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571 days ago
过了一年后，重新回来这个地方，陌生啊 不过有事情还是想在这倾倒一下 最近几天，过得很辛苦，心，身，人都很累 我不得不想想自己是不是在冲动之下才做的决定 把自己弄到这样的田地 原来，爱人真的很辛苦........ 被爱可能还是比去爱人幸福吧 07年一年里，夹杂着泪水，嫁了，生了 原以为人生大概就是如此吧 平淡是很幸福的事，可原来不是 人会变，又或者是我了解不透彻 我确实感觉自己变了，很多事情我会去在乎，会去考虑，会去做 而这些事，在以前，我是百般不愿意的，且也不用我去做 可是，谁又会发现这些？ 只会觉得我怎么都做不好，什么都不想做 从无到有得有个过程 我在慢慢学习，慢慢适应 我自我对比下，和以前已经改变很多了 可是，为什么还会这样 在埋怨人之前为什么不考虑下 冲口而出的话，很伤人的 一次，两次，三次，伤口还来不及痊愈又被狠狠地挖开来 有时觉得心已经伤痕累累了，还能继续下去 真的怀疑自己还有没有自尊 很多时候，很不开心，但又可以和谁说? 嫁出去的人，泼出去的水 有事我也不想让爸妈担心 除了父母，死党是我唯一能倾吐的对象 可她也有她自己的事要忙，我也不能总去麻烦她 憋着憋着，感觉自己真的快疯了 回想起没拍拖以前，除了爸妈老让我抓紧考试使我很烦恼之外 我都是很开心很快乐也很乐观的，别人也都这么认为 可感情开始后，我变了，我再也不敢认为自己是乐观的了 开心的时间当然有，否则也不会有这么多人陷在爱情的沼泽里起不来 但不开心的时候真的很难受，难受得后悔开始了这段感情，可却又怎么都放不开 人真的是很矛盾的动物 泪水，在这一年里比以往十年里掉的还多 有很多字眼在心里转，可我从不想把它们说出口 但每每都是你把它们冲口而出 让我感觉这段感情里我像是在唱独角戏 一个人的独角戏唱不久 我很用心，就是因为我是女的，所以放不开吗？ 而你是男的，所以无所谓？就因为“大丈夫何患无妻”？ 每次都是我心里难受S，而你却可以毫无感觉 你说我爱哭，但在和你交往之前，我的眼泪很珍贵 可现在却一点价值都没了 我把自己的自尊，名声都丢了，不知道自己还剩什么 可能我是真的做得不够好 ...
981 days ago
今天早上接到死党的电话，我终于升级当干妈了 6斤3两的小子终于在早上8点25分的时候出来看看外面的世界了 昨天还打电话说这小家伙怎么还不出来 并且在电话里威逼利诱他~ 呵呵，还蛮听我这个干妈的话啦，今天早上就乖乖的出来见人了 不过他也让他妈妈痛足了瘾 嘻嘻，下午就去探望我家的干儿子和宝贝干儿子的妈妈 连续5天的眼泪，没有给出我任何答案，我还要继续这样下去吗？ 果然是祸不单行，福无双至 是我们的感情得来太容易了，还是老天看我们不顺眼？ 考验一直没断过，从一开始的平稳一直到后来的不断磕碰 我只是想一次恋爱就能终老，这样的想法也有错吗？ 完全陷下去起不来也是有错吗？ 还是太过在乎和重视对方了也有错？ 或许我们都太轻率了 现在把父母都弄得疲惫不堪 我的心很过意不去，可是我没办法 我还没办法做出任何决定，为什么不能两全呢？ 一定要选一个？越来越感觉到自己的肤浅，幼稚，无知了 爸爸骂的话，我记在心里 可能我真的是做错了，不过现在也没得后悔了 世上也没后悔药可以吃，只能希望我的下一个决定不会错 也千万不能错了 再错，我不知道自己会变成怎样。 但唯一可以知道的事，无论做出怎样的决定 我都将不是原来的我了。
984 days ago
呵呵，看来神不愿庇护和保佑像我这样懒惰的人 或者是我没福气？ 本来以为定下来自己会安心很多，会顺利很多，摩擦也会少很多 结果却是和事实相反的，终于吃到了自己的任意妄为的苦果 原来我还是很幼稚的，以为定了就是定了，其他的事情就可以忽略 原来一切都是我自己想的，而现实却不由你想 父母的压力，生理的压力，每每都令我快崩溃 我很怕，很担心，可是谁又体会得到？ 我很在意别人的想法，特别是家人的，在意到快疯了的地步 我没办法洒脱。 担心，害怕，压力真的快把我弄疯了 我变得很敏感，是不是我又有哪不好，人家嫌弃了？ 心理的压力转变为生理的压力 一个人在那怕得抖，一个人在那设想会有的后果 身体也出现了反常的现象，呵呵，心病转变为身病了 每次争吵，我都会怨自己，为什么自己就那么斤斤计较 为什么就不能放松点呢？ 可事实我怎么都做不到，自从爱情开始后，我好象就没正常过 在别人眼中的好脾气，好商量全都灰飞湮灭 只留下一个自我唾弃的任性的我 但为什么，吵架的时候就不能让让我呢 每次吵架后我也说过，我不想的，但就是不由自主的， 只要你松一松口，迁就下我，让我抱怨下，相信就没事了。 我是吃软不吃硬的，为什么你就不能让让我呢？ 你常说男女是不可能公平的，那在这个问题上我不要求公平 我只要求你的忍让。 我真的很珍惜这段感情，所以每次即使怎么吵我也把分手的字眼吞下 因为我记得有次我在网页上看到吵架最忌讳的就这两个字眼 我们也说好了，即使吵架也不提分手的 可是，你还是说了 是你再也无法忍受我了？还是你对这段感情感到厌倦了？ 还是开始怀疑当初为什么选择我这样的人？ ←16：52：31开始 →17：13分 当我打到这的时候，他来电话了 电话调了无声，但我居然注意到了，这是否意味着我一直在等他的电话，他的消息？ 通话了一个多小时，除了前半段我一直不吭声，因为抽泣着出不了声 后半段我一直在吼，吼到他宿舍的人听到了，我妈也听到了 电话费败光了，问题吼出来也解决了 他说这话费值了，虽然我接听不用钱，但还是心疼。 毕竟吵架的原由就是因为花销，结果我倒成了浪费钱的祸首了 饭后，被妈训了一顿，说从来不知道我脾气这么坏，早知道就不生我了 ...
