩也没有之前好；我的勇气和信心也大不如前；对于人生变得没有那么清楚；耐力和专注程度也有所下降；内心也更加的孤独和脆弱。。。。。。 也或者这些都只是我的感觉和自我心理暗示。现在洗盘子洗碗还是三次 ---- 热水两遍冷水一遍；还是习惯戴眼镜不化妆；还是爱听音乐爱看电影；还是在有人夺我所爱的时候优雅的走开；还是在想起有些人有些事依然不能自已的落泪。。。。。。 摊开两手，依然空空；摸摸胸口，依然冰冷。 但是四年啊，四年。人事皆非。 但是在这过程中，有那样的时刻，我的两手和胸前是满满的所得。与开始时的翘首和走到今天的平静不相同的，是在这过往四年的日子里每一个不平凡的时刻。 如果说人生的意义和精彩程度取决于里面的故事，那么我想，我算是精彩了吧。 至于故事是喜是悲，是哭是笑，幸与不幸，是不是真的不是那么重要了呢。 所以，现在是要找出四年来的存档，一一翻阅那些瞬间吗？不需要，一点都不需要。因为那每一刻，都好像昨天一样。 说起遇到的人们，是给那种在乎的情绪一种出口。我不想让他们知道，因为怕给他们负担，怕给他们伤害我的机会；我同时又想让他们知道，因为他们都有权和有幸被真挚的关怀和挂念包围，他们有权利和义务去记住与我的相遇和我所给的所有的感情。 在过往的四年中，遇到的每一个人，我深鞠一躬，以表今生相逢的感激。 ...
