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1049 days ago
06年，已经走到了最后。 我死死的抓住它的尾巴不想松手，可是，我的力量怎能抵得过时间呢？我笑自己的愚蠢。 我说，你是不是该写些什么了？为了这个06年。 我说，写些什么呢？这个06年和那些已经离我远去的04 年，05年又有什么不同呢？ 我用了一个晚上的时间，让自己安静的躺在床上努力的想着。 每一次，就要走到最后的时候我总是不肯不愿让自己安静下来，这连我自己都不知道为什么。 每一次，就要走到最后的时候我总是不想不会让自己安静的去面对这一年里的自己，然后再安静的写下一些字。 这一次，06年的12月30号，这一年的倒数第二天，我努力的说服自己安静下来，安静的转过头看一看自己。 很抱歉，我并不是一个冷酷的记录者，所以我只能用一些关键词来完成我这篇所谓的“祭”。 我只是并不想让时间连同我的记忆一起带走，所以，很抱歉，这只是一篇写给自己的“文”。 不关乎任何人任何事，唯一的目的只是想要给自己留一个“念” 『一件事』 手机。 在今年暑假放假前，我的手机又被偷了。 熟悉影的朋友们应该对此事不会感到稀奇。我在大学四年期间丢掉的手机加起来可以买一辆车了。 新学期开始，向爸爸要钱买新的，期间还闹的不愉快。一直很向跟爸爸说对不起，不知如何开口。 挑了一部喜欢的款式，结果用了没一星期它宣布罢工。说是3G手机没有保修。 送去返厂修了两个月，拿回来用了不到一天又坏掉了。无奈。 于是我索性过起“无手机一族”的生活。 我可以任由自己无缘无故的失踪，不让任何人找到自己。 我可以笑嘻嘻的解释“我没有手机啊。”（呵呵，这种人多可恶。） 现在我已经习惯了没有手机的生活，不过这种生活也就要结束了，在我已经习惯它的时候。 在07年，我还要让自己再次的回归到从前。感觉有些小小的害怕和些小小的手抖。 要存好多的电话，要记得时不时联络下朋友，要记得充电的时间，要记得交话费。 再不会有那种白痴的借口了。 可是说句现实一点的话，现在的生活越来越不允许一个人没有手机了。 『一个人』 明道。 ...1185 days ago
她在夜幕降临的时候浓妆艳抹穿行在城市灯红酒绿的街道。酒吧。迪吧。K吧。乱七八糟人潮拥挤的地方。 她手里捧着九朵火红的玫瑰。火红火红的玫瑰。穿极短的紧身吊带裙子。黑色。白色。或者红色。 长筒黑色软皮靴子。光脚。紫色或者绿色的浓重眼影。翘得夸张的长得离谱的假睫毛。 光亮闪动的唇。诱人或冷艳的粉色或紫色。她把自己打扮的像个妖精。一个十足的妖精。 于是女人们的目光极度鄙夷。男人们的目光极度轻浮。她在她们眼里是妖孽。她在他们眼里是尤物。 她在她们和他们水深火热的眼光里寻找一种叫作沉沦的东西。 玫瑰是她从白领阶层的高楼大厦下班时从一个卖花的小女孩手里买来送给自己的。 娇艳花朵还沾着晶莹的水珠。小女孩的嘴巴很甜。很讨她喜欢。 小女孩说。姐姐。卖朵花吧。姐姐。你长得比花还漂亮。 她笑。自己这张几近苍老的脸怎能和这娇艳的花朵比美。可是却明知是讨好。 她心里却也有那么一刻愿意信以为真。她给女孩贰拾元钱。拿走九朵玫瑰。 走的时候她习惯的用手指轻抚小女孩粉嫩的脸。她说。小妹妹。你和你的花一样美。 买花渐渐成了一种习惯。每日每日她总会捧着火红的玫瑰回家。九朵。 面目清冷的招摇在城市的大街小巷。拥挤的地铁和寂寞的楼道里。 九朵玫瑰和一个冷傲女子的故事开始让人们匪夷所思。猜测万千。 他们说。这个女子日日收花幸福的让人嫉妒。他们说。这个女子或是太寂寞所以拿花来讨好自己。 他们说。这个女子太过招摇用玫瑰满足自己被人嫉妒的虚荣。他们说。这个女子的白日与夜晚判若两人。 他们说。这个女子经常夜上浓妆手捧玫瑰妖艳出行。晚出晨归。妆容褪尽。素面朝天。略显苍白。 发梢微湿。身上还漂着出浴后的清香。他们说。这个女子生活糜烂。不够正派和善良。 所以女人们都应该有所提防。。。。。。她偶尔听到过他们的窃窃私语。她佯装着轻佻而过。 没有瞥任何人一眼。她是那么的不在乎。一点也不在乎。所谓人言可畏的惶恐于她早已成为了过去式。 她只想过自己想要的生活。肆意放肆的生活。即使伤害了自己也在所不惜的生活。 所以她断了与过去的一切联系。独自一人孑然而行。她说。她只有自己。 她把玫瑰送给那些主动与她搭腔言语暧昧而她亦不太厌恶的男人。他们请她喝酒与她说话。 在不着边际的言语里寻找同类的气息。她与他们共处不会超过半小时。离开的时候。她会依着自己的心情。 ...
