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21 days ago
前些天，一个朋友送我一句话说： “那些被珍贵地握在手中的暖，却是向时间借来的光……” 我又开始整夜整夜地不睡了， 眼睁睁地看着天从灰蒙蒙直至放亮其实从内心来说是一种折磨， 比纯粹地失眠还要折磨。 看完了梁文道的《我执》， 他说，你所看到的，都是你的想象…… Athena来陪了我几天， 于是我们整夜整夜地说话， 每次我们一见面就有说不完的话。 其实话题无非是男人， 以及与男人相关的一切。 原来以为只有女人才可能成为话题， 不知道从什么时候起男人也成了话题， 并且是说不完的那种。 她说，我们都是外表如狼似虎，内心贤妻良母的那种女人。。 我认同。 只是，如狼似虎易见， 贤妻良母的那一部分，得让别人花费多大的精力来接近才能显于人知啊？ 仔细想想，我们原来是最可悲的那一类女人， 不如如狼似虎的狠毒， 也不如贤妻良母的贤淑， 我们在夹缝里自在， 往好听里说是双全， 往不好听地说才是尴尬了。 管羽说我目前不宜结婚。 晴天霹雳。 管羽被我归为最了解我的一类朋友中， 他说我不宜结婚，直接掐灭了我关于婚姻的一切幻想。 我总是很害怕和他沟通我的情感， 很多时候很多话我还没有想好怎么表达， 他就已经替我表述得明明白白了。 管羽是目前唯一一个让我不能在他面前撒谎的男人， 好多谎言，我还在勾勒的时候，他就已经将我拆穿。 赤裸，才是我的死穴。 可一切地掩饰在他处却显得我更加地苍白。 Athena说我将来一定会幸福的。 一个系统性超强的女人的爱情总是凄惨的， 看得太穿是跟自己过意不去。 真正看得透彻还能回归自然地，才是高手。 Athena是。 我一直认为我的婚姻是一座大雾迷蒙的城， 从这个结点向左走，也许城门就在前方； 向右走，也许要绕完一整座城的墙才能找到城门。 可怕的是我用肉眼看不着那扇门， 向左走还是向右走， 更多地掺杂了赌地成份。 因为无知才可怕。 直到现在我还是很想问一句， 如果我受伤了，你还会心疼吗？ 问完以后，心里还是觉得很可笑。 心疼如何，不心疼又如何？ 女子难养也。。。 ...
36 days ago
又是一年西博烟花节。 我突然想起去年的烟花节， 我一个人站在阳台上， 看钱塘江面花开花落。 落幕后的烟云消散， 和楼底下牵手在一起三三两两散场的情侣， 与家里黑暗的房间组在一起， 倍感凄凉。 我突然明白， 原来像烟花这样的美丽， 是不能够独自欣赏的。 我爱你， 是因为你爱我。 可是现在你说“你不爱我”了， 于是我的爱情无处安放。。。 是我的罪过， 也许是我的莫大荣幸。 曾经相遇，总胜过从未碰头。 现在分手，总胜过将来离婚。 爱情，是含笑饮毒酒。 于是要珍惜生命，远离蔡蔡。。 有害，有瘾，有幻觉…… 对不起，我戒了。 原来我们爱上的只是爱情，并非你我。 我以为我对爱情已经免疫了啊， 原来只是来侵的病毒不够强。 关于爱情的幻想， 全部被时间捏碎， 支离破碎。。。 像是得了一场重病， 苟言残喘， 我是恨你的， 拉我一把再推我出去的表情， 也许我一辈子都不会原谅。 海市蜃楼其实只是一片废墟~ 云卷云舒， 这辈子，我是来放债的还是来还债的？
74 days ago
