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4 days ago
“风“ 听说 你是“风” 你悄悄回来过 一朵 透明的星 轻轻告诉我 真的么？ 我尚未完成你嘱咐的诗歌 还未把我吻过你的长发挽成小河 你美么 我疑问而羞涩 风 说要快乐 在蓝蓝夜晚到来之前 你就陪我变为月色 陪我明亮为孤单闪烁的承诺 风 风让我快乐 在蓝蓝夜晚到来之前 爱上风 爱上快乐
7 days ago
浅看这部好莱坞传统灾难片，觉得乏味。除了视觉的冲击和华丽的制作以外还是一味的快餐式娱乐。只有一个地方揪住了我的心，并不是山蹦地裂和人们的绝望，而是那个站在山顶的疯子“ DJ ”在面对飞来的溶岩石高呼的那句话： “不论你是什么种族、什么地位、什么信仰，明天一过，我们都一样……” 听到这段话时，身在镜头前面的我，和同样在镜头前的很多人，都会有一种灾难面前世界大同的悲怆，附带着一些隐而不宣的奇异快感。 其实本来是一部普通的灾难片，看过之后还是有些感触，里面陈述的点太多，需要捕捉。不写英雄主义，写写弱肉强食。 10 亿欧元买来的未必是生命，走上新世纪诺亚方舟的也未必就是精英。当然你可以说时间有限，或是同人不同命，但如果命运不是事先书写好的呢？大灾来临之际或许能算是神迹，你怎知自己不是那些幸运者之一，还是纠结于那 10 亿欧元。导演 艾默里奇给故事里抖了个包袱。当三流作家和被遗弃的小蜜，随着尼泊尔山里的和尚民工一起钻进飞船的时候，那黑压压的一片 10 亿富翁们只能对着关闭的舱门无辜的嚎叫咒骂。这是一种宿命论的暗示， 这个时空的维度或者说是世俗文化体系给你判了死刑，而如果你执着于这个体系，无异于自己给自己判了死刑，而一旦，事情的演变超越我们这个体系的理解力呢？能通晓更多的维度与体系，生命就将会有更多的可能。 如果说我渺小，对世界末日只能一味接受，现在电影似乎暗示我能做的事情，即对人类做出的贡献之一，就是放下任何对未来的恐惧，而专注于人类未来正面的愿景。因为即使面对种种挑战，也会拥有许多充满快乐的好时光，在其中我和我身边的人都能获得更多的新体验。这就是郭擂对我说过的悲观和乐观的区别，悲观的人，把自己设置成弱者处境，抱怨不公，纠缠宿命，束缚在即成格局里，自怨自艾。 而乐观的人，将自己置于强者的立场，相信奇迹，主动开创。 引用各方资料： 这部借用玛雅历法古老预言的纯好莱坞式商业影片，竟然在全球范围内引起普遍的恐慌。搞得连美国宇航局 (NASA) 都不得不在官方网站上公开声明： 2012 年 12 月 21 日 不是世界末日。而我们的 CCTV ...
12 days ago
中国人眼里昙花最美、最绚、最凄凉，盛开了，很短暂，然后就调谢了。我的爱情就像昙花，盛开了，很短暂，然后就溘然凋谢了。这一定有问题，因为事出蹊跷，总是让看似有望的感情擦肩而过，让我心里很不自在。我不是什么帅哥猛男，可是在我心灵和智力上有种难以言传的动力。我起初怀疑，一个相貌平庸的人的恋爱能是美的吗？后来的事实证明，相爱的心可以是美的。我把和我将要爱的人比作两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜蜜。这景象的天真无邪和纯真诗意总是把我自己感动的全身颤抖。有时候某个人是无价之宝。但是找到这个宝藏就像在缅甸赌玉一样。 王小波总是在文章里把自己形容成一个穿着老土的土流氓，我看过他照片，确实如此。单从外貌上评价这个人，绝对没有多少优美的词汇可以贴的上边。就这样一个人，内心里蕴藏了一种难以言喻的力量，让李银河爱的死去活来。假设没有王小波的出现，李银河也许不会去研究性学，更不会有如今的成就，最多是光明日报的一个高级编辑而已。当然也有人曾经说过，当王小波在文化层面上徘徊不前的时候，是个吃软饭的家伙。对于这种看法，我只能说一直瞎子撞到了尿池边缘，非说背靠的是城墙。一个人的能量不仅来源于物质，更多的是精神上推动力。李银河这块石头算是赌对了，当他用婚姻劈开石质粗糙的表面时，是一个光彩照人的美玉在迎接着她。只是她爱的是天使，是不食人间烟火的人，在带给她幸福以后，便去了他应该去的地方，留下李银河在那里哀叹唏嘘。 今年北京的雪很蹊跷，有人说是不详的预兆，也有人说是瑞雪兆丰年。多美的雪，很多年不曾见过了。可是她来的太早了，早到落下来即消融在肮脏的地面，变成被人唾弃的淤泥。当雪后走在上面变成跋涉而不是松松软软的享受时，美丽的大雪打了折扣。不对的时间遇到对的人是场磨难，摧残了自己，也摧残了本该美好的东西。有人说：凄美是用自身之血泪，成他人眼中的传奇。
