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462 days ago
奥运那阵子，空间里写字的朋友多半都没影儿了，追看的网文也多有停滞。毕竟如此盛会，哪怕不是体育迷，也会被吸引部分目光和话题。 其实说到盛会，我首先想到的不是热闹而是结束——所有的开始都会有结束，这是避不过的规律。谁道花无百日好，紫薇长放半年花，可即便是紫薇，也有半年之数。 小时候我似乎一直有些悲观抑郁，所以很不喜欢逢年过节的日子，越到彼时就越是特别容易伤感。一来有些恐惧打破惯常生活的规律，二来是害怕热闹之后的散场。华丽的背面必然是凄清，就好像烟火明灭后天空会显得格外黑暗，盛筵结束后一定要面对堆积的碗盘。为了不面对那样的收梢，我宁可选择不要开始。 当然不想洗碗并不能让我们完全拒绝吃饭，所以年节照样要过，碗盘照样要洗，生活的轨迹也仍然在正常的范畴，只不过这样的想法却一直无法湮灭。追溯上去，似乎小学的时候曾写过一篇关于君子之交的文字，大意是推崇君子之交淡如水，细水长流的情感更持久更难得，这想法还真是由来已久。 这就是性格吧，性格决定命运，我这一生必定也只是安贫乐道庸常琐碎，永远成不得大开大阖气度恢宏之伟人的。
482 days ago
七夕，立秋，就这样静静过去，成了昨天。 七夕在我心中一向有不同意义，如同所有的传统节日一样，外婆会跟我说各种习俗，以至于今天常有人问我，你怎么什么都知道呀。小时候的七夕总是跟着外婆做巧食、乞巧，听外婆说牛郎织女等传说故事。我还一直以为润七夕是外婆的生日，可妈妈说其实是润七月的初八。外婆的全副心思都在我们身上，自己的生日却没真正好好过一下，如今天人永隔，真个是树欲静风不止，子欲养亲不待。 立秋要吃西瓜，也是外婆说的，说是一秋平安不会肚子痛。吃了西瓜，独自在家包饺子，很遗憾没学到外婆做各式点心的好手艺，不过爸是爱吃饺子的。默默做事情，心中怀想更甚，不能成言…… ——明明是八号在发，贪看点火，竟至昨天又成前天。
486 days ago
人生有什么意义呢？生命有什么价值呢？ 其实人生有很多问题是无法化解的：青春、健康、生老病死……那些不可逆转的事情，所谓的化解，要么是放弃要么是接受，要么是忍耐要么是麻木，根本无从解决。 什么叫有福呢？一辈子不去想这些的、或者想通了这些的，就是有福的。
489 days ago
凤凰，这么美好吉祥的名字，翩然过处却风雷阵阵。这些天缠绵的凤凰雨让热水器失了能源供给，水一日比一日冷，今天只得30度。懒得加热，将就着冲了澡，遍身冰凉。想到大学时，学校有间浴室只供应冷水，也是因为懒，不肯拎暖瓶去，竟然一年四季都敢用冰冷的水淋浴。一恍惚间，多少年过去了呢？多少事情改变了呢？ 开电视、抱电脑、放音乐。似乎总要同时进行很多事才觉得不曾虚耗了时间，其实呢，哪怕极静之中也觉得嘈杂喧嚷无法安静做好任何事。有时候觉得看不清自己的内心，不知道它到底想说什么。其实很想尝试一下催眠，天使还是魔鬼，都要放出来看一看才能安心。 窗外列缺霹雳炸雷翻滚，凤凰雨依然淅沥沥。没有人为我催眠，今夜何时能入眠？ 朋友送的一只埙摆在案头，似乎能看见这缓缓流淌的时光，都静静沉积在了里头—— 朱颜绿鬓空成忆，鸾镜芳华不留连。 素笺常恐霜尘染，只向碧波寄管弦。
493 days ago
缠绵病榻，这个词用在自己身上让我觉得几分好笑，因为谁都知道受伤以来我一直是微笑的坚强的。想到爸，又有几分悲凉，爸走了一百天，真的是缠绵病榻，受了无数的苦。哦不，不能说，这里依然是不能触碰的。 这几日一直不适，这些年的次次手术似乎确实影响了我的免疫力，体质下滑，各种病症齐齐发作。头晕，人 昏沉沉的 。喝很多水，依然口渴。胃疼，疼痛似水浪一波一波侵袭。太阳穴被一根无形的线扯出钝钝的痛来，几乎不知道该如何思考。昨天有一会忽然觉得意识恍惚，人似浮在云端，目光无法聚焦，心头却清明，清明地凛凛、凛凛地想：这怕是脑缺氧？ 一直以来，都把自己站成一棵树的坚强，其实真的想偶尔做一株藤蔓，能够不需要直面风霜。或者爸爸过世这样尖锐的痛戳破了我的硬壳。是那样深的伤痛。深到不敢想不能想，只能打包藏在心底深处，用炙热的凉薄一层层裹住不敢碰触。无论是白日繁忙还是夜半辗转，只要思绪经过那个角落，就只能绕行、逃避，似乎随时都能哭出来，又无法放任自己流泪。 外婆走得时候也是这般，很久不能记录，痛得仿佛被抽了筋脉直不起身，直到发泄出来才能重新站起来。这一次，一百天了，还是不可以…… 在常去的论坛，有个出国的朋友发照片配文字：“看着这一株孤单的树……蹲下，眼泪掉出来……”我告诉她：“ 孤单的树也是这片美好风景的一部分，它会拥抱阳光雨露努力生长，它会和宁静的湖水相互守望。等你心情好一些，这孤单也就变成了悠然。所以，发泄过了就好，不要让自己一直陷入负面情绪里。 ” 你看，我是多么的明白。 我明白得可以去点醒劝慰别人，明白得断了自己被点醒被劝慰的可能，明白得、只有等待有一天、自己站起来。
