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201 days ago
我觉得到自己到时候需要释放了，寻思了一分钟，没有找到可接收我释放的对象～于是，愈发沉重了。 当失望与无奈叠加在一起的时候，喉咙以下一指的位置就有了噎着的感觉。 这么多年积累到今天，看到听到遇到令我噎着的事情如果用扑克牌来算的话，差不多可以凑出两幅打个八十分了。 大多数是要咽下去的，因为不忍心。 明明令我很生气的事和人，最终我会觉得他们很可怜，为了讨个安逸的生活都挺不容易。 对，都挺不容易，每个人都很难，不难的人我还真没怎么遇见——可能运气真不好？ 人人只求自卫，人人规避责任，人人满腹心机，我已深刻体会到这原来已成一种传播迅速的社会风气，是比各种动物流感都厉害的人流感。 每个已经得病的还不自知，都活在他们自己的当下，理所当然的把对自己的要求转嫁到其他人身上，同时还不忘让他人继续传染下去。 周围的空气越来越令人窒息，人与人之间仅存的那点真诚和信任也变得越来越脆弱。 从小接受的思想教育如果踏实地用到今天，那么结果大多数都只能得到一个字：“累”，加个前缀：比一般人。 请注意，这首先不是一般人，一般人做不到，好不容易做到的人会发现原来一般的人都在笑自己傻，尤其惊讶地发现其中竟然就有曾经对自己进行过思想教育的一般人。 让人噎着的是，自己不一般了那么就，现在想一般了却没法一般了。 相比噎着，我情愿疼痛，疼痛的刺激会令我打起精神，噎着的难受会让我无力崩溃。 最后，我希望自己牢记这句话：当你在要求别人的时候，先衡量一下你对自己要求了多少。 如果后者小于前者，那么提要求就不要指望结果了，其实根本没资格提要求。
438 days ago
不明白的事太多 明白的事太残酷 不喜欢的事容易实现 喜欢的事越来越遥远 失去的越来越多 拥有的越来越少 失望家常便饭 希望遥不可及 留一半清醒会痛 留一半醉会迷失 被动的生活——因为找不到目标 主动的找死——因为不满足现状 所有的努力都只是在为自己造个牢笼 有毛坯的有简装的有精装的有豪装的 我们看着忙碌的蚂蚁 上帝看者忙碌的我们 我们看着电视里的黑白纷争与情感纠葛 同时积极模仿着争做生活中的男女主角 愚蠢的最高境界是自以为智慧 人类的最高境界是自以为不是人572 days ago
回家的路上，看着车窗外久违的苏州夜景，有些熟悉，有些陌生；思绪随温和的凉风轻轻飘逸，勾起一幕幕温暖的往事。 暑假的一天下午，我觉得自己的名字不好听，于是想给自己重新起名，于是请教阿婆（注：阿婆不识字），阿婆很认真地想了许久，然后说：那就叫“龚亚君”吧！我顿时绝倒：“亚军”？为啥不是“冠军”呢？ 阿婆——我的外婆（外婆其实不外，所以从来不叫外婆），陪伴我最久的一位老人…… 我出生大约一周，妈妈病了，爸爸把我送到阿婆家，他白天照顾妈妈，半夜过来看我一会儿，再回医院……（我从小听到大的爸爸的光荣事迹）所以我猜想那最艰苦的“带孩子”阶段应该都落在了阿婆的身上，当然还有日夜奔波的爸爸！（估计我爸可能是目前我家在带孩子方面最有经验的一个成员） 妈妈出院后，我们一家人就回到了奶奶家（我爸爸的妈妈），共同生活到我小学大约二年级期末……那时，我与奶奶是最亲的，在我心目中，只有奶奶是最最疼我的亲人——胜过父母。 当我们一家三口搬到新房后不久，阿婆来到了我们的新家，和我们一起生活……半年后，在我三年级临近寒假的某一天晚上，爸妈迟迟不回家，我不停问阿婆，爸爸妈妈什么时候回来，阿婆一边哄我，一边同样焦急地等待着（那时还没有电话）……夜深了，阿婆哄我睡下，我迷迷糊糊的总无法安稳入眠。似乎在凌晨一两点的时候，妈妈回来了，神情严肃地对阿婆轻轻说了几句话，没想到被还未睡着的我听见了——奶奶去世了！我立刻“哇”的大哭起来……妈妈安慰了我几句又匆匆去奶奶家了。于是整晚我和阿婆都没有睡——我不停地哭着说：奶奶没有了，怎么办？阿婆不停地哄我抱我。那是我有记忆以来第一次面对“死亡”和真正的“失去”，而阿婆在这个寒冬陪我度过了那对我而言不平凡的伤心之夜。 时间不断流逝，我和阿婆一直同床而睡，每天早上阿婆叫我起床，给我准备好早餐，晚上我和妈妈到家时，阿婆已经准备好了晚餐……某天清晨，阿婆买完菜和早点回来，叫我起床后就说头晕，不舒服，要再躺会儿，自此就躺了很久——阿婆中风了……尽管如此，一家人仍然和睦地生活着。 ...
666 days ago
“人”真的是奇怪的动物，确切地说，世上最奇怪的东西就是大脑！ 无法控制，不知对错，喜怒无常，善恶莫测，无边无际…… 它能带给“人”一切感受，一个大脑能支配多个“人”，所有的“人”却未必能支配一个大脑。 它给你快感，它又能无情地折磨你，它给你财富，它又能瞬间毁了你。 它能在让你骄傲自豪的同时让你感到悲哀。 你永远想不清楚自己究竟在想什么，你永远猜不到自己的欲望究竟有多遥远…… 而它还具有可怕的侵略性，试图控制其他同样奇怪的“大脑”，于是注定悲剧不断。
