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58 days ago
接二连三地 我被迫地成长着 长成带毒的植物 肆意蔓延 心智冷静 我看着自己的蜕变 丝毫不觉得疼痛 疼痛是感官的假象 是不可磨灭的情绪 若我易怒 若我欠缺教养 反倒后知后觉不了了之 不了了之 洒脱的姿态 像神 看穿一切般的 破尘 破心 我不是 如果失望是一种结局 也不枉 结局没有感情色彩 没有机会表达 没有必要愤怒 也没有可循的理论 所以当我面对它 字斟句酌 我看清了一切 我的耳膜不再惧怕轰响 它已经足够强大 所以双手可以做得更多 然而此刻 我再次了解的 是禁锢 是挫败 是真相 微笑伪装了一切罪恶 我也微笑 笑到皮肉不觉 笑愚蠢和嘲笑 笑可怕的生活 是我飞的太高 无牵无挂 看不清脚下杀戮中血红的双眼 如今折翼 偏偏 迎接战斗的姿态还未成熟 慢慢地 时间是最后的智者 告诉你们 告诉我 成败 我心怀感激 期待
190 days ago
我开始相信人们一直告诉我的话了。 Anna你太善良，善良得无法在这个世界生存，这个世界和你，你们无法彼此接受。 可是最后受伤的只能是你，因为这个世界太强大了！ 我是个胆小鬼是个懦夫，无法像琦琦和婷婷那样目的明确地生活。 她们知道孰轻孰重，知道该保护谁该与谁为伍。 我只知道我爱谁，我天真地以为所有人都和我一样彼此爱着。 我以为爱是干净得让人心疼的情感。 所以我才谁也指责不了。 所以当有人赤裸裸地指责我爱的人时，我才会难过得一句话也说不出来。 我才难受得停不下眼泪。 我解决问题的方式是简单的直接的，这是阵营的选择。 因为我相信我爱的人，就像别人不相信她伤害她一样，我相信她理解她。 这是本能。 妈妈一直说我傻，而我一直固执地相信傻人有傻福。 若要比精明玩伎俩，我又怎么会输给任何人。 我只是坚信真心付出就会有真心的回报，坚信可以与人单纯地相处。 我也终于肯承认自己是错的是傻的了。 感情是脆弱的东西，瞬间变质成恶毒的伤害。 弱肉强食才是自然规律，恃强凌弱才是生存之道。 我那么不愿意成为的人，我终于要成为了。 Anna一定不会再那么容易掉眼泪了，一定不会再那么傻了。 只有这样，我才能保护我爱的人。 我不是男儿，拳头不是我的武器，但我一样可以让人痛不欲生。 即使我总是默默无语，但该记住的事与人我从来没忘记过。 只是旁人不知。 我要他们还，他们连说不的机会都没有。 就是这样。
263 days ago
我得承认，最近我的嗜睡已经十分猖獗了。 所以我十分恨自己，窗外明媚春光，我却只管窝在冬被里睡得浑然不觉。 可是手脚温热的感觉让我着迷。我喜欢在被子里摩挲双脚，彼此感知。它们是暖的，我还活着。 每天16个小时的睡眠有许多好处，比如我的皮肤开始变好，不再有豆豆冒出来。 比如黑眼圈明显消减。 比如一天只吃一顿饭，省钱又减肥。 比如洗脸的时间很靠近，让我觉得自己特别讲卫生。 事实上若不是要起床更换卫生巾，我甚至会直接生活在床上。 宿舍的女孩子们对于我的巨大变化感到诧异万分。 一个正常人何以一个星期几乎不睡，再一个星期几乎不醒。 显然她们见识得还太少，哈哈。 不过我得说，即使傍晚爬出宿舍去买煎饼果子或者麻辣烫，我还是被黄昏的上海感动了。 云淡风轻应该就是这样一番景象了吧。 苏州河似乎也不再那么浮躁，安静地像个灰姑娘。 抱歉我只能用灰姑娘来比喻她，因为她实在不太干净。 或许这只是上海的假象，毕竟像我这样一个月不出校门的人，很难说我看到了真正的上海。 那么我只能说，即使我躲在上海僻静的角落里，我还是感动的。 这里很美好，很宁静，很友好。 醒着的几个小时里反复听汪峰的歌，听他唱美丽世界的孤儿，听他唱笑着哭，听他唱勇敢的心。 自己跟着激动不已，恨不得也买把吉他放声歌唱。 我很久没有放声歌唱了，这是唯一让我感觉悲伤的地方。 我越来越没有资格放肆地做一些事情。 但至少我还可以躲在宿舍的小床上踏踏实实地睡上一个对时。 这是多么奢侈的生活啊，心里却没有一点点罪恶感，我真是无药可救。 今天看了看镜子里的自己，还行，不是很漂亮也还说的过去，不是很瘦也还算身材中上。 于是就挺满意地爬上床接着睡。 我对自己向来要求不高，不求人中龙凤，只要和绝大多数人持平就行。 异类不是我这个年纪该扮演的角色，我早已谢幕，只是偶尔疯狂！ 祝我爱的人们幸福。