SEP.03.2009 我以为这一次与你相见，是幸福的开始； 未曾想，却是我憧憬的灭亡。 与你相见的那一刹， 我想我是爱上你了。 于是我开始规划我们的未来。 我说，你回上海吧， 我们可以共同经营生意与爱情， 微弱至壮大。。。 可是刚种下的种子，就夭折了， 或者这一切都只是我自以为是的播种。 我的天真吸引了你， 我的天真谋杀了我。 我开始疯狂地想你， 整夜整夜地不睡觉。 一闭上眼睛，便想起一页一页的聊天记录， 总是情不自禁地播通你的电话， 却害怕每一次无止境地“嘟嘟……” 害怕那些饱含思念的信息突然如石沉大海。 原来从前所有的温情，可以在一个转身后灰飞烟灭。 思念，却不曾知情， 日日夜夜地受尽折磨。 我本以为，会是你领我走出上一个伤口； 如今才知，却是你将我灭口。 再说我爱你，可能你也不会听， 沉沦，那些仅有的关于你的记忆。。。 在残存的片断里苟且 shanghai some one with out name SEP.08.2009 我以为，我们永远都不会再见了； 未曾想，你就这样出现在我家楼下。 一切都来得那么突然，猝不及防。 看着你从车上下来的那一刹， 我在心里告诉自己，再也不能让你从我身边走开了， 紧紧地把你抱在怀里，如果永远都不分开，就好。 一直以来，我对你的情感都是矛盾纠结的。 在你离开的这些日子里， 我总是告诫自己不再见你， 却总是想着你。 这种想见不能见的伤痛， 让我对你的思念越来越浓。 你是如此妖冶的女子。 来的时候没有任何征兆， 走的时候也没有留下痕迹。 赤裸裸地问我是不是已经爱上了你， 却对自己的情感缄默。 我找不到爱你的理由， 却无可救药地为你着迷。 ...
88 days ago
错 我终于还是说出口了。 再见， 也许是再也不见。 我总是很害怕他的沉默， 也许我害怕的只是他沉默的结果， 特别是情绪。 我说过我的恋爱是会有保持期的， 两年以后， 如果不能结为亲人， 那就疏为路人吧。 我终究还是个绝决的人， 看着他坐在对面连一个小小的遗失的责任都不愿意承担， 我起身离开的时候头也没回。 没有留给自己一个面对你沉默的机会。 我想我一定伤害他了， 明目张胆地， 全世界都知道他受伤了。 可能只有Athena知道我也是受害者。 我承认我错了， 从一开始我就错了。 意外地受伤， 我看着流了一地的血， 眼泪突然就流下来了。 是该做个了断了， 我必须要给自己一个交待。 如果一直错下去， 也许你我都不得好死。 过 我租掉了上海的房子， 转掉杭州的生意， 辞了之前的工作， 断了跟从前一切的回忆。 我想结婚了， 我让所有的朋友帮我物色老公。 我想我一定是疯了， 我想长大， 也许我只是想离开你。 离开我的一段过去， 这是一段回忆起来都没有亮点的过去。 我跟Athena说， 也许我是很多女人嘴里欠扁的对象， 但他给我的一切好却不是我想要的。 可悲的是直至今天他还没有明白。 其实我想要的并不多， 我只想要一些“安心”， 而你却连如此都做不到。 我只想要一个让我安心的男人， 给我安定的生活， 并希望这种感觉能持续一辈子， 是一种在漂泊中突然静止下来的巧合。
97 days ago
Aug.19 21：20 杭州 30℃ 接近两小时的航空管制， 在大家都快崩溃的时候起飞了。。。 Aug.20 1:00 北京 21℃ 这个来过很多次，却还是陌生的城市。 楼还是那些楼，人还是那些人， 人心却不如楼来得坚定。 那些可以用来来往往形容的，都只能是过客。 而我何尝不也只是个过客呢？ 所有来的人都想留下， 也许我也不会例外吧。 原来我也落入俗套了， 他们想的，也是我所想的。 来了，只是想来就行了， 留下，却需要很多的理由~