14 days ago
雪来啦，我一直盼，为了补救在上海错过的感受。有个朋友对我说：相信自己的愿望一定能实现，只要一直坚定终会如愿。 我在心里暗想，这个坚定正是我最大的遗憾。从小到大我有无数的期盼，我盼望每年冬天不要总吃大白菜包饺子；盼望能有 玩伴那样的三轮童车；盼望母亲能让我去学习某种乐器；盼望我心仪的姑娘能在苹果园地铁终点前回眸看我一眼；盼望孤独 旅行的路上能发现人的闪光点……我盼呀盼，他们都没实现。我问上帝，你为什么不眷顾我呢？我虔诚的跪在你的面前你却 用你温柔的双眼透过我的头顶去凝视我身后的虚无也不愿给我一个会心的眼神。这个疑惑在我喝茶喝到手抽筋，外面真的雪 花开始飘飞的时候，我终于感悟到了点什么！ 是因为我从不坚定…… 当我期盼永远不吃白菜饺子的时候我在犹豫，我(ˇˍˇ） 想～那是时代，家里穷困我不能奢求；当我期盼三轮童车的时候 ，我脑袋里回旋的是父亲高举的皮带和母亲忧郁的眼神；当我凝视着心仪的姑娘从西单一直做到终点的时候，我自觉卑微， 没有勇气面对她冰冷的眼神和凌厉的大嘴巴子；当我在旅途中渴望友情的时候，我觉怕被拒之千里……好像我从来没有真正 的信任过自己，没有给自己坚持下去的理由，没有一刻坚定心 。每次充满希望的时候——妥协——都在我脑中回荡，于是我 妥协了，却把这一切归罪于俯瞰众生的神灵。其实我才是一切失望的罪魁祸首。 也许茶醉的雪夜里真的让我见证了坚定的力量，信任自己的决定带来的共鸣让我头一次感觉到人内心力量的强大。连自然都 可以感动…… 我要谢谢给我上心理课程的人，今天我终于彻底的坚持了自己的意见，拒绝了无理的要求。 我相信那场雪是你带来的，冰冰凉的冰晶融化了疑虑，也冻醒了我的坚持。 仅以小诗一首感谢： 雪在迷茫， 她等着期盼的人坚定的目光。 长久的等待， 柔软的鹅毛变成冰， 她说： 我多想急坠三万英尺， 在你的皮肤上摔得粉碎， 融化并滋润躁动的心扉。 她说： 我很美， 渴望用最精致的点缀 奖励最虔诚的双眼， 给坚定之后一次重逢的机会。
42 days ago
瞧，我又再诅咒！每天对这镜子精心梳妆，擦脂涂粉，衣不光鲜誓不见人。昂头挺胸的出门，此时是朝阳下的宠儿，在混杂着香水、狐臭、打嗝、放屁的车厢中摇晃个把小时之后。还能称为宠儿吗？所以说，我们只是朝阳的白领，我们劳苦大众的朝阳只有那短短一时三刻，即便如此，也能让我们感觉自己依然活着。 城市的喧嚣由何而来？都说都市是拥堵、浑浊的代名词，天空不再蔚蓝，眼前不再清澈，这又是谁的错？自我记事起就是这幅样子，还好原先还有几场鹅毛大雪洗刷一下污秽的大地，现如今雪都没了，我不得以抱怨。虽生于 80 年代的末期，但有着革命前辈们的远大志向。我未老先衰，我忧国忧民，以至于经济危机波及到我身上时我依然想的不是自己，我看着路边要饭的唏嘘，瞧这法院门口上访的不忿，看着杂志里的片汤文章流泪。一天下来，那张稚气的脸因为辐射过多早已不复存在，健康状况大不如前时，我才知道要饭的工资很高，上访的待遇很好，杂志都是胡编乱造。社会逼迫我，看的越清楚越想尽快逃离出那个格子世界，斤斤计较，明争暗斗，我不累，我为了全人类而努力着，可是，明天的早饭在那里？谁又能为我奋斗着？ 秋高气爽，漫无目的的晃荡着，满街的闲言碎语就是生活的韵律。想知道老北京到底是个什么样子吗？几个老太太搬个小马扎往门前一堆，开始絮叨家常，不是张家媳妇儿生儿子，就是李家天天闹离婚，要不就是今儿个大葱涨了几个子儿，明儿个香菜降了多少钱。即便胡同只能在照片上一窥端详，这份民粹依然存在，只不过妇道从胡同口转移到了楼道深处……再瞧瞧公交站牌儿下！我说我是流氓，我流氓到了一定的境界也无法想象在我青葱的岁月时，打扮的像奥特曼背后的小怪兽，在阴毛还没长全的时候搂着另一个小怪兽在众目睽睽之下乱搞，难舍难分，生离死别，我终于知道我还没有堕落到更高的层次。 ...
