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38 days ago
这是我看日剧的时候，人家翻译过来的一句话，似乎 最近的我，总是从不现实的东西中寻找和自己相似的东西，然后说服自己，是我的问题，果然，全都是我的问题吧。。。 有好久没来更新自己的博客了，我没有冷落他，只是出自真心的不想更新，就像聚会一样，我想展现给大家一个全新的我，一个有精气神的我，一个能说能笑，能跑能闹的我，不像你们问我最近怎么样的时候，我只能半死不活的说，还是老样子。。。 不过真是不好意思，我真的，到目前为止，还是老样子啊。。。 好多同学结婚了， 185 结婚了，心心结婚了，耘也结婚了，小超也结婚了，爽爽的感情也稳定的不得了，我已经在想要给她准备什么结婚礼物了。。。真好，我亲爱的同学们都这么幸福，这总是让人微笑的事情吧。希望你们幸福，尤其是我最好的姐妹。。。 我想了，之所以如此泄气，是因为我还有欲望，要是没有期待，那就不会失望，没有失望的话，就不用在实现不了之后，让自己这么郁闷，是我的错啊，的确是我的错。无欲才能无求，这个东西，得戒掉。。。 我还是不能做到真正的无私，不管对谁，我怎么能这样呢我。。。 我想，确实是我太不现实了，好多好多的事情，我都知道，可是我真的改不了，我不愿意妥协，不愿意退让，不愿意让自己委屈自己。其实我所说的这些，也根本没有多委屈的事，是我主观夸大了吧，可是那又怎样呢，我的骄傲，也就只剩这些了。。。 我到底是怎样一个人呢，到底想要怎样的东西呢，看着别人的顺利，我总是羡慕啊羡慕，可是也只能是羡慕，我不是别人，我没有那个实力，也没有那个命，机会这个东西，缘分这个东西，好像真跟我没什么关系。。。 恩，泄气，现在就是觉得，我这种心里，这种状态，非常不好。。。怎么办呢！ 又快到生日了，我准备去给晶晶过生日去，也好尽一下我这个当姐姐的义务，顺便去看看那个已经不在属于我的校园，然后坐着那个熟悉的公交车，回家。 就到这里吧。
145 days ago
好久没来更新了，很不像话哈，呵呵，不过算了，我原谅自己 ~~ 最近的情绪一直不好，有快一个月了吧。。。究竟为什么，我也说不清，就是什么都不顺利，不顺利到我已经没有力气和想法再去追究。。就这样吧，我无力改变任何事情，我知道。 随着不顺利的事情一件接着一件，原来的计划被打乱，原来的雄心壮志被消磨，原来憧憬的美好前程也没有了，我知道可能是我幼稚，把很多事情夸张了，放大了，可是，在我看不到的前面，真的没有美好的事物等着我，很无奈，很空虚，很委屈。。 我又不长记性，真的，这都第多少次了，活该郁闷，活该自己不高兴。。 同学该结婚的结婚了，该生孩子的也生孩子了，人家都有进步，就我，天天忙碌，烦躁的忙碌，无用的忙碌，绝望啊，我对自己很绝望。。 我再也不撒娇了，这句话被我重复了好多次，每次不高兴我都要重复一下，可是事情过了我就又忘记，不长记性得人是不是都我这样的啊。。。 今天欧巴生日，祝他生日快乐，我周末时看见他了，心情大好，不过希望嫂子没啥事才好，呵呵，麻烦的一家人啊。。。 淘淘很乖，越来越象个孩子，天天粘着你，让人牵挂。。 而且他看见小公主以后，就眼里在没有其他狗了，我很佩服他那个荡漾得春心啊。。。呵呵 日子很无聊，只有 shopping 还是比较快乐的，我想我花着自己的钱解决自己得郁闷，可能是最无害，最不给别人添麻烦的一个办法了吧，那好吧，就让我挥霍吧，都别管我，我心情不好。。。 唠叨完了，拜拜 ~~~
253 days ago
如题。 为什么呢，因为我把年假休了。。 为什么呢，因为我残了，走不了，所以不能上班，所以不得不把年假休了。。 我这个不甘心啊。。 我就这样浪费了一个宝贵的年假。。这大好春日，我却只能坐在屋里，坐在床上。。 我很郁闷。。 本来吧，我是不想写这篇日志的。我就想啊，曾经所谓的心有灵犀到底能有多厉害呢，结果事实证明，完全就是瞎鬼啊，我还真能忽悠我自己~~我并不想因为我写的这篇日志而招来更多关心，我没那个意思啊，真的。如果你在之前不知道，那看了这篇日志也不用给我打电话，真的~~ 已经一个星期了，仍然不能走路，我就跟个兔子一样，在屋里一蹦一蹦的，搞得淘淘也跟我一蹦一蹦的以为我要跟他玩~~ 不过呢，我又经历了几个第一次。。比如，第一次坐轮椅，话说还挺好玩的，做上面就有人推着，也不用自己走。还有第一次拄拐杖。其实不是那么容易走的，我就在屋里走了两圈就出汗了，话说残疾人叔叔能用它跳舞实在是太不容易了。。 同事们很关心我，每天都有人给我打电话，其实我很感激~ 好吧，暂时，是动不了了，看来今年又要努力工作了，想出去玩的念头，彻底打消吧，阿门~~ 希望自己快点能走路，不然真让欧巴用三轮天天接我，我这张老脸还不全给丢尽了阿。。 赫赫，以上。
