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2 days ago
上一次看天若有情3的小說已經是快兩年前的事了，會總在無意間遇上這個故事，一個畸形的父女戀的故事，卻很美麗，美麗得讓人窒息。 我常想，也許有時候，只有當我們愿意去相信一些美好，一些純粹的時候，生活才會沒那么疲憊，沒那么消磨人心。 只是現在，明白了真實里的生計和愛情到底是什么，總會嘲笑那些言情劇，當然也會唏噓，因為再也沒辦法一味相信那些文字了。 我一直以為，以前可以看得清世間愛恨黑白，是因為把情感看得太清楚。直至現在，再也不能說自己一張白紙的時候，才發現過去的眉目清晰是由于白紙白的太清楚，太干凈。而有時候現實，只是黑白之間的那一大段灰而已。所以現在把現實深深烙進心里了，才能接受和分辨這樣的灰。 展顏和季冬陽，一對從進高中就開始一直牢記的名字。一直一直期望他們會真的有第三部，即使是違反道德倫常的父女戀有大團圓結局。直至剛才重溫故事大綱時才想起，董潔都做了孩子的媽，車仁表也不拍電視劇很多年，美好，就這樣停留在了2004年。 也許言情劇的美好，正是因為夠單純，夠干凈。再也沒有人會為了愛而愛，當我們都在長大，除非是對著那些過去愛上過的人，對所有后來者，誰敢說只是為了動心而心動呢？ 而更可悲的是，再希望自己就是那個女主角，也不能改變歲月已老青春不再的事實。不會再有一個十八歲讓我去完成一段純粹的情感。就讓這成為此生的遺憾。 其實我不明白，還有多少人是單純的愛著的，不管是我身邊的任何人，我都懷疑。人一旦上了年紀，一旦自己高攀不到的時候，也必然認為所有人都如此了吧？不過我寧愿用這種狹隘的心理理解愛情。 記得以前，有那么個女孩跟展顏一樣，也只喝牛奶，每天一盒提拉米蘇。只是后來，后來的她，也就那樣妖艷了起來，毫無征兆的，脫離了那份純粹。如此說來，一切都是時間的推力而已。 這一刻，突然看清楚很多，清楚到都不用下星期再見counselor。我終于知道這半年是什么消失了，是那個純對的上海女子，那個讀陳丹燕長大的上海女子從我身上飄走了。 不知道該怎么辦，我把自己藏起來，不想跟任何人說話。 其實，那一部分的靈魂應該還在的，此刻我還沒有信心一定能把它找回來安放好，試試吧，那個只為美好事物心碎的靈魂，快回來。
3 days ago
他說，你可能需要服用百憂解。 他說，你有PTSD。 Counselor是種很神奇的職業，他說中了我一直都有的ptsd，還說了個我這輩子都沒預想過的東西，抑郁癥。 大晚上和另一名叫jerry的人聊天，機械性的聆聽占了大部分，也許ptsd又開始作祟，讓我連說不的權利的舍得放下。 在情感里，軟弱是種病。 因為越強烈的情感，就有越可能的玩弄。 用了上一個十年來放下悲傷，看來要用另一個十年來放下這段悲傷帶來的后遺癥。 可是，誰不是有那么點心理畸形才能站上最高領獎臺的呢。只是這個度，要把握的剛剛好。 不知道會不會真的去見醫生，不知道是不是要去服用那種叫百憂解的仙藥。 只是，很多人說，那是個一輩子都逃不開的魔咒，即使離開，依舊會定時回來找你。 真的，最后，我只是敗給了自己。 這個結局，不算太壞。
3 days ago
一大堆話積在心里頭，要常常想起南昌路的一景一色才好平復下心情。 我總盡量在這里說話，可不是每次都管用，找counselor是想他幫我控制情緒。 最近的失控有點分裂，人前強顏歡笑很容易，一個人的時候，即使走在路上都會想放聲大哭。 正常心理學角度分析應該是壓力太大。可以我卻感覺不到這種壓力，莫非還綜合了自我欺瞞心理上逃避掉了？ 不想做解刨心理學大師，特別是分析自己。 生活很久沒這么亂過了，還能亂那么久，很久沒亂到會有這般那般的危險了。 不期待明年誰來，只是希望我還有明年。 私奔與黑夜的二重奏，我想私奔去遠方，只我一個人。
5 days ago
一個用lamur面霜的女子，站在巴黎街頭，身邊有廣場鴿偶爾飛過。 她說她想坐游者用的白馬車逛鐵塔，車夫說，兩人起客。 她那張復古妝容的臉，像是幾百年不曾見過日光的吸血鬼女皇，冰冷回復，巴黎，我不愛你。 這是昨夜夢里出現的場景，抬頭看墻上掛的巴黎我愛你的海報，我猜是漸行漸遠的暗示。 撕裂有痕，心傷卻不曾滴血。 殘陽照不亮星條旗的每一角，為何為何，在看完一個貓樣男子的文字后會想起很多面孔，很多過往。 是何日要鐘情流淚來釋放血液里的刻骨銘心。 是何時要勉強歌唱來寥慰皮膚紋路里的思念。 噴霧瓶從手中慢慢滑落，聽不見任何心跳來疼惜，要何一種雨露才能驅趕冬日干燥。 不曾讀懂過那樣的心思，現在反省過來，錯過太多上一個。當黑貓出現在生命中的時候，不是你死就是他亡。
6 days ago
剛剛和媽媽打電話說起上海的房價，其實沒有超出我的預期，只是開始把高價位向所有地鐵沿線輻射。于是那個幾角旮旯的7號線旁邊，也成了高價位地段。 而我總是很沒良心的說，沒哪天搬回茂名路，是沒心情回上海的。 想家的時候，大部分，想的是盧灣那些個角角落落花花草草。 有些人盜版我的itunes，有些人盜版我的文章，只是只是，無數個復制，你也還不是我。 你不會明白我有多討厭現在這個熬日子的自己。而不是像一年前，那樣精致細膩地生活。 媽媽說我腦袋里的事情太多了。是啊是啊，當全身上下都只剩小朋友所描述的那種淡定。卻沒了著眼當下。 幸好幸好，蘇格拉底還沒被審判，阿尼阿斯還在特洛伊拖家帶口逃亡呢。一切還來得及。 晚上去大馬路上轉了一圈又一圈，看到那些很溫馨的房子，小小的燈光射出來，真希望有一盞屬于自己。 家，以外或以內，此刻都沒有我的藏身之所。但生活還是要過的，沒有心靈收容所的時候，就隨時隨地自己帶著這顆滾燙的心吧。不許任何理由闖進去看它的形狀。這世界從不曾有紫霞仙子。 也許一切都因為，我不那么熱愛SJC了。連愛都被淡定掉的時空里，氧氣會不夠的。 我會聽你的話，在現實里認真生活。 PS：喜歡棒子們用很不華麗的單詞詞組拼接出一幅幅名詞畫。有時候章法重要過用詞。
