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5 days ago
yuka乘长假，回到了故乡。住到10岁的乡村。 离开那里我哭喊 、不舍。被强拉硬抱的带离那里。 我不忌讳我来自哪里。 处处稻田。处处高山 。处处溪流的江南村落。 到如今才知道，内心喜欢那种祥和带给我的宁静。自然气息永远吸引我。 所以 我就是做一只有翅膀的小蝴蝶 也要走进那曾经生活过的小乡村。。 还有连绵的茶树。蓝色的天空 高高的山峰。。。 多少的记忆挥之不去 一生一世在心中。。 这个日志是10月7日的 竟然未发表。。。。汗
11 days ago
冬天的步伐很紧的跟你。受了那么多天的低温。 今天阳光明媚。 这几天 ，工作打理，不节制。除了漫无目的的闲逛，购买。就是疲惫不堪的昏睡。 不喜欢的状态粘缠着你。 丢不掉。 回到房间。打扫干净。泡杯水。纷乱的念头无时无刻不在脑子里盘旋。 到底无计划的买了多少衣。又需要吗？那为什么要买？ 胃这些天在罢工。 它一看到食物就作怪。一如我看到工作。就逃避。 什么都不做。只是堕落的活着不要有责任来牵制。 我这样不好。 谁都知道。尤其知道的是自己本身。 这一年 ，你到底在做什么。 我都越发不清楚。你失去什么了。。得到什么了。 只觉得孤孤单单每天的度过。到最后习惯了这样的孤单。 大大购买进的东西，陪衬现在这样的鬼状态。怎么美丽的起来？ 那些东西带着标签。过了一季又一季。呆在那原封不动。 2012年的世界末日满大街的人心惶惶。我却对这一天真正会否到来 有些许期待。 一起消失了。大概也没什么值得遗憾和怪罪了。。 这样消极想法的yuka 所以才会有这样的今天。 我承认是我自己作怪，自私自立。。都不爱家庭生活的琐碎。只想不被打扰。谁都不打扰我。 能有做自己真正想做的空间。和自由 让我自私自利的自受罪。 nobody。who care？
30 days ago
2009.10.30-2009.11.1 yuka经历了一次开会旅行。 其实大部分都是在路上的行程。每天一早起来就是坐车至少5小时到另外的目的地。 所以 称这次出差：在路上 讽刺的是。我带了本公路小说。。 看来看去，深入不去。就是在路上。 注定无趣，，索性遇到几个年轻人。一起还算打发无聊时间。 谢谢叶兄，虞弟。还有萍萍姐姐。 从三峡大坝到黄鹤楼。。我无视这次短暂的所谓车途公路游。 未完待续。，，，
45 days ago
鱼小堡在挥霍自己的精和气。。 深深觉得 这一年老了5岁。 如排山倒海的势力，渺小的她躲不过。接不应，处不好。 眉头凝成一股绳。所谓生意场，资金的局限，让我寸步难行。 地段医院的宽敞注射室。难得的片刻宁静。 也好过在场子里的一分一毫。 病痛的折磨竟然盖不过虹桥带给我的压力。 从一开始就是个错。 可是错到现在，我都放不开手。我到底在证明什么？？ 这注定折磨的一年。。妈说先苦后甜。先苦后甜。 可是到现在只感觉到苦。 一如既往。她带给我的只有无止尽的伤心。如同我予她 我却硬要在她面前证明什么。。 寒。 不禁。 离开吧 ；离开吧。。 我理智的时候的抉择。到底在“母亲”这个词面前又再一次躲藏了。 我也想有个怀抱。我也想有人爱。。 实习护士拿我的手做实验。痛。在吊针面前。竟然怕痛的掉眼泪。 才发现。一直以来 那么喜欢用眼泪来解决问题，压力大的时候只有眼泪来宣泄。 一直以来总觉得什么都可以不缺，我自己一个人什么都可以。 其实 我什么都不是。 只是个逃避分子。。在任何事物面前。。不会处理。就会拖 心 是个孤岛。。 那是你自己造成的， 谁都不怨。 可以依靠的肩膀。拥抱 这感觉 都很陌生。 只有脆弱的生病才会想起。一个人生病 一个人打吊针。 我也想依靠。我也想被人宠爱。 很辛苦 ，很辛苦。
79 days ago
和朋友一起。小聊。烧肉+烧酒的组合。 胡乱小侃n堆。。 人说，人生当中，有美食，有美酒。再加知己一枚。或者若干好友。却是人生一大妙事。 回来的路上。骑车在昏暗路灯的马路上驶过。 微醺微醉的状态。加上拂面而来微凉的风。 秋天。 这是开始~秋天的开始。 有些时候，有种人真的只有在消失了些东西之后才会恍然大悟什么。 前几天写下：春天的种子 到了秋天才发芽。可是园丁已经绝望的离开。 剩下那颗发芽的小种子自生自灭。无力召回什么。 有很多人，都成为你的过客。 没发生什么，因为没有坚持。 因为猜忌。因为目的性太明确。 可是偏偏。。有的人 就是没有目的性。。到最后失去什么。得到什么 全然不知。 呆呆的在原地。缅怀过去。 什么都没有变化。然后。。 其实呢。。内心 的 变化。。冷暖自知。
