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255 days ago
命运有时候很奇特 谁会想到三周前无聊的投射性团体活动会联系到我现在的生活 谁会想到我现在的生活后面埋藏着难易触碰的伤痛 我没想到 至少没想的那么清楚 不过感谢这次机会 让我更真实的回到你们身边 不会再心酸的带着被丢下的感觉 而是学会做自己该做的，理解自己该理解的 我爱你们 也很想念你们和那段时光~
422 days ago
看金属让我觉得寂寞，看现场让我觉得坚持！ 9月28日 13金属音乐节 第一天 9月29日 13金属音乐节 第二天 看金属让人觉得寂寞 我很难招呼朋友跟我去看金属 我真希望这只是来自音乐的限制 看现场让我觉得自己很坚持 我经常觉得自己是个乐群性很高的人 为了能跟大家在一起 我会模糊掉自己的很多喜好 我可以随便吃什么 随便去哪玩 甚至可以尝试浪费时间和降低效率（这本来对我来说是不可饶恕的） 但是如果有一种东西能够跟我的乐群性抗衡 那就是音乐 我不会在这上面妥协和模糊 就像我说过很多次的“没关系，我习惯了一个人看演出” 这不是假话 不是安慰听者 更不是安慰我自己 我记得第一次看卡奇社的专场 第一次在看演出的时候独自一个人流下莫名其妙的眼泪 我记得某次在13看演出 出于忍无可忍 无礼的打发走了试图和我一起看演出的人 只剩自己 我记得五一我告诉自己“我就要在今天的MIDI上听到08结婚的大合唱” 于是在西直门小队集体撤退去看我钟爱的扭机的时候 我仍然决定独自一个人留下 虽然我的乐群性引起了我心里的很大纠结 但是乐群性终于败给了我关于听音乐的最后一点点坚持 为了这次的金属音乐节 我的乐群性再次与我的坚持发生了猛烈争执 那种难过是撕心裂肺的 虽然我曾经对他轻描淡写 有时候我觉得我太过执拗 但是我很高兴我还能有所坚持 我喜欢自己随和一点 但不是随波逐流 在这个模糊的世界 我很高兴还能看到自己一点清晰的轮廓。。。。
849 days ago
8月4日 昭的生日~ 跟她说了几句特矫情但又特真情实意的话。觉得自己还没走出高中的日子。真…·#*￥ 这两天说话要不就特别不着边际要不就特别 矫情 ，原因就是我重温了那本著名的 《梦里花落知多少》。 且不说这郭敬明同学是不是抄袭了，反正要不是他，我们也知道不了这段上天入地的故事。记得第一次读这本书的时候，我都是晚上在被窝里看的，有一次偷笑的时候动静太大了，我爸以为我发癔症了…… 这次回顾才发现，那时候还是太小，我们哪里真正的体会到了四散天涯的悲凉，哪里真正的了解被自己真正在乎和爱的人伤害的痛楚，哪里真正的经历过迫于生存的压力必须踩在朋友的身体上才能逃跑的无奈。那时候，我们五个就像 坚挺的坦克 阵营 ，虽然会害怕总要到来的离散，但是总是无来由的相信时空是隔不断我们的。那时候，怀揣着那样的心情，我们怎么会体会到那种感时花间月恨别鸟惊心的沉默呢？这次再看，我还是会偷笑，但是那种一直没有消散的压抑感却是以前读这本书的时候绝对没有的。从第一次描写顾小北拦住林岚抽姚姗姗的手开始，这种压抑感就弄得我很难受。期间眼睛 红 了 好 几次，还有几次哭到必须坐起来，否则就无法呼吸。我其实很奇怪我为什么会和这本书这么感同身受。我一直在问自己我是被我最爱的人伤了，还是被最好的朋友被判了？好像都没有，所以我特别不明白我反应怎么这么剧烈。 但是，这次我知道为什么那么多人都喜欢这本书。有几个原因： 最有特点的肯定是语言了（这也是我觉得最不像郭敬明的地方，除了N次描写到的纷纷飞落的花瓣和N-1次写道的鸽子飞散时翅膀的声音）。就是这本书残害了我们这帮真处女，弄得我们一个个都跟职业工作者似的， 丫 来 丫 去，整天见不着正形。你说说，你说说，这是一群女的么？！ 其次，这本书虽然写的是“子弟圈”里的事，但是包含的人相当广泛——有呼风唤雨的，也有一穷二白的；有家庭和睦的，也有支离破碎的；有忠贞不二的，也有火树银花的；有好吃懒做的，也有艰苦奋斗的；有血性纯粹的，也有现实复杂的；有 真处女 、 装处女的 、 精神鸡 也有如假包换的 肉体鸡 ……——反正， 总有一款适合你 。或者说，你可以在每个人的身少找到自己的一个侧面。 ...
