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588 days ago
我现在把空间转到qql乐，就少了很多曾经很关心她的朋友，所以我现在要留言说，你们去那边也多看看我吧！ http://user.qzone.qq.com/7517608/infocenter 爱我哦！
769 days ago
先说说昨天的事情，昨天有个小丫头收到了一份迟来的生日礼物。送礼物的人说如果昨天晚上不送出去就坏了，所以晚上去找她，她问我会是什么，因为她跟我说可能是哈根达斯，所以我想即使不是可能真的是吃的吧，要不怎么会坏呢？完全忘记了还有一样东西也是会坏的。：）那就是花——哈哈~112朵玫瑰~ 小丫头超兴奋超感动的，哈哈~ 我想如果是我的可能也会吧，毕竟女人还是抵抗不住花的诱惑的，而且还是这么大手笔的，感觉就更加不一样了吧。她的开心不说也可以感觉出来，羡慕啊~不像我现在累得跟狗似的。：（ 今天下午回来快要上班车的时候发现我手机上的挂件不见了，不过当时没有很慌，不像那时候丢了戒指，可能有些东西觉得可以忘记的时候就可以忘记了吧，就像米莱镇的可以忘记向南的时候一样，剩下的就是最好最好的朋友了。不过我是一定会回去找的，那可是我跟他说他去任何一个地方出差一定要给我的礼物，我还是不能什么都不做把它弄丢的。：）]所以我沿原路返回找东西了，终于还是被我找到了。很多东西丢失了是可以找回来的，可是有很多东西确实丢失了就丢失了，不再是你的就不再是你的了，即使你曾经以为你拥有过，即使你觉得你可以拥有，但是其实很多东西全部都是不属于你的……
779 days ago
这是我喝过的三种酒，也都因为它们醉过，我没有喝过白酒，因为我会受不了那种辛辣，也没有去尝试过，所以不知道自己到底能喝成什么样子。 其实酒精有时候也算是好东西吧，最少在它的作用下你会是放松的，可以做一些平时自己不敢干的事情，不管是会让自己开心的还是不开心的。你还可以借酒装疯的放纵，去爱你想爱的人，其实也算是很美妙的感觉吧？或者在酒精的作用下哭泣，让爱你的人心疼你，更疼你，或者耍赖什么的。哈哈 其实应该喝啤酒我是没有醉过的，可是借酒装疯的经历石油的，而且还装得很开心。不过我不喜欢它，它喝下去时候的气让我觉得受不了，会胃疼，很是不舒服。我喝啤酒有吐过一次，唯一的一次，只是一杯酒吐了，可能是因为那个时候心上很难过吧，所以才会那么容易就觉得自己醉了。那时我第一次那样赖着一个人，让他扶我回宿舍，之后就选择让另一段莫名其妙的感情来代替那段幼稚得有些奇奇怪怪不算是单恋的东西。 关于啤酒的记忆都算是美好的，因为有人说过不让我在他不在的时候喝酒，当然只是那个时候，所以基本上关于啤酒不愉快的记忆最后也还算是甜蜜的，哭过，闹腾过，最后也还算是甜蜜的…… 至于红酒除了餐桌上的一点点意思之外，我似乎就只有在ktv大家一起玩的时候喝过，我不是很喜欢喝纯的干红，还是对完雪碧之后有点甜甜的味道，可以当水喝的时候比较好，不过这样倒是很容易就喝多了。它从来没有让我醉得很厉害过，通常只是会头疼，话会变多，感情会变得稍稍有些脆弱，想去骚扰自己爱的人，或者一味会心疼我的人。因为红酒通常都是跟朋友喝的，甚至有些只是很淡的朋友或者同事而已…… 洋酒应该是今年我喝过得最多的一种酒了，因为在酒吧我觉得那种兑得淡淡的酒，可以一饮而尽的感觉是很棒的。在跳舞的时候是很放得开的，跟酒吧里还算喜欢的朋友畅饮，玩色子，是一种脱离生活，脱离工作，脱离社会的地感觉是轻松的。就像我说得在夜晚的黑暗中我不是我…… 我在酒吧里和醉过两次吧，一次是一段很不好的记忆，让我觉得男人都是很恐怖的动物，让人很想直接杀了他算了。还有一次呢，是跟一个我觉得还算是安全的朋友吧，那一次倒是蛮好玩的。哈哈 想想我好像还真的从来没有过喝得不省人事不知道怎么回去的时候，是要说明我的酒量还不错吗？还是我的自制力还算好啊？哈哈 写到这被打扰了，不知道自己还想些什么了，算了，不写了，什么时候想到再说吧。 ...
