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533 days ago
今天有点闷，不光是湿热的天气，门前的积水，顽强袭扰的蚊子，耳边持续的噪音，还有这连在日志敲字都要等半天的破机器。 因为今天突然想到一个很闷的话题：生死 逛日志逛到了大学下铺的空间，是一个理智坚强的女孩子，所以在看到她的文字的时候会那么心疼。这里引了其中的一篇。 生命就是恒定不变的规律，加上未知的未来。家人恒定不变地老去，未知我们能在一夜间成长吗？未知我们能如何接受和安排自己的命运呢？ 当看着时间推移，事件发生，如何为他人选择？选择结束，还是延续？而你永远不知道的是，哪一种选择，会让他/她微笑？ 更，当眼看亲人自己做出了选择，而且无法改变无法劝服，你能够接受她，包容她，支持她吗？ 厌倦争吵后的眼泪，干脆选择了逃避。可逃避到最后总要面对的，太难了。 给你的命运，能选择吗？ 闷，闷得想做只大猩猩，可以捶胸顿足
533 days ago
"微笑地告别，尊严的死去，那是一个生命在这个世界上的最后一点权力，谁也不应该剥夺他。" -----带着微笑离开 看到这篇文章，我的心情突然又一次的沉下来，脑海里浮现的仍然是那几个月，我们一起与病魔作战的日子。 “ 带着微笑离开 ” 一直都是我对你最后的要求，但是直到离开你两个月后的今天，我仍然不敢确定我们做到了吗？你微笑了吗？ 直到所有的检查报告摆在眼前，直到医生劝说我带你回家，直到你时而迷糊时而清醒，我都无法相信这就是事实，我必须面对的事实。我想你是明白的，我也曾故作坚强的告诉过你，我没有别的想法，只是想好好的陪你走完后面的路，不留遗憾，你没有回应我，但是你抽噎了。我的泪水在眼眶里旋转，但是我忍住了，现在回想起来不知道当时是哪里来的勇气，一个信念 “ 希望你带着微笑离开 ” 支撑我到最后。我是很理智的，大家都这样认为，不曾在你面前挽留你，不曾歇斯底里的在你床前嚎啕，但是我相信你知道我是多么的舍不得你，多么的希望奇迹的出现。 拒绝给你用麻药，不是不体谅你的痛苦，只是我相信你不愿意离开我的信念一定能战胜痛苦，我也深刻的知道这个时候用药意味着你将很快离开我，我倔强着，我无理着，生的希望从来没有在我心中消失过，直到大家都来指责我，说我自私，自私的让你痛苦，我承认我自私，我自私的以为你会不怕痛苦只为和我在一起，我自私的认为痛苦的渺小，而宁愿让你一直忍受着和我在一起。每天，我几乎都生活在崩溃的边缘，信念开始在我的心中动摇。怎样能够让你不痛苦，怎样能够让你重新微笑，他们告诉我我别无选择，这是我们最后唯一能够为你做的。我不再坚持，但我充满了怀疑，看你渐渐的熟睡，直到再也听不到我的呼喊，我不知道我做对了还是错了，不知道我是否实现了对你的承诺.直到两个月后的今天，我的信念依旧没有改变，我对你的思念也不曾随着日子的流逝而变淡，只是我要怎样才能得到一个答案，你能告诉我吗？我有让你微笑着离开吗？
536 days ago
