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278 days ago

时间像是爱情的定律，于是在时间的年轮里我们相遇，淡淡的笑，爱如最初的阳光柔美的绽放！一直都觉得自己是个沉静的男子，能够快乐的笑或是静默的哭，不喜欢眼泪，却一再试着去体会泪水，天真的期待爱情，想像那个有着纤细手指的女子出现，于是像细沙一样流浪，一个又一个城市，默然回首 , 紫蓝色的光透着沉远的眸，我看到暗夜里绽放着一朵白玉兰，吞没在黑夜里，却清香远溢。依稀记得，大学里最后一次拥抱，聚集着许多无奈，但无可耐何的告别，让我们更懂得了如何去爱。分离成为一种告别的借口，借口又成为下一次分离。人们开始淡忘那个年代，也淡忘了相爱。许多年后，那条没有红绿灯的路口，我又一次看到了你。你穿着白棉布做的裙子，走过我眼前。夕阳微弱的光线留恋在你的脸上，反射出了你开始成熟的面容。似乎这几年，你开始学会了远离我后的幸福。冲动，让我想奔跑上去，理性却又一次紧紧握紧我的衣角。挣扎，开始在混沌的脑子里抉择。但这个过程在你消失后却依旧没有任何答案。我开始寻求一个借口，是夕阳余光下的误认，还是自己在盛夏里的被疲惫阻拦，或者是见面后的无话可说。你——我，都知道，我们不再生活在有爱情便能呼吸的年代。如今身上只有信用卡和厚厚的文件夹。无力再对任何人说爱，我们没权利，没有了当初那纯纯约定。分手吧，几年前已经做完的事。但却如今才在体内反锁心灵。忘记吧，深信在那个午后已经淡忘，只留背影在墙角忽明忽暗。纤细手指，又出现在我的脸颊，抚摸起曾经的记忆。你说记得爱过我，但迷失在路口，我也记得爱过你，也迷失在这个路口。因为；那是个没有红绿灯的路口。尽管不再记得，但拥抱存在，分离伴着忧伤，最后一吻也搀杂着白玉兰的花瓣。再见，最后一次告别（第一次的爱恋）（初恋是悲伤的种子，一但发芽，结出的必定是痛苦的果实）

左脸是你,右脸是我

637 days ago

第一次你碰到我的左脸时，你便说它是我的了。这辈子你不许让另一个女人再碰你的左脸。当时你说这句话的时候，我们才认识3652秒。那时我只知道你叫贾美黎，而你只知道我叫LUNA。南方的雨依旧下着，因为是春天。有时候我时常会觉得，春天是个很适合我的季节，在雨季中，我可以时常有理由的在家中，发呆，沉睡，不语，甚至包括看一些伤感的书和电视剧，难过的忍住泪水。窗外雨水不断，我坐在我们第一次认识的咖啡吧里。我点了杯蓝山咖啡。不一会南打着伞走进了咖啡吧，朝我招手。南坐定后服务生很快的贴了过来，南眯着眼睛轻轻的说了句。几年不见，这里的服务生，变漂亮哦。我点了点头，回应了下。南点了杯Cappuccino 南推了推我说，怎么了，还在想贾美黎？我开始准备摇头，但是看着南的脸，我便点了点头。在南的面前我从来都是个不善说谎的人，因为每次我的谎言总是被他看穿，所以现在我索性不再去走那个，被揭穿的过程了。服务生很快的把我们俩的咖啡送了上来。等服务生走的时候，南还不时的看了看她寄围裙的身材。记得贾美黎喜欢喝什么咖啡吗？南问到爱尔兰咖啡。我不家思索的回答。 LUNA，为什么社会在变，身边我们的朋友在变，而你却站在原地。我怕我走丢了，谁都找不回我，包括我自己。我回答到记得贾美黎摸完我脸后的第二天，她便一大早跑到我家楼下喊我的大名。那时候我和南一起合租了一套在东四环边上的房，所以当贾美黎在我家楼下大叫的时候，南便到我房间把我的枕头从6楼丢向楼下贾美黎。让她闭嘴。而贾美黎便更大声的喊，我是她未婚妻，你个同性恋老烦我男朋友干什么。就因为这句话，之后我和南的进出都成了一种摧残。仿佛一下子之间我们从两为优秀的大学生，成了小区里别人说教指点的反面例子。在那一个礼拜之后，我认识了贾美黎的爸爸妈妈，而贾美黎也厚着脸皮跑到我家，认识了我的爸爸妈妈。贾美黎说第一眼看到我的时候，她就知道我是她的，这一辈子都很难逃过这个命运。所以就锁定了我，让当时身边的女生没有任何想法和机会。她霸道的脾气，倔强的神气，到如今我都会想起，并且深深印脑子之中。 LUNA ？南把我推醒了。。。我老是会一个人沉静在思念她的世界里，这是种习惯，这是一种我认为的理所当然。 luna　齐齐来了。我转头看去，齐齐坐在了我的身边。什么时候结婚？南打趣到 ...

