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915 days ago
算是挺认真的排练过吧,虽然一开始的时候对待这个话剧的态度有点不端正,直到比赛前一个礼拜才选好剧本和开始挑演员分配角色.但是我们这群人的天赋通常都是在关键时刻爆发的.只排练了两三天就上台表演,(至于男女主角的对手戏是单练了一上午)一个不小心就搞了个预赛第一. 预赛的成功让我们信心瞬间爆棚,以至于我们在比赛前一周就考虑着要怎么花这决赛第一名的奖金了.在经过决赛前一天晚上的唯一一次排练后又匆匆的上了战场.因为是男一号,原来我以为我上台会有点紧张的,但是...看着不算多也不算少的评委和观众,我居然狂打哈欠...不知道什么时候我心态变这么好了.我们抽了支不错的签,等我们表演完以后意料之中的拿了暂时的最高分.倒数第2个节目也是美女与野兽,貌似他们预赛的成绩也挺高的,不过排在我们后面的话就没戏咯.我们对他们的点评就是:野兽服装比我的斗篷奢华多了,面具也比我的那个恐怖.8过演技跟我们简直不可同日而语.野兽部分没我演的有野性和霸气,王子部分没有我的柔情.动作没有表现力.(自恋一下) 美女没有我们的女一号有气质,口语也不怎么好听,没有感情投入.流氓没有一点流氓的气质,完全像一群SB.评委赛后表扬我们的一句话是:你们班的男生都挺帅的,很适合演流氓.(这是表扬吗?)差距最大的就是爸爸这个角色了,我一直觉得我们的爸爸在抢我的镜头,不就演个老头嘛,有必要穿这么帅吗?还要露出那么结实的肌肉,完全不像是会被我这个野兽抓起来的人.对方的爸爸是又呆又矮又矬,难怪最后会被自己的女儿抛弃了... 最后公布结果的时候我们以比第2名高0.2分的"压倒性"优势荣获第一.而我也毫不避讳的自封最佳男主角.貌似是我们第一次在全校比赛中拿到第一,应该再也没什么追求了,以后就不参加什么活动了... PS:各位没能听到我那个连评委都被吓到的野兽的嚎叫真是太可惜啦...
935 days ago
值得纪念的一天,因为身体略带小恙,所以在床上躺了一上午,出了一身虚汗,但是拿着手机上网看到的新闻还是挺让人热血沸腾的. 可能是流行吧,在有点想法的时候寻找一个关键词,那么今天的关键词就是---野兽 Nadal击败俄罗斯劳模打破由老顽童麦肯罗保持的单打选手在同一类型场地连胜75场的记录并晋级决赛,这个西班牙网坛的天才少年在近几年来成了世界上最耀眼的明星.这个被寓为红土野兽的男人在3年里缔造了一个又一个奇迹,蒙特卡洛的三连冠,在罗马也讲创造连续三年夺冠的神话,之后的汉堡,直到法网,我想没人能阻止他前进的步伐,因为在西班牙人最擅长的红土场上,他实在是强到有点恐怖了.这就是我眼中的伊比利亚半岛上最美丽的苍蓝野兽. 皇马完成惊天大逆转暂时登上积分榜首位.虽然曾经的银河战舰只存在记忆中,虽然曾经的艺术足球被卡氏防守所取代,但是皇马却找回了遗失已久的血性和坚韧,加泰罗尼亚人仅用了33分钟就三度敲开卡西的十指关,但是白衣战士们用自己的战斗精神完成了看似不可能完成的任务,Raul用进球证明了自己是银河战舰真正的舵手,在那俊朗的外表,忧郁的让人心碎的眼神之下隐藏着野兽般的攻击性,长剑出鞘对手已悄然倒下并丝毫没有痛苦的表情.这就是我眼中伯纳乌的白色灵魂,永远的王子,那个神一样的男人. 我希望我也可以是一只野兽,不仅是在舞台上,我想我也可以拥有罗兰加洛斯上Nadal的激情,用我的兽性保护自己爱的人,用野兽的獠牙撕碎每个对手.但同时我也希望可以拥有伯纳乌王子的优雅,温柔的亲吻着右手的戒指. 同时希望下礼拜在舞台上我也同样可以找到野兽和王子的感觉~ (下礼拜英语剧要演美女与野兽,我就是那只野兽...)
