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794 days ago
在小资横行的年代里，有人把咖啡当作爱好，有人则把他视为品位的象征。而对于爱咖啡的人来说，多以喝星巴克、品哈根达斯而引以为豪。在他们眼里，Espresso早已不是简单的“浓缩咖啡”。它是一种综合的咖啡，是一种烘焙方法，是一种咖啡的煮法，是一种料理。总之,它不仅仅是一种点缀饮品，更是一种生活方式…… 在有空的时候，我会和朋友相约浪漫咖啡屋,永远坐靠窗的座位。恋上咖啡屋，是迷恋它从骨子里透出的那份优雅与贵族气息。它没有快餐店的匆忙，也没有湘菜馆的喧闹，有的是始终缓缓的钢琴曲。感觉似听见走近自己的脚步声的喜悦，又感觉是夜夜思君不见君的浅愁…… 我认为，在这喧闹的都市中，一个雨天，一杯香浓的咖啡，加一份宁静的心情，就可以成就一处心灵靠岸的港湾。咖啡馆就是一个城市的客厅。氤氲飘渺的芬芳，足以包容世间的沧桑。而世界上惟一不以咖啡作饮料的大国就是中国。因为在国人看来，茶喻人生，咖啡若梦。 一直很羡慕坐在路边喝咖啡、看报纸、晒太阳的欧洲人。他们喝咖啡是一种优雅的生活享受。在感觉那份悠闲的同时，用舌头去体验那一丝如情人眼光的热度时，便会被它烫到内心最柔软的角落。与其说喝咖啡是为了品尝它的味道，不如说是品尝一种文化、一种神秘暧昧的感觉。 当然，更多的时候，我是在家里自己煮咖啡。CD机里唱着那首忧伤的歌，任氤氲的咖啡香在空气中弥漫着。 这是一个很好的周末。 美美的睡个懒觉，好好缓解这一周忙碌的困意。醒来，已是响午。 亲手磨碎一甄咖啡豆，再煮一壶完全适合自己的咖啡，然后窝在阳台上的藤椅里，眯着眼，轻轻啜一小口，浓郁的香味躲藏在丝丝袅袅的雾气后面，那种诱人的香气，清新而令人陶醉。是抱在脸庞前面的那面琵琶，一旦弹奏，余音也可以绕梁不绝，说不尽的香艳都躲在含蓄后面。欲拒还迎、迎而又拒。这一刻，我闻到了阳光的味道，感觉自己是幸福的，如同享受着久违的亲密，安逸、温馨、舒适着。我一直认为，一杯荡漾着奶香、甘甜与苦涩的液体，一个充满生活情调的空间，也可以是一个世界。做自己喜欢的事，喝自己喜欢的东西，那才是快乐人生的真谛。 ...
820 days ago
一 直在论坛里逛着,看到以前有人发的贴图,都是我们80代小时候玩的游戏,看的漫画...看着看着,心中总有一点点的失落,不知道该说是时间走的太快,还是我们已经落后了... 心里总有些点点的感慨,这人,怎么一会就长这么大了...每个人都是快乐的时候,也有心情黯然的时候,但相信年轻的我们,心中还依然有某个梦想的存在,依然还在追求着自己想追求的东西,依然不会轻言将生活这么放弃...80代的我们也许其实一直都很坚强吧! 但身边的人,或是网络上看的东西,却叫我有种说不出的感觉,每个人都在自己的日志,签名中记下了很多属于自己的茫然,属于自己的迷茫,属于自己的压力....但最多的却是自己的茫然,每个人都茫然...不知道茫然的是什么,也许是工作,也许是社会,也许是生活,也许是感情... 我也是80代的,看着比自己还小的年轻人.总觉得他们是那么无忧无滤,自己竟然有那么一点点的羡慕他们,虽然现在自己要学会独立,要学会去面对生活,面对社会,面对很多很多东西,这是不是说明我自己依然还不能接受现实?不能完全的摆正的人生观? 人不到这个年纪很多东西体会不到,就像以前我们不能体会父母对我们的用心,我们总是犯很多错,现在,当自己有独立能力的时候,我们是不是能保证自己不犯错,可以完全摆脱父母的约束呢? 抗日时期的人们有他们哪个年代的特征与彷徨 反抗与斗争 生存与死亡 70的人在解放初期，也经历着我们不能体会的东西 是他们左右国家的未来 还是国家左右他们的命运 80的我们，看的太多、接触的太多，让我们来不急思考。新的东西又来了，我们彷徨、迷惘，但我们也有梦想、希望。不论哪个年代的人，都有属于他们自己的问题。时间的长流中，你我绝对不是最特别的那个，你我的感受决不会只有你我有过。我们就是一平常人，也要抱着平常心过。 我总是讨厌别人说80后是垮掉的一代，80后带着自己的方式生活，难道就垮掉了？我们不一样，并不代表我们不行。 也许我有点太专牛角尖了,但此刻这种心情.却是有点点的伤感,有点点的叫人除了叹息外,什么都不想多说..... 别整天自怜自哀的，要微笑、奋斗！
829 days ago
一 切无望无关无端的莫名情绪。说很多的话然后突然沉默。 仿佛失去了什么。很彻底的缺失了重要的东西。 却又想不起失去的到底是什么。上一秒说请你不要打扰我。下一秒却要问为什么沉默。 刚刚说过我什么都不想说。不一会却又说了这么多。说不咸不淡的話。 不说你好。不言过往。像初识的人一样毫无中心思想的蹦著一个又一个单纯的词句。 开始让自己学着做盲人聋子和哑巴。 希望一切太平可以继续粉饰下去。沉默是金子般可贵的东西。 如果我无法继续沉默。那么请用金子把我的嘴堵起來。 他说我在作茧自缚。所谓作茧自缚或就是如此。 捆绑了自己的手脚。折断了自己的翅膀。还抱怨自己无法自由飞翔。 可笑的人啊。为何怎么也看不見自己的怯懦和无知。 可怜的人啊。为何怎么也不敢承认一切都是自己的过错。 错了。真的错了。我对自己说着对不起。却无法自己原谅自己。 我依然假装错的不是自己。依然抱怨死水无路可去。 我给自己留过太多得后路。一条又一条。而这些错综复杂的后路却成了我给自己的百般束缚。 我怕自己沉默，觉得我沉默的下一步就是自我了断。 原来我的沉默是我的死穴。 原来沉默是一种病！ PS:“最好，不是因为最好所以我们眷恋不已，而是因为永远失落了，我们只能用怀念召唤它们，所以才成为最好。” 可如果我们不经历正在发生的事情，我们有什么资格去回忆？ 珍惜现在，才是我们最该做的吧！
855 days ago
终于有个结果了，终于不用一头雾水的继续了，两件事一好一坏，不知道 什么时候才能走上正轨 说实话，有点累了，不知道该怎么面对下面的工作。 PS:谁能告诉我，恋人分手了还能不能做朋友?