1187 days ago
昨天，⒎夕。 牛郎织女在天边相见，我在家中痛哭流涕。 事情的原因是，我不经意打破了家里的镜子。很精致，闪亮。碎裂的声音在耳边徘徊。 蹲下身子，一片一片拾起碎片。 想哭泣。意志告诉自己，不要哭。要学会坚强。于是，咬紧嘴唇。 当碎片划破手指，鲜血直流那刻。懦弱的我还是流下晶莹的泪珠。 还是哭了，我抽了自己俩耳光。你为什么要哭，就不能再坚强么。 倒在床上，把脸裹进被子。终于哭出了声音。 我的生活犹如破碎的玻璃。散落一地，支离破碎。 我的身体犹如百年老枯树。伤痕累累，枯萎老去。 一直以来我都背对着现实生活。 在茫茫人海里，我显得步履蹒跚。左顾右盼。行动迟缓。不着边际。头脑混乱。自相矛盾。 我不喜欢我现在的生活。然而又无法改变现状。 年初，为了改变，我有了新生活。 所谓的新生活，一直延续到我现在的这种生活。 于是，像是碎片般。是的，那是碎片。五颜六色，闪闪发光。而凑上前去仔细观看，却是一些没用的渣滓。我是指我的生活。 尽管，如此，仍要继续这样的生活。哪怕是溃烂。 因为，我要生活下去。坚强的。 我开始失望。对自己。对未来。对很多很多包括人或物。 默说，很多人和你一样。在这样的生活。 我说，恩。了解。 那些经不起推敲的回忆。让人觉得那么可悲。 日子突然流失。心力憔悴，累。真的是前所未有的累。 不写字。不看书。不说话。沉默。发呆。发脾气。 总是感觉大片大片的空白。心里。眼前。脑海。 是不是曾经把自己掏的太空太空。所以就越来越匮乏越来越无力。 看着她也说着无能为力。我有些茫然。到底是我们的力气无处可使。 还是我们真的对一切丧失了改变的力气。我改变不了现有的生活。 我知道我只有两个选择。继续忍受或者走。可是决定并非如此简单。 太多束缚和牵扯。或者说没有勇气，如果我走以后又将如何。 如果我走我又能去到哪里。我是那么懂得给自己寻找后路的人。 在未有新的去处和打算之前我似乎哪也不能去不敢去。 是啊。如今我连离开的勇气都没有了。我又怎能高谈阔论在去做些什么。 一个懦夫或者一个逃兵。一个一事无成轻言放弃的家伙。废物一般。 心是累的。好累好累。仿佛随时都会崩溃。可是已然无路可退。 纵使悬崖也要纵身而飞。粉身碎骨也不可后悔。一路走来。 每一步都是自己的脚印。都是自己走来的路。又能怨谁。 好了。若是不退。就继续前行。非死不停歇。 ...1189 days ago
这些年一个人来来去去 我不禁看看我的天空里 这一边是读不懂的忧郁 那一边是大太阳高挂的画 听着春花秋开，寻找自己想要的东西。 最后，我停歇下来，写字，叙述这几日来所发生的事情。 {腾讯杯劲乐比赛} 再次突出了处女座人追求完美的特性，整个比赛中一直想要做个称职负责的裁判 但最后还是出了点差错，难过。 再者就是，我觉得有目标的生活非常好。当了三天的裁判，每天都超着一个目标努力 而现在又回到了混沌的生活中去，更增加了我对过去日子的怀恋。 试图抓住些什么，在无声的滑落中，终于接受了手里的空虚。 {我想要的生活} 有时候，我会很难过，很难过。 