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466 days ago
就要过完的整个 8 月，错过许多聚会，错过许多消遣，也错过许多暧昧，却换来一次纯粹清晰的恋爱。 3 年了，没有被什么真正打动过，任凭多么意醉神迷，多么笑语欢颜，我很清醒，那些皆与爱情无关。 是的，这 3 年没有再恋爱。 也没有想过，再遇见。 怎样以我这样的年纪说出“我恋爱了”这样肉麻的话呢，又将以怎样一种心情说出“我很幸福”呢，不如说，我是真的，我很珍惜，我要谢谢你。 3 年前，有了这个 blog ，为了纪念最初的爱情，为了和朋友们分享失去爱情后的心情，也为了和自己自言自语。 今天，就让过去的一切在此地深埋。 我将和你带着这段未知的路去到一个新地方，希望这是一段不用说再见的旅途。 还有我可爱的朋友们，我想你们一定还会在新地方和我分享生命中的喜悦与伤悲，我们再见！ 最后，我要说，我爱你。
488 days ago
第一次我站到你最初等我的位置。 我很奇怪，以前我在这里来来回回，也没有记得要到这座桥上来看一看—— 是的，我称它为一座桥，那是一段斜坡路，很多时候，人们把车停在这里，去逛附近的商场。 这里真是越来越繁华了，现在已经很难找到车位—— 当我站在这里，忽然，我意识到，和桥有关的相识，似乎都是没有好结局的，而我们，已算不错。 漫天大雪的时候，这座桥还是很好看的。 白的雪和黑眉毛，都是很好看的。 我想我们都老了，这是一定的。所以我才会慢慢走到当初的这个位置，回顾最初的时候，脸上带着释然的笑容。 虽然很多往事，但也不去拨通那个熟悉的号码，只是静静的想一想，就好。 后来，我遇到很爱读书的人，很爱梦想的人，很爱画画的人，可再也没有遇到像你那么爱动物的人。 是不是只有孩子才能那么的去爱动物呢？也许，我们还远远没有长大。 昨天，得知曹哥的宝贝就要出世，你能想象吗？ 他，也将会有一个孩子去叫他爸爸。而你，现在还只是当当的爸爸。 某个大雨天，你告诉我，当当该去推毛了。 那时，我正走在繁华大街上，忽然觉得眼前的一切那么不值一提，全然比不上当当纯真的双眼，我想它了。 很多人不能理解，但我理解。 我清楚我怎么才会是现在的我，很多事我都做错了，但有一件事它肯定是对的。 这件事，就发生在这座桥上。 写这篇文章的时候，你送我的乌龟死了，这是三年来最让我难过的事。 你看，我还是过得很好的，大多时候都很开心。 以后不开心的时候，我会到这座桥上来，站一站，等我走下去的时候，一切就都好了。
506 days ago
最近什么都没写，并不证明最近什么事都没有发生，相反，还很忙。 牛仔很忙，我也一样。 近来发生了一些怪事情。怪的离谱。就像这天气，忽冷忽热的抽风。 我也在这间或抽风的阶段，看完了一本小书，视为调剂心灵的鸡汤，很俗的比喻，但是，有的时候，人，还是不能免俗。 是的，我看了本通俗文字，《无目的的美好生活》，像喝可口可乐的感觉， 但也难免被其中一篇《老不死的爱》感动了一下，确切地说，是其中那首《生锈的钻石》的歌词，感动了我：“真见鬼，你的灵魂又现 …… ” 你的灵魂又现，多么动人，因为不是真人，而是灵魂——其实就是某段刻骨铭心的爱情，又现。 很悱恻，很缠绵，但也不再那么真切。不再那么真切的感觉，是无论怎么动人倒底也是意难平的。 所以，我不和这个较劲儿了，就像我已经戒了《花溪》三个月。 那些小小的儿女情长，再煽情也不是我能看重的了。 我们来点儿真格儿的吧。别再虚情假意的风花雪月了。 那些大大的俗套，就像一切二流韩剧，带着伪君子的浪漫，非常无聊。 就像有人向我倾诉什么爱情淡了，那么我告诉你，你就别要爱情了，多么清净。你要了还嫌淡了，岂不是很装孙子？ 所以，我劝这样的人看看《寻找无双》，而不是太过消遣的网络文学。 “我是王仙客，在寻找无双。” 主、谓、宾，多么清晰。 爱情这东西，你若想要，就得清晰，哪怕只是徒劳的寻找。你若不想要，倒也死不了人。 只是，凑合的，一开始，就淡了。 怨别人、怨时间， 这是无赖才干的事，说句糙的，就是“拉不出屎来，赖茅房”；说句纯情的，就是“真爱，就像酒，越沉越香”，可你偏偏喝的是茶，郁闷去吧。 啥都别说了，谁让你不是王仙客？ Ps ：亲爱的媛结婚了，很“王仙客”的幸福了。宝贝，我祝福你。
