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11 days ago
我走了6天 好像不过是一瞬间，就又回来，回到报社回到自己的座位上。 逃亡，经历了很多，但是却并不成功。 就像出发的时候，就定了回来的机票。我知道，我一定不会走远的。我现在已经不像18岁的时候那么无端，那么自恋。 厦门，五日，从没见过阳光。一直在阴冷的空气里行走，去早就在地图上看熟了的地方。一直走一直走。走了我都不敢想的那么多路。然后停下来。坐在鼓浪屿的沙滩上。一点也不想哭，也没有开心的感觉，只是觉得很空，很空。我对自己说，我怎么这么快就老了呢。 总是在心情不好的时候，想写点什么，可是又觉得什么都说不出口。我想要改变生活可是总是这么的胆怯。 也许应该换个城市，再去念书，放弃一些东西。即使是会觉得疼痛的东西……如果我也在27岁的时候变成“剩斗士”，我又 能有多少勇气？所以也许24岁，是个好年纪也说不定。重头开始，还来得及。 厦门的天气一直不好，所有的照片都是灰色调的可是我觉得，反而有一种安详的乐趣。不明媚，不忧伤。只是安详的、低调的 忧伤。
68 days ago
当，往事 所有的过去，都已经在我的心中不停顿地飞逝。你知道，我并不是这样的人。我平静地生活在旋涡中，用尽所有力气挣扎。不，你不明白，你眼中的深海里也有班驳的阳光。可是我看不见。我在每日的洪流中寻找着每个人的快乐伤悲。 我在慌乱的城市里，茫然地生活着，渴望着海边爬满青藤的别墅和两三条大狗，一个男人。可是我知道，这些不会出现。如果我坚持在这个连海滩都需要人造的城市里生活下去的话。 我在漫长的生活里，寻找着适合自己的东西，然后对那些我喜欢的东西，默然放弃。天黑的时候，我会觉得自己懦弱。会鄙视自己不能坚持喜欢的东西的软弱，甚至还会鄙视自己，根本就不知道自己想要什么的无能。 可是，可是，我要找什么?
173 days ago
今天王跳跳同学开始生理期综合症。心情闷闷的，一直不想写本，甚至不想看见任何一个WORD文档。觉得自己倦怠，就是很想休息，想休假想出去玩，想要告别一切的一切。除了王跳跳。我犹豫着，不知道该如何的时候，却自然而然地做出了决定。就是这样吧。这样就好。就想以前的一切故事一样，这样，就好。真的。这段时间，真的是很奇怪，很多人都找上门来。这反而让我一次又一次地怀念自己。 我每天看一集武林外传，看一集家有儿女。我希望自己能成长。我希望自己能挣很多很多的钱。小朋友说，你这样是为什么啊？是为了结婚么？不是，真的不是。我只是突然对物质渴求，突然不想让自己有任何的停顿，突然，就不明白自己为什么停都停不下来了。我觉得很累，每天的生活很仓皇。可是我觉得这样的生活让我觉得，我是存在着的。电视上播出着我写的电视剧。我知道那种动心很糟，可是，我存在过了。报纸上有我的名字，我存在着。这就像是一步又一步的证明着，我的确是存在在这个世界上的。即使会死去，也仍然留下痕迹。
295 days ago
我怀念19岁的那个冬天，怀念那段彻底的疼痛，甚至也怀念那个让我疼痛的人。我不知道为什么会突然怀念，那原本应该是我最不愿意触碰的地方。我看到自己以前写的字句，我觉得那些痛楚青涩清晰清清白白。