1001 days ago
呵呵，在MSN里和朋友聊天，她们看了之前的日志，都很担心我的状况 说我这个小没良心的。。。放出让她们担心的日志后就没了消息 不过现在没事了，她们也安心了不少 其实上一篇日志发了不久后心情就平复了，事情也想通了，两人又和好如初了 只是已没什么写东东的冲动~ 现在把MSN的签名改成：在奔幸福的路上摔跤了，爬起来，继续向幸福狂奔。 呵呵，某猪看到签名不准有异议哦！ 农历新年就这样过去了，这个假期大部分时间都不在家过，对爸妈还蛮愧疚的 印证了爸爸那句：女大不中留啊~ 在经历了2.14的挫败后~~2月的28号终于偷偷摸摸的完成了人生中的一件大事 把某只可爱的猪套牢了~嘻~以后考虑买条绳子栓着^^ 别给别的MM看到牵了去~ 回想这段日子，呵呵，应该算是磨合的时期吧 争争吵吵的，互相依偎的就过了，两人都达成了一定的共识， 似乎越在乎矛盾就会越多 继续磨吧，反正有一辈子的时间 新的学期，休息结束，工作又要开始了 展望工作，爱情，考试等等一切都顺顺利利！ PS：选在今天发2007年的第一篇日志， 是希望籍由此日志在今天元宵节这个中式情人节当天祈祷，在新的一年感情顺利，家庭美满 上帝还有大家给我护航吧，让我朝幸福狂奔！
1073 days ago
喜的是我终于拿到驾照 悲的是我知道了让我伤心的事实 星期三从同事的手上拿回了新出炉的滚烫的驾照 兴奋得回家唧唧喳喳的和爸妈在那说 就差没昭告天下了 但老天只让我高兴了1天 1天之后心情急转得令人吃惊 晚上脑袋里乱七八糟的，一直折腾到2点多才睡去 不到5点又醒了，之后就一直睡不着 成为这个学期唯一在闹钟响之前就清醒的奇迹 居然在校车上也不打瞌睡 精神得令我自己都吃惊，没困的感觉 塞了半个面包和一杯牛奶就撑过了4节课 突然觉得有课上真好，起码上课时我不得不集中精神，脑袋就不会胡思乱想 如果今天还是休息的话，估计我会崩溃 不过现在觉得自己都不认识自己了 在家里，装着若无其事的样子，和爸妈象平常样道家常 我不能哭，不能露出一丝不对劲，因为他们会问我为什么 而我没办法回答 下午提早出门去开会，结果还是迟到了 因为下午遇到了一个和自己长得一模一样的疯子 一边骑车一边默默的掉眼泪， 听说风可以为人吹干脸上的泪 但实践证明那是不可能的 去到会场，基本已经入座了 拿了评估表灰溜溜的找了个座位坐下来 才坐好抬头，就有人问我怎么了 我笑着说没事啊 我知道只要我坚持没事，没人会追问的 2个小时的会，脑袋没停过，闪过很多东西 我能过自己那关吗？ 到底该怎么办？ 赌上下半辈子，敢下注么？ 太多太多的东西，却没有导出的通道 唯一清楚意识到的就是自己真的单纯得近乎傻 曾有人说我傻，我否认了 原来我是真的傻 但是傻人不是不会有烦恼吗？ 那为什么我还有呢 难道上天忘了把我的那份傻福还我？ 今天 下课时还祝学生们有个快乐的圣诞 自己都没办法快乐起来，有能力祝福别人吗？ 假.......脸部表皮的运动 痛.......一种彻心的感觉 迷.......万般理不出头绪 寒.......脚底涌上的温度
