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1325 days ago
开始真正的没有言语.很少说话,要么沉默.朋友都说我沉默的样子很欠扁.一幅无所谓的样子.周围的事物我不要清楚,不想清楚.不观察任何人,不惧怕孤独........深夜里,和良子穿过热闹喧哗的街道.在一刹那看到熟悉的背影......发现是一种幻觉.荒凉的心.恍如隔世. 待续.......
1387 days ago
碰到双鱼座的女子.成为我的同桌.仿佛随处可见一般.她微笑着告诉我对小良的冷漠与绝情.她也让一个很好的男孩失去了睡眠.甚至哭泣.......一个欢喜,一个忧愁.爱情?呵.无厘头.良可以站起来.如果他看到在温柔善良.感情用事.多愁善感的双鱼座的另一面.便是,义无反顾地背弃.一种心安理得的出卖.她们玩游戏的劲头很难退去. 过份的关怀是一种泛滥的危害.我的宣泄的确令人发指.夸张且毫无关系.不代表什么,也不证明什么.里面没有意图.恶意.也不乞求或挽回什么.喜欢颤抖的姿势.因为总是穿很单薄的衣服在人群中穿梭.看着所隔断的,无奈.遥不可及.让我厌恶.唾弃的黑暗.所展示的是人们所能接受亦是唯一的现实.实际.一种让许多眼球舒服的东西.感情也变得人云亦云.这使我黯然.耀眼的鲜红印在一片漆黑里.一如我低调.极端.连鲜活的血也变得毫无生机. 脑海中有画面.布.或是绸.长长的辫子.纤细的手.一个盲了的女孩.一个看似脆弱的灵魂.为自己的爱拼尽最后一丝力气.痛到绝望后一秒.这个女孩认定自己是属于他的.为自己的信赖付出唯一所能尝还的代价. 关于一些人.听别人提起.听别人说念.听别人说接触.听别人评价.听别人措词闪烁.听别人的意图不明.一笑而过觉得小提大作,觉得喜欢.怎样都好.偶尔碰到,曾经熟识的面孔.想起我梦中那间明亮的小屋.才发觉.我敏感悲观的假想.开始渐渐趋于真实. 关于迷路.记起一些对白.于是温暖的笑.关于离开与取代.也许终究还是被挖掘出来.开始被取消资格.于是无奈的笑.关于自己的路.苍白的笑. 你不知道,你们都不知道.因为我什么也不愿说.所以我安静地逃.你若向我挥手,我看不到. 有的苦恼现实的大学生活.有的设计随意的结婚计划.有的满足于当老师的优越感.有的感叹省外是个好地方.有的说贩毒有要弄出点模样.有的怕自己没有人欣赏.有的笑着却掩盖不住悲伤.有的侃侃而谈.皮鞋发光.有的安于现状.乐此不疲的奔忙.有的洋洋得意,不可一世的蛋黄. 而我呢?我又怎样?谁能懂我?我能懂谁? 1秒可以忘却我么? 1分钟可以忘却我么? 1小时可以忘却我么? 1一天可以忘却我么? 1年可以忘却我么? ...
1398 days ago
开始理解关于筱筱所说没心没肺的含义.开始记起,在视屏上看着佳悦伤心地哭了,却无能为力.发觉自己是一个伪善的人.一个自私且表里不一的恶魔.正如徒弟所说,天使不过是一种觊觎.我们不得不承认.伴着我们肮脏的翅膀与不能飞翔的怯懦.我们是那众人唾弃的恶魔.所以沉默,所以不言语,所以把自己藏在家里.因为怕这个物纵欲流的世界突然间完全压过来.害怕不能呼吸. 我发觉,我总是用各种温柔.尖刻.婉转.平淡或者歇斯底里地语言去欺骗别人.欺骗自己.我对徒弟说,我有多么多么地想呵护.想关怀.我看到她流泪伤心,面色苍白有多么多么的心疼.我为我所没有奔赴的邀约披上委屈.无奈.惊慌失措的外衣.我说再也无法开口询问她的病情.是因为害怕使她陷入复杂的思维禁地,有开始无所谓的生活.我说了很多很多.我不停的关注她的主页.不停的想,我的亲爱的,你要好起来.不停的思考一抬头就能看到的位置和距离究竟在哪里.可实际呢?实际是自从她离开,就一直没有联系.一直没主动地打电话去了解她的生活如不如意.一直表现得不经意.连今天的短暂相聚也给予了一个语言的距离.我知道周围的人在笑,在闹.露出一副看透我的嘴脸.我无法不满,无可辩驳.我知道她的怀疑与恐惧在继续.也知道这样一直被时间折磨下去,会有怎样的结局.一想到这里,我又开始不由自主地颤抖.不能自已. 从很久很久以前,当我把胸口那枚毒刺取走.就开始习惯距离地关怀.开始发觉一旦认真,就会不可理喻地丧失语言的能力.开始觉得自己狂喜狂悲的背后只剩下一个人的缅怀.我把自己变成了哑巴,一个只能把在乎装在心里的人.是自作自受.我没心没肺的报应.可笑,可悲.可悲的人最可笑.我和周围的人一起在盲从地微笑,虽然我知道那种寒冽的目光或许都集中在我身上.可这有什么关系.我这个伪善者反正也只能活在自己的精神世界里. 一个玩笑,一只手.一个承诺,不放手. 我默默地望着离去,躺在回忆里. 我忐忑地抱着回忆,埋在荒芜里. 亲爱的,我在这里想你.没心没肺的样子. 亲爱的,我在这里念你,没心没肺的样子. 亲爱的,我在这里心疼你,你看不见的样子.