爱上天花板

695 days ago

昨夜，又一次生病了，在感冒中苏醒后，才发现房间空无一人。我试图用最后的力气，起身喝水，找药。无力，头晕，发抖，我想我是生病了。像我这样的男人，不应该病。匍匐前进了许久后，我见到了药，并且用最后的力气放入口中。咬，咀嚼，再继续咬。我有一个习惯，就是习惯把咬给咬碎。尽管那样会很苦，但是每一次苦，都会让我深切体会，病痛，和无人身边是什么感觉。习惯了孤独，习惯了接受蓝色和黑色在身边围绕。我很少说话，只用指尖轻轻敲打键盘。来诉说我的思想。也就因为这个很少人能理解我，辱骂和责备成了他们认可。我不管，我知道，就算全世界的人都盯着我，只要你的一个微笑，我依然能存活。（记忆）我是个一直记不得自己QQ，MSN里好友名字的。我有失忆的毛病。我只记得我想记得的人和事，所以忘记成了我每天必须要做的事，而记忆却成了我留给，身边的人，唯一的财富。不懂我的人说我是个自私的人，从来只生活在自己的空间。我不介意他们的说话，因为我根本没拉他们进我的好友圈里。（巨蟹座的男人）我是巨蟹的男人，这样星座的男人，首先要为自己心爱的人。学着做巧克力，学着打围巾，学着做家务，更要学着挣很多钱。在没婚姻前，我会保护好自己，并且不让更多的人打扰我。我的手机一直停机，但是如果你是我爱的人，无论你何时播打，都将听到我的声音。依靠在墙上，大概是药物的作用，我清醒了许多。开了电脑，在键盘上又开始写着自己的文字。前几天去旅行，QQ被偷，所以一切好友都在我的陌生人里。我上线，他们也发觉不了。其实这样很好，我想找他们的时候，很方便他们寻找我的时候，我可以安静的待着。放了首歌，仰望天花板我开始觉得孤独就像（花样年华）的歌词一样随时流走，随时消失，你能留的住谁，答案。。。XXXXXXXXXXX 某年某月某时某刻如果有人记得，我存活过，那就足已。。别问我为什么，让我们彼此安静的待着，如果安静能让你爱上我，那我会继续安静下去。。

角落里有你吗

713 days ago

在一个角落里只有黑暗，冰冷，痛苦，包括难过。在这样的角落里会有你在吗？我身边没有一个人，只有我一个在角落里。我希望有光，有温暖，有红色或者粉色，我更希望有一种透明的气息在围绕着我。或许别人不知道我在说什么，在这里我一直书我想说的话。最近的我，多了少许惆怅，多少少许冷静。我越发觉得自己在变老，身边一切在消失。可我没办法，只能看着他们，看着这一切在我的面前出现，然后消失。海是我最喜欢的地方，如果我不需要呼吸和氧气，我早就在海里安家了。可这个世界上没如果这个词。。。所以我依然在这里写着文字，写着这些让我自己也解释不了的文字。身边是黑夜，在黑夜里我肯定要清醒，做为一位现在还没死的吸血鬼。。。。。。应该清醒的沉睡过去。。寻找鲜血，和女人。。。

10月10号星期三（我的青春）

783 days ago

10月刚过，在我这里没记载，节日的事情，因为我认为我和节日其实没什么关系。不管有或者没有我依旧只待在我的小房间里，面对着电脑。人生就如同一杯水，生活就如同面包，爱情就相当于饭后的甜品。需要三样一起配合着吃，那样才能得到一种很好的感觉。最近几个月，我都在忙我的电影和给人家拍MV的事情。其实在我眼里组快乐的是能拍出我喜欢的电影。一段小小的印象表达我自己的一种思想。做一个镜头的思想家，或许是我以后想完成的一个事业。很久没在这里留下文字，对这里突然感觉到有些陌生。我应该在这里留下什么呢。其实我有一个博客一个文集，还有很多地方能写文字，可我喜欢把我的文字分散，那样就不会只被一群人所看到。我可以把很多不一样的我分发在各个地方，当自己看到自己的文字的时候，就会突然感觉回到了某种时候和年龄段。。。我的青春，和稻谷蓝天生活在一起，梦是美好的，一如是多彩秀色。我站在白衬衫的世界上，看着手中万花同看到的一切。我不挺转圈呼吸和欢笑。我的青春，有爱情，那是初恋，我和她只有拉手，拥抱和毕业前的互相祝福。我的青春，有遗憾。那是忘记了在我更小的时候，留住青春，或者在青春快点结束的是时候，纪念最后的几天。。。。。。。