266 days ago
安娜开始写故事喽。 主人公：他、我 人总是容易屈服于欲望而失去对自我的控制。 比如我在黑暗的房间里靠近他的床，比如他惊醒后起身的一瞬间想要抚摸和亲吻。 我给了自己一个理由去接近一个男人的身体，而无论他是怎样的人，都无法拒绝我坦荡荡的入侵。从我躺进他怀里的那一刻开始，他的亲吻、撕咬和残暴的蹂躏便开始了。我想得很简单，但这个世界是复杂而真实的，我只想要一个怀抱，我的手脚冰凉，又或者我原本就期许更多，对一个心里有别人的男人期许得更多。 总之，我做了一件疯狂的事。是我，吵醒了一个已经睡着的男人，带着恶念地挑逗和步步退让。 这一切让我满足了么？人不会懂得满足。 我听见他的呻吟，我尽力用身体配合着他，我忍受他带给我的疼痛用舌头取悦他的需索和敏感，我始终沉默。他叫我的名字，心里却可能在幻想另一张面孔，她是我的角色。 我让他看我赤裸裸的身体，任他抚摸和亲吻，丝毫不感到羞耻，我镇定得令自己害怕。可我想我应该是喜欢他的，喜欢，而不是爱。我似乎无法再爱了，他也是，所以才能够以朋友的身份纠缠在一起然后再冷静地停止一切。 我想，趁我还美的时候，就这样吧，反正注定无法爱与被爱。 只是当阳光照进房间的时候，我们都绝口不提，都假装一切如旧，仿佛商量好一样默契。原来我们都没有勇气面对，所以才可以相安无事。这种顽固的懦弱，他的，我的，让我既热爱，又极度憎恨。 我穿上衣服，一件件，洗漱，然后出门去。
276 days ago
老实说，敲完题目，整篇文章其实就已经结束了，我不知道该如何动笔，因为感觉题目就是个总结。总结都出来了，还说什么呢？可是熬夜久了，就想要有点作为，否则觉得对不起晚上幽静的时光。 我是80后，这样时髦的说法不知出自谁的口，然后在社会上迅速蹿红，于是我成了这个大群体当中的一员，拥有了这个群体的所有特质，可是，这些评价这些定位其实都不是出自我们的口中，大概是70后60后50后甚至40、30后的前辈们赋予的。这个酷毙了的称号像一枚如假包换的信誉标志，渐渐成为了一种看不见摸不着的标准，衡量着新一代的年轻人——如果你是80后，那么你就是怎样怎样的人；如果你是90后，那么你是……人们热衷于告诉我们我们是怎样的人，于是我们便真的朝着那个样子努力变化，变得愤世嫉俗，变得玩世不恭，变得像个80后。 真正的80后是什么样子的呢？我是个彻头彻尾的80后，那么我又是什么德行呢？ 从前我还真没怎么考虑过这个问题，我是个什么样的人。 我，包括和我同一时期出厂的小伙伴们，是看黑猫警长国产水墨动画片听小虎队老狼和渐渐风火起来的港台流行乐长大的，吃家里烧出的寻常菜肴，穿朴素而欠缺色彩的衣服，上课举手回答问题，放学完成家庭作业的规矩娃儿。我记得上小学的时候学校门口还有扯块布铺在地上摆摊的老奶奶，可以花上两毛钱买一大坨糖稀搅来搅去最后一股脑塞进嘴里，或者买一把甜麦子或是糖瓜和同学分着吃上一路。这样的岁月像一面遥远的旗帜，破旧，但是坚定地伫立着。我们的童年简单、执着、顽皮而友好，不会攀比不会攻击。是再美好不过的时光和人。 成长是循规蹈矩的，家长为我屏蔽了所有奇怪而刺激的机遇，让我像一个平常的学生一样上学放学、复习考试。我的暗恋、我的初恋、我的失恋，全部都是在神不知鬼不觉中完成的。我们没有许多钱，没有手机，偶尔有人掏出BP机已经是奢侈至极了，所有的零用钱全部投资在了盗版磁带和漫画书上，而这些又全部在课堂上被老师们没收去了。 CD的流行是在高中时候，网络游戏是，爱情也是。 ...