941 days ago
如果可以我希望以后每年都不要再有５月６号这一天．．． 一再的感觉生命的脆弱，一再的感觉自己是多少的渺小，甚至让我感觉自己是个天真的混蛋． 早上被一个电话惊醒，就这样开始了噩梦般的一天，身边最亲近的朋友，那种痛就像亲身经历一般，但是发现自己真的无能为力．安慰，这个词不是我的强项，没有这方面的天赋．只希望能分担一点她的痛．虽然我知道她比我坚强． 看着火箭的比赛，心思却完全不在这里，姚说今天是世界末日，不就是输了场球吗？明年再来呀，你叫魂啊！前几场不好好打现在哭有个毛用！垃圾！ 晚上我妈说要去外公那，才知道昨天晚上他骑车摔了，虽然伤的不重，但见面后顿时感觉曾经那个经常嘻嘻哈哈给我买吃的外公已经不在了，沧桑，失落甚至开始胡言乱语．＂我快走了，把外孙带来让我看看＂＂死去的亲兄弟们在叫我，我去陪他们开开心心的在一起也很好＂毫无征兆的话，在我看来几个老人都很健康，每次回家都会来看我，带很多吃的给我．但是今天为何如此陌生？ 顿时感觉人类是如此的脆弱，跟我爸谈了很久，发现很多事情都是我的一相情愿，对自己的盲目自信让我感觉自己就是个混蛋，我自己选的路并且希望一直走下去的路被贴上了＂此路不通＂的告示牌，我好想说我回不了头，但是我就是这么懦弱，只能选择沉默． 忍了一天，在外公家回来后我再也受不了了，那些无聊的高傲，男人的尊严，我统统抛弃，把自己关在房间里，一个人静静的流泪，不知道几年没哭了，哭的好爽，我不想倒下，也绝不能倒下，擦干眼泪明天继续像个男人一样去战斗，因为我希望那个孩子也可以这样，因为人类的脆弱不允许我们变的更脆弱！
1067 days ago
原来想在昨天回家后就把心情记录下来的,但是通宵后的疲倦和感冒后的种种症状迫使我的这些郁闷只能留到07年来抒发. 原本我的计划是通宵后把自己弄的很作孽的回家,没想到回家以后看到桌上放满了零食还有水果.心情很是矛盾,不忍心和爸妈发脾气,同时也不知道对于那张几乎空白的概率考卷应该做何解释.原以为我不在乎这些,至少在考试中我的确不在乎,悠闲的坐在座位上修指甲,画画,气定神闲的坐到打铃.因为在我概念中读书是为了爸妈,如果我可以选择我想不会选择这些公式... 昨天回家的路上一直享受着车窗外吹进来的冷风,不仅吹走了车内的沉闷空气也让我更清醒不至于睡过站.或许是最近看安妮宝贝的影响,有种被文字谋杀的阴郁.喜欢阴暗的自由,想墙角的苔藓般潮湿的感觉,但是注定的是我和她肯定不是同类人,她可以用自己的文字养活自己而我呢?我的未来是什么?其实...我已经迷路了. 快到家时按照惯例向左边欣赏着育才,看着门口停满了车,校车往外开走,回忆起了那三年.虽然曾经近乎崩溃,虽然曾经一直盼望着走出这道门,但是走出去以后我应该去哪?不知道校车上的小孩子们是否会像我一样,享受着暂时逃离这个笼子的喜悦.而经过了大学的一年我却在想着如何才能再走进那道门,或许这门的外面才是一个笼子,一个比那片空间大千万倍的笼子,在门的外面,我们没有自由,失去了原来的率真.残留下的仅仅是挣扎,和同类的争斗.注定我不是喜欢竞争的人,我说生活节奏太快的城市不适合我,但是我又能如何呢?有些事情我无力去改变,那我就只能选择接受.我说我盼望伊比利亚的风情,盼望黄金海岸的自由,盼望西班牙人庸懒的生活方式,但是现在的我无力抵达那个彼岸. 站在门的中间,想起了一句话,育才往左社会往右,看着左边那张张陌生而有熟悉的脸,再看着右边的同类在互相践踏,我选择了毅然往前走,最后在门框上一头撞死...
1075 days ago
发觉大学以后节日对我来说都没什么特别的了.今晚的平安夜应该还是在寝室看电视或者打牌.在无聊中遐想一下别人的平安夜,Rain同学的烛光晚餐,王龙和我妹妹总喜欢比较热闹的场面,还有那一对智商多少有点不足的"傻子"应该也会傻的比较幸福,下午看到茜和她的狗狗在一起泡泡龙,这两人应该已经没什么问题了吧. 原本说过要送礼物的,不过还没买...其实想想一个单身男人要送东西还真有点难度,特别是送女生(那种关系不算)毕竟一个男生跑到卖女生小东西的店里逛这种事情还是很少的,我想通常会被人当成异类吧.还有要坦白的是今年我一份礼物都没打算送,所以请各位不要对我有什么期待吧,请原谅我的不够诚意,实在是一个人没什么兴致去逛街.但是心里还是会挂念着你们的,呵呵. 昨天的CET6只能用一坨屎来形容,唯一有感觉的就是作文,但是刚要开始发挥,刚感觉灵感涌上来的时候...TMD交卷了...没写完... 算了,反正本来就是报着碰运气的心态去的,对结果并不是那么看中.昨天的考卷中出现了预测Espanol会成为世界上使用最多的语言的句子,不过我没选(因为是错的),在此谴责一下自己...原来我以为我是个感性的人,不过后来感觉还是理性战胜了感性,不知道是好还是不好. 昨天回到寝室后玩了会考验技巧性的玩具,结果5分钟都没研究出来,就在旁边的人还在研究的时候我一把把它扔掉了...果然我还是个没有耐心的人,也是个不愿意用大脑思考的生物...到底怎样才能改变呢? 原来说考完四六级大家去KTV通宵的,结果由于下礼拜6的概率考试这个计划被迫推迟到下礼拜6晚上.不知不觉我现在对K歌的兴致已经大幅度提高,大概是被Rain同学传染了...貌似下礼拜要开好几个包厢了,打算再次挑战信乐团,肯定又是第N次失败,不过这唱的就是一个高兴嘛,至于水平只要不那么令人发指就好.应"歌迷"朋友们的要求,在梅边还会是我的保留曲目,而且应该会唱两场...