782 days ago
今天起大家当我的30号到7号是空白的，空白的，我没有过过这7天，这7天什么都没有，什么都没有发生过，我还是我，开心快乐的我，这两个月我什么都没有干过，我不是混乱的，我是清醒的，我是开心的，我是…… 我决定从今天起开始催眠自己，告诉自己我在干什么，我是好孩子，我本来就是好孩子，我要不是好孩子我怎么会哭呢？ 如果大家可怜我的话那么对我好一点吧~哈哈~ 还有劝所有人一句话，包括我自己，如果感情断了，就选择遗忘吧，对我所有爱的朋友和我自己……
785 days ago
《奋斗》是从很早刚出的时候就说要看的，刻了碟但是一直都没有看，今天晚上闲来无事就有翻出来看了，只看了6集到现在，可是我却相当的羡慕杨晓芸和向南，我觉得他们真的太帅了！在想要是有个我喜欢的人陪我干这事，我觉得兴奋到死掉，哈哈…… 不过他们还是很可怜的，最后还是落于了俗套，要是我的话我希望在那一段时间内这就是两个人的事情就好了，为什么要告诉家里的人呢？最后还是被逼得办婚礼，弄得人尽皆知，一点必要都没有。 其实婚姻与爱情无关，可是我觉得男生愿意走向婚姻只不过是他们对感情的肯定，和一种承诺，我觉得这样就足够了，其实我们不确定的也就是爱情是否能长久，如果爱情会渐渐淡去，那么婚姻或许是一种从新带来激情的方法，又或者是给自己一个责任的许可。 冲动和激情是我向往的，推崇的，甚至有一些追求的，胆子有些大，知道自己要什么，也知道自己不要什么，会为自己做过的事情负责人，也会希望所有人都可以这样。要什么不要什么就大胆的承认，大胆的说出来，即使只是玩玩，也希望在这个过程中大家是开心的，现在的生活很多不就是这个样子吗？没有结局，也不需要结局，保有希望就会失望，如果失望就会受伤，如果手上就会难过，如果难过就会心痛，为什么要这样子对自己呢？如果这样子的话是不是可以不要？什么都不要，只在需要的时候索取，在不需要的时候遗忘，不希望，不要结果，那么不会失望，不会心痛，不会在心碎的时候感觉不到身上的痛，尝不出现鲜血的味道…… 可能三年的时间对我来说太长了，或许我真的觉得自己大了，我开始想去寻找一些温暖，一些快乐，一些安慰和一些关心，可是似乎这些东西在我碰感情的时候就不是属于我的，我一直什么都不是，所以也不会在谁的心里留下什么痕迹，或许很多事情在我决定的时候就是错的，可是我还倔强的为了当时自己想要的执着的错下去，以前是，现在还是，似乎挑战不可能是我想要的，似乎…… “呼——”我是不是应该不要为了自己的冲动而一直的执着下去？我是不是不应该这么执着下去了？我是不是应该真的消失在一些人的生命中？爱情是不是真的不存在在我们之间？我是不是又错了？是不是真的错了？我……无所谓，我伤过心掉过泪，我只在乎爱本无罪，何苦要陷入重围……
