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生命真的太过脆弱， 你努力了，很努力了，可是还是抓不住 昨天才发觉，爷爷走，对于全家，对于妈妈，对于爸爸，对于我 是打击，太大的伤 才发觉，姥姥走的时候，我太小， 或许时间太久了，总是我似乎忘记了我当时是否很很很伤心 张东杰走的时候，我没哭，不知道为什么，不相信这是真的 只是前一天，他妈妈告诉我他没救了的时候， 心里有种撕裂的感觉 那种想握却握不住 努力却是徒劳的感觉 于是，三年前，我做了我人生了一个大决定，是第一次鲜血后，我知道我的血管很好 本想把这个秘密保留到死，因为怕陈臣担心，怕爸爸妈妈担心， 但是，当我又送走爷爷的时候，我又有了更多的希望 希望有更多的人和我一样，希望有更多的生命得到救助 我每年的9.18都送给自己一份礼物，也是送给9.17号走了的姥姥的礼物 我去鲜血了，现在刚刚刚四次 我知道我自己不是天使，但是，我很珍惜生命 我知道生命流逝的时候，旁人的伤痛 我受不了这种东西，也许这是我最最脆弱的地方 我去参加中华骨髓库了， 我的DNA信息应该已经在那里存放三年了 只是，我还在等待，等待我可以救起的那个生命 一想到这些，我就想微笑，从心里有种踏实的感觉 这也许是我唯一可以战胜死神的东西 我为此庆幸！ 请大家替我满着爸爸妈妈 我不想他们担心 胖胖，对不起，一直没告诉你，因为怕你担心 你知道的，我一直多么想念姥姥 我一直对死亡，有多么的恐惧和担忧 那是我心里也许永远抹不掉的东西 我很多次就都想问大家，死究竟是什么？ 我们该怎么面对死亡？ 可是一切总是不了了之 也许我永远没有答案 我告诉过无数人，我相信辛巴爸爸的话， 人死了，会变成天上的星星，守护我们，看着我们 我至今仍然相信 那晚我告诉姥姥，我想要爷爷安详的走，想握他的手，想让他不受罪 他走了，面目慈祥的走了， 我还像以前一样握着他的手，还是软软的，滑滑的， 只是那天那手已经冷了，爷爷已经没有呼吸了 我没事，我很好，只是心还有些疼 那里的口子有些大， 还有，我想我还是很惧怕死亡，那是我心里最深最深的结
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那天，他拉我的手，还在轻轻数着我的指头 那天，他冲我微笑，眼里充满了慈爱和天真 那天，我抱了他，暖暖的…… 那天，他呼吸急促，发着烧 那天，他吃不下东西，浑身出汗 那天，我努力的帮他揉肚子、护胸口，可是无济于事…… 第二天，也就是昨天，阳历2008.2.4，阴历2007.12.28 他走了…… 留下的是一天的梦，三年的梦，和一辈子的梦 爷爷前天被担架抬去了医院 救护车的大夫说他休克了，说让我们做好思想准备 爸爸抱着爷爷，妈妈木木发呆，我签了那个病危通知书 手是抖的…… 一切太突然了…… 爷爷被送去了医院，我去重症监护室看他了， 我不喜欢医院，我知道他也是 他被插了无数的管子， 大夫们都戴着口罩，看着面无表情 医院很空旷，很冷 病床看着就很不舒服 这里不好！！！！！！！！！！！！ 爷爷得了至少四年的老年痴呆症， 那次血栓后，他就像个孩子，生活在自己快乐的世界里 也是那年，他来了我家，那是三年前 我不知道我们对于他的世界，究竟算作什么 但是我知道，他喜欢我们，因为他总是冲我们笑， 喜欢和我们聊天，喜欢拉我们的手 我还知道，他像孩子一样，怕疼，怕苦，怕黑天 医院，那个不熟悉的地方，那个可怕的地方 他在那里一定又害怕又寂寞…… 我担心他受罪，我担心他害怕，我担心别人照顾不好他，让他受委屈 我担心，那些管子让他疼痛 于是，我祈求姥姥，帮帮我 像15年来一样，姥姥是我的天使，她守护着我，答应着我的所有要求 她帮我了，我的愿望实现了…… 爷爷，没受什么罪，很安详的走了 我很欣慰，我知道，到天堂后，姥姥会帮我照顾爷爷 姥姥爱我，也会好好爱我爱的人 爸爸说，爷爷不穿死人的衣服 于是给爷爷穿上了我给爷爷过节买的唐装 那是今天元旦准备好的，黑地红印，爷爷试穿的时候特别精神， 那天他一只笑…… 昨天，我是杏花眼…… 昨晚，我抱着爷爷的小狗，睡得很安静 昨晚，我突然觉得，一切是个梦 爷爷那一天，爷爷来的这三年，还有人的一辈子 珍惜眼前人， 还有，我想现在天上，属于我的天使有三个…… 他们很爱很爱我，我也是！
