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12 days ago
哈哈，我真的是准准十二点update我的部落格一次， 之前很down的情绪，因为我的朋友，渐渐好起来了，谢谢你们。 他们说得很队，我不应该是现在这个模样，以前的周展建没有那么懦弱， 不会这么感性支配，不会这么没有主见，不会这么盲从。 今天领悟了很多，有好的，有不好的，但是生活依然要过， 我应该逝世后确立自己的长远目标，为之而奋斗了！
14 days ago
以前我不懂心痛的感觉，看爱情剧，就觉得他们在拍喜剧。人怎么可能会思念一个人最终无法入眠？谁会那么笨每天看着手机等信息？谁会为一个人一天哭了很多次？我都觉得，那是编剧和导演夸张化了电影的真实性。然而，当自己的理性再也克制不了自己的感性，我才明白，原来演员，演得很虚伪，一点都不真实。 有人说，如果当初对他不理会，不投入感情，可能没有那么痛。可是，事实上真得那么容易做到吗？想尽办法，想要成为对方心里面重要的角色，但又忽然想到对方心中的那个他，想要马上抽身不让自己身陷这个深潭，但同时也想要对方给你一个安慰的眼神，关注的语气。明知道没有结果，为什么还要去尝试？因为无法自拔，还是不听天由命？很笨，真得很笨，明知道结果终究会是这样，但是还是不甘心，明知道什么都不可以改变，但是还是痛得无法呼吸。 爱情，真的是很痛的东西。
18 days ago
我不懂我还可以用什么言语来形容自己， 我觉得我怎么会变成一个像女人一样小气的人。 1106是建荣的生日，也是第一次什么也没有做的生日会。 我唯一能做的就是一整天陪着他，但我觉得，我好像负累一样跟着他， 可能他想的是一个人静静享受他的生日，而我却剥夺了他的机会。 到了那里，我很想做点什么补偿，但我被人放逐到边疆，从坐建荣隔壁， 到变成坐谢奕炜隔壁，然后伟信又要换位，结果我坐去最角落， 和佩仪一起坐，没有什么话题可以聊，然后我叫金纹和我换位， 他们又讲叫水哥要坐过去，到最后不了了之。 食物来了，那些waiter不断地问我那些食物是谁的， 我就一下子大声问是谁的，结果芯莹骂我讲我失礼。 我问俊业蛋糕几时出，他就说你坐过来做什么，我跟你是敌人啊。 当然我知道他是开玩笑的，可是，我真得不懂自己为什么不能承受， 毕竟生日会我什么都没有做，还有什么理由来指使别人做东西？ 我最后选择了沉默。蛋糕出来了，没有人知道，我也没有心情唱生日歌了， 场面好像有点冷，芯莹叫我带气氛，我做不到。可能我不能够外表与心情落差这么大吧。。。 晚上的时候，我坐俊业的车，结果汉良又要坐，就这样由得我自生自灭，就这样熬过了两天， 其实我一点都不快乐。 我懂这些都是很小的事情，可是为什么我会这么在意， 是不是我要成为每个人心中最重要的那个我才甘愿？ 我已经快要崩溃，为什么我的想法变得那么极端？为什么我这么emotional？？ 我能够怎样？我想知道。
39 days ago
接近三个月没有更新部落格，你问我为什么？ 我也没有一个明确的答案， 可能日子过得还不错， 可能我不想把自己的心情告诉大家吧。 这三个月，什么都没有变， 只有我在变了。 我变得更脆弱了。 我成了情绪的奴隶， 我成了快乐边缘的寄生虫。 我成了懦夫， 我好像什么都不是。 欢笑的背后，总留下深深的伤疤， 显示着 失落。
128 days ago
那时我手上拿着mocha口味的nescafe，看到国梅老师失落的神情，以及渐彪和雪琴的无奈掺和着可惜。 再看见宇晖和渐彪在brief决赛题的概念。 心里边受到寒流的冲激，像是欲使眼堤崩塌。 第一次见渐彪难以启齿，第一次见他从星期六留到星期天， 第一次见他从我们这队找到满足感， 也第一次见他在我们这队找到失落感。 这场赛事，有得到，也有失去。 可是，满足感比失落感来得更大。 我失去了和建荣他们玩翻天的机会， 我失去了去运动会的资格， 我失去了八独中冠亚军的奖杯， 我失去了和全部人交代的机会和筹码。 然而， 我得到了众人的肯定， 我得到了当初对辩论的热忱， 我得到了很多学校来当陪练队，并交流的机会， 我得到了一批很好的队友， 我得到上台穿美美的机会， 我得到了很多之前都不懂的东西，价值观，知识 我得到了辩论赛的友谊， 我得到了新的辩论教练，雪琴老师。 我得到了很多很多数之不清的感动。 我希望，明年福联青，我们不会有遗憾