521 days ago
每当送别，都要斟满酒杯。 这是“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”的中国诗意么？ 明明知道自己不胜酒力，也要一口喝下杯中液体，借以压下说出来就变得愚蠢的千言万语。 之后，身体瞬间变红，就像一条大虾，窝在柔软沙发里。 是音乐喧嚣还是已经听不见，是真的分不清了，不知道他们再说笑些什么。 也许，有些寂寞就是这样蔓延开来，并未消失和被取代，而是被模糊暧昧所覆盖掉了。 抽身离开，我已醉了，我已用这种醉表露了我的伤感。 无可奈何，离别，总是让我伤感，不管以怎样的形式。 每种情绪总要有一个去向。 伤感的去向，应该交给老朋友。 他总是在这个时候很包容，很温和，没有厌倦并且充满激情。所有任性和不安在那种眼神里均可以灰飞烟灭。 我想，也许他来自遥远时代，在某个时间，正巧与我的伤感相遇。 不论怎样，这个时刻，不该在喧嚣中摇摆，而是，交给他吧。 哪怕就是说些被强压下去的蠢话。 在朦胧中，我想起某位历史学家的话，“这个时代，人类已经进入哀乐中年。” 哀乐这个词，真是宏大，有着平稳的跌宕。 这样的起伏，是不是很像眩晕而不完醉的状态。 可我非常讨厌这样阴沉的描述，这种仿佛置身事外洞穿一切的冷酷。 朋友说，如果你不妥协，你不知道生活的本质就是平淡，那你就不会真的快乐。 我觉得，他已进入哀乐中年。 我甚至觉得，可笑。你为何不在家乡而是在异乡的漂泊动荡中，度过你的哀乐中年呢？ 你能快乐么？ 我没有问这尖刻的问题。 因为我已知道，人和人是如此的不同，我也一直相信，这些不同都会有着不同的去向，即便总归都要回到原点。 但如果这样就意味着一定要在中途就进入哀乐，未免使人心有不甘。 我记起了那个老人，托着巨大鱼骨的血迹斑斑的手，我觉得，可以选择不妥协，是一种尊严。 ...
524 days ago
有时候，如果你想看到最美的黎明，就要暂时忘记睡眠的意义。 就像你想说出最美的话，就要暂时忘记语言。 那天，我们用彻夜长谈，换来一个渐渐晴朗起来的天。 而那一刻，我很沉默。 坐在后海的某个椅子上，我觉得我就要变成悉达多王子，就要悟道，就要升天... 因为我已无意驱赶蚊子的叮咬，而像信徒一般，倾听你的心声和我自己的。 烛光很摇曳，咖啡很贵很难喝，裸露的皮肤奉献给蚊子，而我照样随意慵懒。 我在听你说话，因为你说，你不想回家。 那么好，我奉陪。 我有多久没有这样坐着聊天到天亮了？ 我已经忘记了。 我只知道，如果不是你，这个时间会更久。 后海以前很美，后来很烂俗，可是那天，它却成了我们两个人的。 所以，我无法用语言评价那天的后海。 只是觉得风很静，街很静，水也很静。 它成了一个彻底的背景，淡漠了原有的意义。 我觉得，这本身就很有趣。 我一直沉默。 我在看着你说话。 我忽然不知道自己还能说什么，我只有听，很认真的听，虽然我的样子很随意。 有一刹那，我觉得神奇，为什么我会认识你？ 为什么我在这个时候认识你？ 为什么在看完一场搞笑电影之后，已经接近午夜时，你会问，“我们接下来去哪里？” 而不是说，这很有趣，我们回家吧，明天还要上班呢。 这的确是个惊喜，是个意外，是个我很喜欢的路子。 是的，我不喜欢顺理成章，不喜欢果然如此，我喜欢，奇遇。 到今天，还是喜欢。 “有很多人可以和你上床，但只有一部分人可以和你交谈。”这是个哲学家说的，我喜欢他。 交配不能代替交谈，这是一定的。 交谈，不仅仅是话语，那是一种心领神会。 所以，让那些肉麻的，虚情假意的，道貌岸然的，故作深沉的，吞吞吐吐的话都统统见鬼去吧， ...