突然找不到自己想要的生活。这样的无可奈何。 我是个很笨拙的人，总是有东西想要表达。 可是每每要表达的时候，它就那么卡在那。 那感觉就像鱼刺刺进肺，怎么也拿不出来。 现在，每天过着看似逍遥的日子。我有些，不耐烦。 别人指着我的脊梁说：你就不知足吧你。 是要求过高，亦或是真如他们所说，我就该这样的生活。 生活会变得象一朵柔软的棉花。让人沉沦。但是没有尖锐的痛苦。 {关于理解} 我是那种特别注重隐私的人，给自己的日记尚藏藏掖掖，时日久了都看不出来当初是在记录什么，发生过什么。 零碎的字眼恍恍惚惚，生怕别人看懂。可是啊，有谁耐烦看我的日记，有谁会在意我每天的经历，蹉跎以及，以及挣扎。 谁又不是心力交瘁，谁又不是一直坚忍。 事情拖得太久，最受煎熬的是谁，可以崩溃的又是谁。 都希望能够得到理解，却忘记先去理解。 所以，我们应该可以互相体谅彼此的不理解。 {关于爱情} 爱我的人，一定不会因为我的蛮横责备我，而是给予我更多的关爱，使我平静下来。 在很多人眼里，我都是一个坚强，有主见的姐姐。 但女人都是柔弱的，天性如此。 相比之下，我更需要一个能宠我的男人，而不是教育我。 辛苦，也是心苦。生活总是要平衡，在外面的累，就不想在家也是一副大yi巴狼的嘴脸。 我很娇气。真的。 由于我的任性和偏执，已经失去过很多。 当然，我自己是知道怎么失去的，我更加知道，失去的东西，追不回来。 所以，我不追。我只是看，默默的看。 所以，习惯沉默。 不记得从什么时候开始，我的眼泪开始泛滥。 站着哭，坐着哭，蹲着哭，躺着哭，趴着哭。鼻涕眼泪的到处流。 没啥，我就是哭了。哭的很凶狠。 {影} ...
1190 days ago
照片已经传到像册了,本来是想写点什么,都选了<影'S行走>的类别,突然的就说不出话来... 计划行事. 疯了一整天,不仅仅在小北湖划了船,摘了荷花,破坏了环境 到家又翻出游泳衣奔着贵和花园酒店的游泳池杀了过去 仿佛不累到死就不要停下... N年不游泳了,有些笨,我也豁出去这脸皮了.狗刨还不会么... 感觉自己比前段时间开朗多了. 只是在跟MOMO比赛憋气的时候有些忧伤. 原来能潜3分钟,现在10秒都撑不到... 都是烟害的. 玩到12点回去的.蛮开心的. 只是这样的机会很少. 今天唱了一天的"绵羊~~~绵羊~~" 现在脑子里全都是绵羊... ...汗一个 电脑中毒,杀来杀去杀不掉,最后搞的QQ都打不开了. 去逛了下QQ论坛,关注刚结束的腾讯杯,依然是纷争不断. 原因说出来,都觉得好笑. 最好笑的是,昨天晚上跟仁仁打电话说,自己是一个多牛比多专业的裁判. 今儿就栽了. 所以在刚才总结的时候就直接复制了写在QQ论坛的总结来. 我一旦厌倦了某样事物,就失去所有的耐心. 随他们说吧.我反正尽自己最大努力了. 只要自己知道分寸就好. 眼瞅着就一天天过去,距离开学的时间也越来越近了. 暑假我又做了些什么...现在想想,真还都不记得了. 我清晰的数着日子. 日历一页一页撕去. 越来越薄,犹如我的青春. 我感叹啊,我感慨啊. 可是,都无济于事啊.