1406 days ago
怎么面对世界才好.怎么眼泪一直想掉.连着几天脑子里乱乱的.连着几天.喝了很多很多的酒.天昏地暗地沉沉的睡去.生存的确是件残酷的事情.很多很多的人开始炫耀自己的小成就.朋友在喝醉的时候,满嘴酒气的说,有些人还是不适合太接近,为我好.其实也并不是什么深交,但也绝无害我的可能.不是说我天真,是因为我没什么可以值得他害的.所以,我开始相信,自己有时候的执着,只是一意孤行而已.不想讨好谁,一再的沉默.突然一夜长大了许多.很多事情现实得逼迫你流出鲜血确定它确实存在过. 又开始没心没肺的过自己的不可理喻的生活.开始变得漠不关心的样子. 最近电视里有放<流金岁月>一直挺欣赏善本的忍耐力,和冷静的判断力.开始发觉自己的好坏并不是别人所可以决定的.开始觉得对于误会抱一种豁达而不去解释.等它自然明了并是不一件很不负责的事.而是一门艺术. 开始觉得太过于珍惜的东西,反而越容易失去. 其实人们都很假,假得有种让人想吐的感觉.总是用各种各样自己所拥有的面具来保护着自己. 开始觉得以前告诉徒弟,尝试去相信别人.是好还是坏. 越是成长就越能开透世界的真象. 以后.我们还会不会再继续蜕变下去. 亲爱的,容我再笑一笑. 无法适应的生活.没有信赖的人生.乏味,无趣. 我总是笑着说.再捅我一刀.让我痛痛快快的死去. 其实,关于那些我所最最舍不得的亲爱的.都知道. 我撑不了几刀的. 在倒下的那一刻,才是最最惬意的时刻. 只有在我毫不顾及的人面前,我所流的鲜血才是最最自然的. 有些人,可以一起笑,可以一直哭.却不值得倾吐依赖. 有些人,可以没讯号,可以无言语.却还是那么的值得骄傲. 我的世界黑白分明. 酒逢知己千杯少.话不投机半句多.
1409 days ago
在闭塞的城市里.有闭塞的思维.我们不过是在通向死亡的道路上寻找到一些自己感兴趣的事情.并以此为傲.丢掉了一些自己舍不得的东西.以此为耻.反正总是好死亡的.总是殊途同归的.何必计较什么呢? 昨晚突然被电话干扰.出去了.深夜而归.一个人,静静的躺在床上.听着MP3.抽着烟.想着如果. 如果,有一天.我们都走散了.会不会还有机会再走到一起.我开始不敢回忆.因为我开始不敢直视自己的衰老. 突然留了很久的长发就这样的,随意的剪了.家里人很是欢喜.我却很是失意.一直想留着长发,低着头.失去语言的一个人走在陌生的城市里.午夜在空旷的地方.席地而坐.点燃一支烟.自由的思考.闻着自己年轻的味道,给自己一个记忆的画面. 其实.我与周围的人.都是喜欢小提大作的人罢了.总是夸大自己所受到的痛苦.觉得生无可恋的样子.可相比那些更为悲惨的人来说.我们究竟算什么呢?脆弱的小丑?博取同情的乞丐? 开始不再计较.......开始有很强的忍耐力.开始发自内心的微笑.开始感谢上苍给予自己一个健全的身体. 开始想.如果死了.该有多痛快.
