Content Preview: rss
5 days ago
一直是钟爱黑色的。这几天，突然有些爱上了白。两种截然不同的色彩，倒是最佳搭配。 喝着茶，看着新买来的书，反复听张国荣的歌。想起在 KTV 里唱他的歌的时候流下的眼泪，想起一个人喝着两大杯星冰乐行走在熙熙攘攘的街头的情形，想起那晚和一位老友趴在星巴克的圆木桌上，在仅剩的空白页上写下我们想说的话。那些，他永远不会看到的话。那些无处安放的，是否，终将消逝。 看到过描写白色的话语，说是有着激越的热情，但是容易被摧毁。那黑色算不算是保护色？隐藏于其中。一直远离白色。因为是这样刺目的颜色。毫无遮掩，赤裸裸的展现在眼前，无处可逃。我要买件纯白的衬衣，或许不会穿，但是一定会十分喜爱。 兀自留恋。始于一首曲子。从此羁绊不清。
7 days ago
咖啡和面包。 你要哪一样。 我要碳酸饮料和方便面。 某个瞬间过后。再不是从前。 一辈子总要有一次。 忠于自己的心。 为了自己所渴望的。 爱情也好，梦想也好。 哪怕为多数人所鄙弃，哪怕没有人看好，哪怕是万劫不复。 也要彻彻底底的走下去。 一天下来，到了晚上都觉得疲惫不已。 嚷嚷着要更新然后一拖再拖。 近来有些丧失写字的力气与愿望。 有人跟我说这样是好的。 因为很多文字开心的时候是写不出来的。 那是不是说，现在的我是快乐着的呢。 Z突然问我。 你还在想着他？ 沉默。 无力回答。 想么？ 不想么？ 有些麻木。有些神经。 世界上最难猜测的是人心。 翻脸的速度比翻书快。 从熟人变成陌路比从陌路变成熟人快得多。 哪天若再见。 该说你好还是打扰。 无论置身何处。 我们的某一部分都是 stranger。 我们迟早都将在若明若暗的地带被无言的‘自明性’所背叛与抛弃”。 终究悲哀。 把自己伪装成一个站在远处的观望者。 装作不经意的想起，问起。 然后又自欺欺人的说，这些都已经与我无关。 投来闪烁不定的目光。 不需要这已经多余的关心和殷勤。 厌恶虚假的嘴脸。 我只是一个懦弱女子。 懦弱到不敢正视自己的心。 开到荼靡花事了。 至此。终了。
11 days ago
生日过去那么多天，竟然没有时间记录下当时的情景。多亏今天的身体不适。早早回家，才有空闲坐下来静静回味。 今年生日本想一个人静静的度过，毕竟对于一个28 年还没把自己嫁出去的女人来说，过生日是可悲的。说来也怪，临近11月，就开始怀念去年的生日，那样的惊心动魄，那样的百转千回，静静的感怀一下其实也不错。不过有时候总是事与愿违，朋友们好象特别怕今年的我孤孤单单的过，提前一个星期就开始庆祝，各路朋友，吃饭喝酒，闹得不亦乐乎。 日前一天，照例是在很多短信的轰炸中开始。奉命不能熬夜，这几天休息的也算早。我很有先见之明的把手机调到了震动，还差一两分钟到零点的时候，床头柜上的手机就不甘寂寞的发出了闷闷的声音。没看短信，知道众多短信里没有我想等的那条。睁眼看看表，翻身继续睡去。 生日当天，被各种方式和来自各个地方的祝福包围着，虽然很忙，可我还是经常傻兮兮的看着手机或者电脑笑。 我和J 认识后一起的第五个生日，我们同年同月同日生。每年生日这天12点左右，他都会首先发短信祝我们生日快乐，然后告诉我，他已经生出来了，我却还要等十来个小时。然后是每年必须的问候和汇报，只是曾经与我一起抱定单身的他，与女友相恋后便毅然辞去了深圳的高薪追随爱情而去，如今在杭州生活也算是安逸。中午去麦德龙买东西，顺便在他跑来筹建的地方想念了他一下下。 任博士从小就跟我们说他比我大两天，直到前年开始他改口说，其实他跟我一天生日的，也就是从那时候开始，我就在生日这天等这个据说比我早两三个小时的博士同学发短信。既然比我生的早，也就应该先发来祝福才对，不然每次在一起喝酒，他都以哥哥自居不就便宜他了？收到他的短信说，大作家，生日快乐。正如我管他叫任博士一样，大作家这个称呼也是他给我起的，不过不同的是，任博士是中科院货真价实的计算机博士，而我，却不过是糊口而已的写手。 抱回很多包裹的同时，还拿到了一个来自日本的快件。虽然有几个日语单词我看不懂，不过也足以让自己激动感怀半天了。 当一大束兰色妖姬和一盒米旗蛋糕出现在办公室的那一刹那，我几乎昏厥，心脏停止了跳动，OMGD ！真是太意外了……这该死的Z同志真不怕吓死我！ ...
