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296 days ago
四天憋在家里，穿梭于缝纫机、电脑和老妈之间，如此不见天日废寝忘食钻研布艺，终于酝酿出四件作品。 然然羡慕我家还有缝纫机，不，是我家还有我老妈。 我建议我的无敌老妈退休了办一个烹饪缝纫速成班，一定生意兴隆，人山人海，造福人类（男人）。 犹记得，我妈坐在缝纫机边上语重心长的对我说，以后失业了还可以给别人补衣服。。。。。。
299 days ago
今儿晚上的战果是sixteen days，16'01''的happy together，和一直repeat的红玫瑰。 这个冗长而无聊的寒假终于跌跌撞撞的挨过了一半。 即使冗长，也不缺乏些许亮点。 比如花吃了那女孩Part 3让我哭到断气，我看到了某人看到了过程看到了结局。这种故事一定只猜得到结局永远不知道开头是怎样出现的。本来没有对这个超长MV抱太大期望，对王心凌和林嘉欣的Les搭也极度不爽，但没想到这个Part不经意袭来，我就彻底被击中了。 比如亲爱的山在KTV的处女秀，不对，是在我面前的处女秀。还有他那个惊艳的tatoo，继续坚定了我在左脚踝tatoo的信心。他对前途的迷惘和踟蹰让我这个当姐姐很担忧，可是也没有好的办法，只有祝福和鼓励。你的笑那么亲切，让我从头到脚感到自在和安全。 比如1kg推荐的几部法国电影，他还是如原来那般温暖内敛，一个会独自看沉闷缓慢的法国文艺片的男人和擅长球艺的男人，一个还是单身的男人。。。。。。半夜里独自看电影，看完了哭，哭完了睡，我想这句话也只有他能理解，也只有说给他听。 比如和老婆的“促膝长谈”，让我update了很多八卦边角料，和database补完计划。我想和你住在同一个城市，空闲的时候一起看看电影，听听歌，有空一起去旅行。可是，我们周围的浮华越多就越孤独，我们看到的越多感受的越多就越格格不入。如果我们不是这么空闲这么无聊去思考这些不该思考的问题，我们会不会更快乐呢？ 不过，呵呵，世上太多无能为力，何必在意。 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。 在说我呢。
373 days ago
你短信横过来的时候，我还一个人在暖洋洋的星巴克放空自己。 问着老婆，有些人是注定无法忘记还是时间不够长。 她说，时间不够。 我说，我也觉得。 Ipod又开始突然随机到突然好想你，我已经分不清自己是为谁流的眼泪，为了兔子还是自己还是我的爱人。 不过，我确定因为你的离去，我伤心的哭了。 老婆说，你起码还有李宁…… 起码，多么苍凉的词汇。 在这个我曾经朝思暮想的城市沉浮了四年，遇到了应该遇到的一切人和事，去了但凡要去的地方，我已经没有遗憾，可以心甘情愿的离开。 可是，为什么在我没有离开的时候你却先我一步走了。 从此，我只能一个人在豆瓣上怀念北京的活动。 从此，我不能想随心所欲的找你聊天听你最近的减肥心得心里发颤。 所以，我们俩也好不成了也气不死一票男人了我也不用减肥了。 我是那么渴望牵着你的手逛逛Joycity，或者找个小树荫底下坐着——噢，是北京的小树荫。 我看着一个个我最亲爱的女人回到北京，或者说，难道除了那里，我们就没办法生活的快乐么。 我们的朋友我们的亲戚我们的关系都在那儿，所以，大家都回去了。这是Ray说的，没错，上海不适合我们。 既然如此，我就原谅了你。 你可以重新开始毫无顾忌的放假去过一段自己想的生活。 我甚至很羡慕你，因为如果我是你，我就可以去做自己想做的事。 反正没有退路，你就大胆的往前走吧！不会有比现在更坏的情况了，你无论如何都会越来越好！ 当你发现兜兜转转的一圈，最后还是回到了最初的地方，会不会浅浅的一笑呢。 亲爱的北京，亲爱的你，祝你们都好~~~
409 days ago
I lost my mobile phone and all the numbers of my dear friends and my last connection with my past and my relationship with somebody and my foretime during the last year I say goodbye to my yesterday and even did not give a farewell glance and even did not get ready to everything and even did not forgive and release and I am just here with tears with Maths with N82 with hope with U
417 days ago
快乐不快乐都是自找的，只有痛苦才能持续和壮大。快乐都是太微不足道的瞬间，谁的一个签名就能让我立刻崩溃。我没办法对抗自己的逃避，我想也许这也根本不是时间能解决的问题，原以为时间是一切痛苦的万灵药，但我现在认为，我只是在逃避。就像我始终对抗不了讨厌的蚊子，每年固定的时候它必然要折磨我，我可以自我麻痹视而不见，但没办法用时间当借口来克服。 我试图翻新自己的生活，试图弄清楚自己想要的究竟是什么，但绕了一圈发现我还是在这个杂草丛生的小地方继续耗废着我最宝贵的三年。我去打羽毛球，慢跑，素食，看激进的时尚杂志，喝红酒，背单词，不停的洗衣服被单床单和一切能洗的东西，我过上了一种及其健康向上的生活。 是的，我现在心态超积极，很灿烂的笑大声的讲话并且乐于助人，我要摆脱我以前的种种陋习变成一个值得拥有现在的人。心理测试说我下一段恋情的幸福指数高达99%，因为我的心态已接近老年人，足够包容和承受一切。这是不是意味着我对快乐和痛苦都已经麻木，痛苦不痛苦无所谓，这真是一件可怕的事情。 心只能寄存，但不能拥有，我的心已老，捏碎了继续过活。
