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64 days ago
我错过了，也许我一辈子都后悔 只有些渴望，奢望，但我知道这里面没有希望 这段时间，我一直有种错觉，感觉什么状态不对 其实不是的，是我对一些事死心了 解脱，是肯承认这是个错，我内心最后的一丝安慰是我们彼此都后悔了~！ 我有很悲哀的事情，我周遭的人都不晓得我不快乐 他们都不知道，每个人对我都说恭喜 恭喜这个词，有些人能说，有些人是不能说的 心中有悲，所以很难快乐 我知道，快乐我已经失去了 我以前曾经笑谈这样说自己 “我只是一具寻找肉体的灵魂” 现在我在心里偷偷地笑话自己 “我只是一具寻找灵魂的肉体” 不要试图去改变身边的人，如果你去尝试，你会为你的行为感到悲哀 我不改变那些，我依旧改变自己 其实我一直在改，改了很多年，渐渐地，我把自己改得面目全非了 我不能为自己做主什么，无奈的事太多了 活着的目的就是为了让别人舒服，自己和“小姐”已经没什么区别了 如果还有明天，你想怎样装扮你的脸 如果没有明天，要怎么说再见 前天我为自己唱了很多歌 《美丽的邂逅》是我唱的最心酸的歌 再会了，我最珍爱的一切
109 days ago
我旅行归来，不知道为什么，我觉得我的情绪一下子回来了 感觉自己出去一趟并没有调整的很好 感觉更糟了，回来了，很多人都问我去了哪 去了哪重要吗？ 本来状态还不错，但是在回来之前 我自己感觉那种不安回来了 我无法说，因为说了就会影响情绪 我无法表示，因为表示了就会影响一切 我去了个属于自己的秘密的地方旅行 我会把在那的秘密好好珍藏 我一辈子也不会忘，也不会想去忘 我穿过了那片云 不管怎么说，我回来了 不管调整的怎么样，我回来了 我还是要重新面对自己的工作，面对自己的生活 我给自己未来的孩子想好的名字 这也是个秘密吗？ 孩子，爸爸在旅行的时候才给你取这个名字的
123 days ago
今天起的算早，相对平时的自己而言 去了银行，把手头的事办了 回来后一阵茫然 中午吃饭，妹妹问我打算去哪 我说不知道，明天到机场，有哪去哪，到了再想 妹妹问我：放出来多久了 一下没反应过来，想了一会才晓得，她说的是我的光头 说太丑了，千万别再这么整了 我说，我要一直保持这个脑袋，一直到有新的情感填充物 没准出趟门，还可以跟个90后来个美丽的邂逅 妹妹说：别美了，什么是代沟这么吗 我想90后找不到，哪也得遇几个80的吧 .............此后废话一团 我想说：妹妹，谢谢你的关心 反正我不到边陲小国，就在自己这小窝里耗着 我没想过要多准备什么，到明天，收拾些衣服 买瓶水，然后就直奔机场 买张机票，爱飞哪飞哪，到那就问出租车司机：这小妹水灵吗？ 我这么想大概就是份罪孽，就看我下飞机还有没有这个种撒 我现在就可以自嘲：我不带种好多年 昨天晚上鬼使神差的，我居然想到了我的第一个女友 太神奇了，太神奇了 于是我把她的名字放在网上搜索，我居然找到个 哈哈，应该是她，没什么，就看看 我不知道为什么想，也忘记了昨晚的感觉 我真得是无头的苍蝇，因为我不知道该去什么地方做什么 很多人说，年轻人总是有无尽的精力去体会生活 无论是什么样的滋味，总是勇敢的挫败自己 我也应该要有勇敢的精神去面对这一切 忽然觉得我不该出行，应该勇敢的留下来 去NMD勇敢，狗P 其实刚刚很想去唱K，想去发泄下 但是因为一些小事，我打消了所有的念头 不知道还能说什么，就这样吧 给自己一个祝福 出行平安，顺利~！
124 days ago
感觉做什么都不对劲，就像没有什么可以作为一个主导的载体 今天中午觉得很累很累，躺下就睡了，醒来看到13条短信和一个未接 感觉真的是好事无人晓，坏事传千里 我不知道现在自己在朋友的圈子里是个什么样的人 本来很在乎，可是想想，为什么要在乎呢 很长时间了，我总是在早上才睡着，每天总是只吃一顿 又时候也会强迫自己多吃点，但是说白了，没有胃口，吃什么都不对味 我今天打开Q，看着上面，苦笑一番，呵呵 当我把她删掉的时候，也就是我再也看不到她的时候 心里一直有股冲动，我强制的压抑了 不管了，等我回来吧，如果还没调整好，那我也不整了 没有力气了似乎，面对哪都是无力的挫败感 我的性格就是这样，总是没在最合适的时候站出来 等失去了，心里一阵茫然，我知道我一直在后悔 一直一直想去争取些什么，但是说实话，我真的怕了 面对那些自己再也无法面对的人与事物 我今天吃饭的时候又闻到她的味道了，就像我在办公室门口闻到的 熟悉且陌生的味道，我迷恋那味道，但是我知道，我得忘却 也许我得去找一个新的味道来替代，但是我害怕，怕自己把最后的关怀全都抹去了 也许我还得继续让这个味道一直留着，到那天，我对这样的味道不再动心了 不再思念了，不再有挣扎了，那我会悄然的褪去再记忆中的残念 今天我唱了《礼物》给自己听，至少我知道，还活着的味道 没有别的意思，就是像把一些情绪做个调整 晚上我订了机票，准备出发 一个朋友问我，知道去的那地儿，又什么好玩吗？ 我说不知道，我只是像去哪待着，让自己不这么难受得留在这一直无尽的思念 最爱的人给了我最远的距离，无论怎样，我已没有什么力气去找寻那样的感觉了 我发现我最近又开始很爱哭了，一个人偷偷的哭 我想说，我做了努力，只是错过了，把自己和她都错过了 也许她不是这样认为的 每个人都有自己的想法，都有自己的一套观念 就像一个杯子碎了，也许大家看到的感觉都不一样 我在Q上写的职业是：怯逃者 我现在真的在逃，也许是一直都在逃 我无法面对的东西太多了，不能承受的也太多了 我不想说，可是我无法去否认 我已经碎得差不多了 我喜欢听黄立行的歌，很早以前就开始了 ...
126 days ago
晚上去了咖啡屋，在那坐了很久 点了杯水，安安静静的坐着 想起了很多过去的点滴，这个城市的记忆 慢慢的，我将慢慢的遗忘 忘记我们开车去过的地方，忘记我们去过的电影院 忘记我们吃过饭的地方，忘记我们曾经停留的地方 我要把自己包紧紧的，慢慢的生活 今天我删了她的Q号，我将不再去她的空间看东西 这样我才会不想她 我也删了她的电话，慢慢的，我也会将号码从脑子里抹去 删了信息，删了记忆 看不见，我就不会那么想她 忽然想起多年前，我就是像今天这样，流着眼泪删掉一个姑娘的这些 我自己也陷得好深啊，深到我要用删除来忘却 今晚一直再唱《礼物》，黄立行的 开车的时候哭了一次，为自己的没出息默哀下