16 days ago
每一界归属 每一属转折 每一折心憔力悴 每一尾相思 每一思过境 每一境黄沙掠土 每一秒羁绊 每一绊红尘 每一尘春衫薄眷 墙上的挂钟日夜走出沉闷的滴答滴答。手徐徐探过一纸一纸书页。空气 里蒸腾着欲望的渴慕。 一天不曾进食。去超级市场买来的速冻水饺丢在冰柜。喝冰冷的脉动。翻商战小说。拉开厚幕窗帘。眯眼探询阳光。抽纸巾擦拭鼻腔的黏液。然后看电脑屏幕。空间。博客。论坛。 MSN 。网游。再然后是倦意，沉重袭来。在家的日子总是比上班更累。唔，其实我一直是知道的，只是懒得改变，太费力了。 去年的秋天，去寺里晒太阳，古老的木椅抚上去满是温柔细碎的光。周围多是老人和孩子，还有落叶。那时的我和现在一样。沉默不语。 〖许诺的那天因为太美好永远不会走却也永远不会来。〗 就象在阳光下逝去一样。 在阳光中慢慢逝去。 阳光下逝去。 逝去。
20 days ago
时间，像天幕上的星星滑落。我总是看到氤氲的空气中飞舞着黑暗。过去的 27 年，幸福抑或痛苦，安静的呆在记忆的某一个角落，发黄，隐没。 Z 的一席话深深刺激了我，于是逃离，于是决定在生日前夕回到那里，记录我那段感情的最后瞬间。物是人非。我那么沉溺于回忆。双手紧扣。做最虔诚的祈祷。斑驳的墙壁。无尽的荒原。堆积的落叶。年迈的老人。泣眼过后，像是从未经历。又像是恍惚间的一生。 独自坐在荒凉的路边，点燃一根烟，看街上过往的人群，仿若自己已不是自己。恍若隔世。一个小女孩走来，手里拿着一束束血一般的玫瑰。夜风中她有些瑟瑟发抖。我心生怜 爱 ，招手，叫她过来。她有些胆怯，轻微的语气：“买一束玫瑰送给你的心上人。”我买下所有的花，看着她高兴的样子。一种久违的感觉和我打了一个照面……夜色正浓，在一个偏僻的小巷里。那些玫瑰花，正凌乱的撒在地上，火一样的炙热，映射着我潦倒的寂寞。 爱情 是没有味道的，可时过境迁，我依然闻到了他忧郁而有情欲的拥抱。它向我逼近。渗透到我心里。每一次，每一处，每一刻，每一个瞬间。温暖着我。并似乎从未曾离开。恍惚间，黑暗中他向我走来，小心翼翼的神态。俯身捡起玫瑰。暮色苍苍，灯光正发出微弱的光芒。拥挤的寂寞，悲伤的繁华，渐行渐远渐无声。他一寸寸拥抱着我，有那么一刻，我以为他回来了，回到了我身边。保持着拥抱的姿势。落寞而又孤单。远处的鸣笛声唤我从意向中清醒。或许是茫然间的幻觉，或许又没有。我好像一直在怀念，又好像一直在学着遗忘。 光线的阴影之下，时光静谧，好像过去了好多年，又好像自己从未来过。耳旁的那个声音清晰而阵痛。时光倒影过去，转瞬便是永恒。那仿若不是一个结束，而是一个开始。那些缠绵的话语，和此刻天空中的黑暗，交织在我面前，直到我发出沉寂的一声，宿命由此打开。没有人知，我是如此的想他，如此的不快乐。真 爱 不朽，我站在那里，不想说一句话，生怕惊扰了彼此，哪怕他真的没有存在。光怪陆离中，我听到吉他的声音。忧伤的让人惊秫。音乐里流动着浅薄的哀伤， ITISURS 。 NOTMINE 。每个人都有属于自己的天空，何必苦苦的去寻求虚无的伤害，相互干预。亲 爱 ...