283 days ago
窗外的雪孤零零的下着，一如窗内的我。。春寒，第一次进入我心里的一个陌生词语。 平静如一的生活，剥夺了我太多想要思考想要沉静的心情，总觉得自己浮躁，而浮躁些什么、因谁而浮躁，我确实不大清楚。 期待一个奢侈的假期，想要走得远远的，就我一个人就好，背着行囊，带着帽子，拿着相机，只需要一张简单的笑脸，就省去了所有用来沟通的语言，我好想好想走掉，一个人倔强的走掉。。什么时候，我才能是那个自由洒脱的我？什么时候，我才能是那个不顾一切的我？戒不掉的始终是那种习惯，忘不掉的始终是那种感觉，逃不掉的，始终还是我。。 压抑，我生活得很压抑。。 每天拿着手机，不知道能打给谁，翻遍了号码簿，没有一个人想要被我打扰。。连爽爽都是。。有的时候会忽然害怕，害怕以后的生活都是这样，害怕以后都是我一个人。。我期待着改变，轰轰烈烈的，能灼伤自己最好。。 情人节，拿着晶晶送给我的玫瑰，觉得是那么的不和谐。我羞怯于一切和它相关的信息，只想呆在家里，蒙头睡去。外面熙熙攘攘的情侣，都是这么幸福，我害怕看见别人的幸福，明晃晃的幸福。。刺眼，更刺心。。 想要画一个美美的指甲，可是思来想去，觉得花这么多钱，弄一个几天就被消耗掉的东西，很不值得，不是说钱多钱少的问题，而是说，这件事很不值得。。为什么现在的我，做任何事情都这么斤斤计较，难道我再也不能像小时候那样，不顾一切。。 可悲啊，我觉得自己越来越可悲。。 听到他们曾经开始的过程，本以为不会再有情绪，可是我没做到，虽然我掩饰住了，可是我心里不舒服。不能告诉任何人，因为不想再有人有压力。原来所有事情的发生，都可以只是一瞬之间，如果你不能把握，那就别在怨天尤人。。很多事情，我想我同样可以做到，只是，迈出第一步的勇气，我没有。 可能有人要跟我说，开心点，我肯定会毫不思考的告诉他，我会的。只是，太多时候，我一个人静静地想要去思考，就会胡思乱想，我总在想，究竟什么时候，我才能走出自己给自己画出的这个圈，我也想敞开心扉，我也想毫不顾及，可是我做不到。我不知道自己的坚持和执著究竟是为了谁，我也不知道我所谓的“对你好”是不是真的在为对方好，所有的想法都是我一个人的，我自己想，自己解决，自己烦恼，自己压抑，没有其他人关心。。 ...
302 days ago
好久没写日志了哈，不想写，又因为没什么心情。哈哈。。 过年了，本命年过完了，大家都说happy牛year了。。 假期结束。。难过。。我想去旅行阿，走的远远的，想回来都回不来的那种~羡慕爽爽，她能有整整一个学期来谋划旅行。。要是我也有时间多好啊，我也想去台湾！！！ 我今年要学习，要考试，要减肥，要完成大计划。。。可是我没有动力。。我很懒惰，很疲惫，很浮躁。 得改变状态阿，谁能帮我改变一下？ 我就这么看着这个日志，都不知道能往上面敲点什么字。。好无聊啊！！！ 其实我每天最充实的事情就是上校内~~真的~~我可感激校内了~~ 最近真的什么事情都没发生，我手机3天都不带响一下的，很安静。。 其实现在是怄气阶段，我又开始跟空气怄气，有病啊，真的~ 偶尔和同学聊个天，还是能回想起来以前上学的日子，感觉一切都那么历历在目，想財院了，想那片宿舍了。。。 年前。。淘淘剪了个猴子装。。。可是真要命~~ 我明天带他下楼去玩玩吧，小家伙跟着我怪可怜的，总也不让下楼~~ 最近不想吃饭，还不瘦，我这是个什么身体呢？ 妹妹要生小孩子了，kevin也要当爸爸了，好多好多的同龄人开始步入长辈阶段。。我有点不能适应。。 远在外国的同学们，你们都回来吧，借着你们回来的机会，让大家聚聚会，我想你们啊~~ 我不想去上班~真的~~特别特别的不想！！！给我个长长的假期好不好~让我去散散心，见识见识大城市吧！！ 我懒得抒情了，真是，就这样吧，牛年快乐，这日子没法过了，怎么这么无聊，让我实现愿望吧 ！！！
