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104 days ago
"We die, we die rich with lovers and tribes, tastes we have swallowed, bodies we have entered and swum up like rivers, fears we have hidden in like this wretched cave. I want all this marked on my body. We are the real countries, not the boundaries drawn on maps with names of powerful men. I know you will come and carry me out into the palace of winds, that's all I've wanted- to walk in such a place with you, with friends, on the earth without maps.the lamp has gone out and i'm writing in the darkness. "
133 days ago
这个夏天，到了现在终于开始热了。有人让我去游泳，我没去，有人要带我去海边，我也没去，我跟自己说好了，在我天天向上之余，这天儿就应该呆在家里，吹吹空调，吃吃烧烤，看看书听听雨泛泛酸，像一颗阳光里的软糖一样，工作学习，休养生息呗。 所以，坚定不移的执行着这美好的计划，所以，我就无聊了~ ---- 无聊的结果就是成套成套的看书，把那些以前别人让我看我没看但是答应了以后看的书找出来一堆。有几本金庸，几本亦舒，张爱玲，几本村上春树，还有什么托尔金，纳尼亚，余秋雨，盖茨比的。说实话，看书这事儿太私人了，一本好书，让人一放下就恨不得昏过去，好像这么着就能永远活在故事里了似的。然而，我没歇气儿的看了这么一大堆之后，却只想出门去晒晒太阳，想和早就不联系的谁谁说说完全不相干的话题，也不知道是变得更敏感了还是更麻木了。 ---- 说到私人，有个朋友看见我那本菲利普送的粉红色的软牛皮封面儿的圣经，还以为是我的日记本儿呢。我笑了半天，不明白怎么就给人一种“肯定是记日记的人”的印象。虽然我承认我有自己跟自己说话的毛病，有场景有人物有情节的，编的不亦乐乎，有来到趣的。但咱不写日记已经很多年了，真的很多很多年了。我总觉得，每天都吭哧吭哧自己写给自己，像是写没人回的信，特可怜。 再说跟自己说话这事儿吧，我知道不是只有我一个人这样，更不是因为我学心理的所以学出了毛病，大家发照片的发照片，写博客的写博客，形式上雷同，思想内容心理活动也都差不多嘛。共鸣啊归属啊，把我感动的不行的比比皆是，再后来就数不清多少弯路迷途都是一个个小小的亲切感开始的。再回首，不堪不堪了。 ------ 我跟我妈玩找茬儿，结果显示我这逻辑性嗖的就下降了，再别提我原本就没什么逻辑思维，更禁不起退化了。我才明白过来，以前有人说我太跳跃了，我还不理解，还错怪人家了，闹半天没逻辑连着，可不就跳跃了么？因为这么一件小事，我想起我msn上的那个组里的某人，心里特别难过，拿着电话在屋里转了好几个圈，最后还是没拨出去。直到现在，我隔三差五挂在线上，能看见那个头像亮着，就觉得很安心。不是不联系就不想念，还能说什么呢，我也不愿意跳跃到这个地步。 ------ 再写点流水账。 1我发现能帮助别人特别高兴，结交新朋友也乐趣无穷。 2我在美国这些年，某些方面其思想意识跟出国之前没什么变化，所以总的来说，我落后了。 ...
350 days ago
放假之初的生活，很分裂。 昨天答应了要睡觉，信誓旦旦的保证了。 不看电影，不逛网页，不玩游戏，摁了电脑，摁了闹表。 直接闭上白天睡成单眼皮的小眼儿进入 REM 睡眠，也许残留一点 k 脑波，也许体温直线下降，也许在动眼睡眠阶段做个让我窒息的习惯了的梦。 总之，我很听话的软着心，虾米一样缩在毯子里，脑子里想着以后不能再吃那么多 M&M's 了，它们搞的我情绪亢奋，容易瓶颈。 然后，3 小时之后的凌晨，电话响了。 果然的，我摸着脖子左边的淋巴腺，扁桃体发炎了。。 我来总结一下失眠者的几个特征。 一，原发性失眠。没什么可说的。 二，精神性失眠。压力，抑郁，精神分裂，神经衰弱，最近刚好很幸运的都沾全了。 三，不抗骚扰。 这么许多年，在还不算长的生命里，美国是一个能够给我过度自由的地方，自由到无拘无束，一意孤行，同时也有迷失了初衷的危险。 隐约觉得，自我这种东西还是该有个边界为好，不然实在不知会延伸出怎样的分支，或者更大的可能性是坠落。 举个例子吧，独立于人脑的主观感受，渐渐同步成不受控的客观存在。孤独即是如此，但也只是一种心理状态。不会因为隐藏起来就不见，也不会因为表达出来而消失。 最近谈起把 EVA 当作信仰。我还笑话老青年纯真，其实当年的自己也没少被洗脑。一些记忆，就当是礼物，一起缅怀了吧。 EVA里面有一句是谈论樱花的。 他说，生命怒放的结果应该是升华而不是陨殁 。 还有一句是我抄在快译通里的。 他说，命运安排了最始，却分支了最终。裂变的岔路，每一个尽头的结局都不同。命运善意的把结局交由我们选择，是我们自己在畏惧，因为抉择的艰难。 早上，爬起来洗澡的时候，想起以前总说的笑话 - 无畏者无恙。 我要是恙了，这是不是就意味着我开始害怕了。 ...
