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1125 days ago
我会收拾自己的心情 双臂用力环抱自己 即使在不远的明天失去一切 也不做一幅被嘲笑的风景 真的很好 做回原来的你 不曾被打扰过的你 每个人都赌不起幸福的筹码 所以 你一定要幸福啊……
1136 days ago
现在四点零五分…… 失眠…… 懒得睡觉…… 上网码字…… 睡不着就算了，我还特庸俗兼做作的听梁静茹的《不想睡》…… 武汉天气出奇的好，从来没过过这么长时间的秋天。 其实是睡觉很舒服的时节，前天睡午觉梦见自己拿拖鞋打臭虫了，我左拍拍右拍拍，竟然还拍不到它。后来被《夜的第七章》里那个女人的声音搞醒了。醒了就开电脑，用酷编做铃声。突然间觉得自己挺牛的，把好多歌高潮全改前面去了，最得意的是把歌儿按自己的意志肢解完再拼在一起，居然没啥明显的痕迹。不过后来想想这种软件会用的人多地去了，撑死了是因为我无聊空闲才整出了这些…… 今天又去看了袁弘和胡歌的部落格，在他们那里看到这次出事的那个女孩子的妈妈的部落格，兔儿妈妈的文章看得我心都是疼的。大家谨记开车坐车系好安全带，千万表酒后驾车！！ 因为《少年杨家将》迷上了老袁同学，而他的签名和小礼物也快到手了，他人真的很好噢，哈皮。那天小满说因为胡歌受伤，射雕剧组放假，他也正在家休息要我直接去他家找他，还真是把我吓死了，可见我胆子很小……不过这次他们来武汉作宣传一定去挺他！！期待他的杨康。 最近是秋天吧，我好像丧失了季节分辨能力，最近周围一直“桃花”霏霏，怎么看怎么像春天……再加上几个该死的女的天天发“秋”，无数个夜晚被她们折腾到一两点……（这话怎么怪怪的……） 这次放假回家说不定有机会过过悍马的瘾，当然要把本儿拿了先。 仙猪啊，你的电脑什么时候好啊，好了好好跟我说说怎么回事啊。 刚看了哥关于诺基亚E61、N73的测评，狠痞了他一顿，其实那玩意儿我也会写，只要我懂点儿…… 现在四点四十一，不知道我现在能想起的人是不是都在安睡，做着美梦？ 早安！
1150 days ago
从来没觉得这么头痛，我是怎么了，最近老是遇到这样的事。 实在是自己值钱了，还是怎么的。 七天的工作让我收获不少。 每天7个小时的班，完全是站下来的，体力上辛苦。不过精神依旧充沛。 工作确实是辛苦的事。 新手机很喜欢，很好用，除了导航键，不过再好的产品也有所长有所短，不应苛求完美。 上次和老爸谈了很多，也通email聊了很多，沟通确实很必要，我能感觉到我们彼此的真诚。 其实现在最担心的是妈妈，不知道她能不能接受，不知道她会怎么想。当然最希望她能理解支持我。 这次有个策划，全国首届大学生自行车锦标赛在我们学校举行，10月26号。前天被老师急召，做策划，我负责宣传造势，时间很紧迫，不过好歹多次策划的经验，短短半天已经基本上把策划的思路搞定了。昨天已经把筛选和修改也搞定了。这几天也真是累到爆……下班回来已经双腿发软，饭后就要立马到电脑前做策划的事。但就是这样的生活，反而让我觉得充实，累的是身体，愉悦的是心灵。 收银的工作虽然乏趣，但学到不少，也看到不少社会百态，呵呵，可能有些夸张，我到现在接触社会的机会并不多。这里友情提示看到这篇日志的朋友们,1680结尾的旧版10块，没有一张是真钱，还有50，100都有以FA开头的，不少都是假的，大家千万小心！！ 上周陪寝室一女生去一大三女生寝室，竟然碰见了几个我的fans，呵呵，当然是以前做节目的时候的fans了。她们听张珍叫我名字，问我是不是广播台的，结果发现我竟然是xx，她们还在寝室欣喜了半天。呵呵，开心。我没做节目都已经整整一年了，竟然还有人记得我，还兴奋得告诉我喜欢我的节目，以前从军训的时候就开始听，那个时候就记得了我的名字和声音，哎，这应该是我的幸福吧。谢谢这些可爱的女孩子们。 因为这次打工养成了早睡早起的好习惯……真讽刺，以前怎么努力想做到的，结果被区区几百块给做到了…… 另外让我完全看到自己在做事的时候，可以低姿态，一点都不娇气更不骄气……这是我想要的自己，只是因为这个就好开心。 ...
1171 days ago
看到辰给小贝的文章想到的题目。 生活好像真的很残忍，不管是现实对自己，别人对自己，还是自己对自己。 有时候忍不住对自己残忍，连自己都觉得好心疼，也很可笑。 二十年来第一次认识自己的懦弱，几个月前还一直以为自己是可以横冲直撞的小坦克。 二十年来第一次认识自己的茫然，几个星期前还一直以为自己很清楚什么是自己想要的。 海市蜃楼般的灰飞烟灭，自己所谓的勇敢坚强听话懂事。 突然的情绪让自己很不喜欢过去的自己。可能有些偏激的否定了太多东西。 所以现在很想要平静。 大家都说我爱想太多，表面风平浪静，内心波涛汹涌那种。其实这次很平静，还是没有任何恐怖的爆发。是不是我没有爆发力？！·￥…… 我好象天生下来就是害人的。越是对我好关心我爱我的人，我越是伤害。爸妈，姨父姨妈，姑姑姐姐哥哥妹妹或是朋友们。 就是这么残忍，我还是不知道怎么开口跟他们说，我还是不知道自己要的到对不对，我痛恨自己为什么连自己想要什么都不知道，既然不知道为什么不认命按照安排的路走？痛恨自己没有主见，痛恨自己不能抉择，痛恨自己犹犹豫豫，痛恨自己难受矛盾却连脾气都不会发，极度痛恨连自己都深知这些却无法改变。就这么残忍。不管是现实对自己，别人对自己，还是自己对自己。 这几天吃饭好很多了，睡觉还是老样子，前天四点睡着，昨天两点半。不过精神倒依旧还算不错。 武汉最近阳光非常不错，天气晴朗的时候，站在窗台就能看见好远。 越是美的东西，腐败的时候越是显得残忍。
1173 days ago
这个道理是ff告诉我的。 竟然之前从来没有想到过。 总是担心，第一次独立的决定，第一次想要做自己，想要有自己的活法。可真的对吗？ 没错，可以遗憾，但永远不要后悔。或许这两个词前面的境况完全一样，但唯一不同的是，遗憾是因为尽力了。 EMS已经发出去了，带着我厚厚的一叠信和资料，也带着我期盼的心。 我不想要以后他们抱着“看你什么时候回来求饶，说我错了，看你怎么失败”的心态，我不要。 我希望以后即使我在那边受苦了，受伤了，他们还是能对我说“琎琎，这是你自己想要走的路，要勇敢，要坚持！要为自己的选择负责。” 关于支教。之前身边不少朋友不支持，但慢慢的，大家也都支持起来，最开心的，秋也支持。 曾经我遗憾过，到现在我好像都没有后悔过。 乐儿要怎么快乐？ 永远都是这样走下去，带着一份接受遗憾，拒绝后悔的心！