356 days ago
上学的时候，我们挥霍着青春，热爱着4X1接力，你传给我，我递给他，激情而坚定，没时间怀疑。 专注的视线，冲动，还有毫不犹豫的信任，爆发的无限自然。 总是跑在第3棒，因为从不擅长弯道，有些人知道我的这个习惯，但ta不。 我从来没有想过有一天，会为ta的艳遇递过我的右手，混着叹息，仓促如风拂过的温暖，来不及眷恋就忐忑着离开了。 很多事情，包括爱，其实都只是瞬间的事。一眼便定了乾坤。 怦然心动的那一刻只在那一刻。之后就不再有。即使用尽心力怀念了，单一只右手还是牵不起所谓的长长久久。 岁月的尽头，已不再是电光火石，柔情如水。耳鬓厮磨间的妥协退让，出落了彼此面对时的安详坦然，书写的风轻云淡。 可我们还是本能的眼望向前，不在意脚下曲曲直直。 手手相传混乱的情愫，停不下的脚步，不是谁的错，却伤了多少心，直到遇到了那个对的舞者。 才明白，原来从一开始就不是在竞技，而是在兜兜转转中为着谁舞动生命。 我想, 我就是一个享乐主义者。 只是因为那天我刚好半死不活的靠在墙角，刚好ta眼波流离，被我看在眼里，刚好我mp3里没完没了的有一首Addicted，我就义无反顾，无所不惧了。 其实，就像我说过的，我从小就是个别扭孩子，痛恨着share。 我在梦里轻轻告诉ta秘密的第2秒，就后悔了。 它从此不再是秘密，或者不是只属于我一个人秘密的了，即使是告诉的人是ta，即使我说的话是我爱ta。 有人这样写过，心有翅膀，不易落脚。 那时那刻，我使尽浑身解数，也挪不开眼光。 我想起，那个给我讲过的油画，和那个因为偷看而变成了山羊的可怜人。 的确是个像样结局，我看着你停泊了一刻，再离去，奔向下一个停靠。 留给我一波涟漪，一世怜惜。 Before it all ends, before we run out of time，honey，just hang on.
379 days ago
本来想好不写了，本来想好什么都不在乎了，本来想好就这么过下去了，本来想好了很多很多事情，但其实所谓想好的，到了生活的洪流面前，也不过只能想想罢了。 连着下了几天雨，淅淅沥沥，把我由内而外温柔的不行。以往这样的日子，我会坐在靠近窗户的地方，看看书，喝点东西，或者只是静静的听。听土壤舒展时的呼吸，听树木内部细微的吸吮，听云被动的飘移，听雨滴碰撞现实时破碎的断裂。 很早，我们就知道，一个自我暗示足够强的人，能够听见很多声音，能够看见很多影像，所以也就执拗的相信着很多幻觉一般的感应。 1年多前的夏天，我一个人坐在阁楼的楼梯上淋雨，我告诉自己一定要记住这种安宁，因为它是别人给不了我的东西之一，我只能靠自己。 那个夏天很特别，是我从未见识过的暴烈雨季，轰鸣的雷炸响在头顶，权威的不可一世。 不过有的时候，也会出现这种片刻，飘洒着不大不小，不冷不热的雨。我很怀念那个通向阁楼的木头楼梯，脚边的狗一边做梦一边从喉咙深处发出呜呜的低吟，手上的纸湿的皱皱巴巴的，蓝色墨水晕成一朵朵泪痕的形状，可看不清的内容早已熟记于心。 写到这儿，我觉得很多人又要误会我了，我很委屈，因为我根本就不是一个忧郁的人。 在那个时刻，我心里一点都不悲伤，也许有一点郁闷，也许更准确点是生气，我气自己总是后知后觉，我气自己总是想不明白一些跳过了过程的结果，我气自己本能的拒绝接受事情原本的样子。但是我不悲伤，不为自己，更不为不是我以外的任何人。 大概每个人都有这样一个时刻，一种明知道是冲动，却控制不住在脑子里反复着的念想儿， 想回到过去的一个点，回到没明白某个事儿之前，回到找不到理由去悲伤的肥皂泡泡的深处。
