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453 days ago

今天在一艺术家的博客中见识到如下观点：所谓“先锋性、实验性”是在谈个人的文化观点跟这个时期的前沿的思考有关，和正在发生的新的可能性有关。顿时感到了通体地受用，有如西红柿挂面顺下肚时的温婉流畅，更是体悟到自己心中，对这些认真思索世间万物本理的人们的大爱。坚定了“不随波逐流，不只识世事之表，不消极接受现实”的信念。一文一字的老师，一瞬令我感慨至深，字字句句都不是摆设，道理衔接恳切得很，是吾思索世间道理的榜样。

就一热门儿话题简单掰两句

693 days ago

● 我好喜欢的《身边》栏目的胡姐姐,以前是凡北京人都知道她,现在是凡中国人都知道她了。我一直对北京电视台两个栏目的主持人更换耿耿于怀，一个是《身边》栏目的栗坤代替了胡姐姐，一个是《第七日》的小宁代替了元元。其实这俩小姑娘都堪称色艺双绝，又青春洋溢地很是养眼，而且两位姐姐也是自己有其他事情离去的，没什么可让人抱怨的。可是找这么俩非北京口音的，还非要模仿两位姐姐地道的京片子和京味风格，很让我觉得画虎不成，反类其犬。你要是换人，就弄个有自己风格的，别给别人当了影子，还让观众觉得人家内身子是正的你这影子是斜的。 ● 还是不要跟俩小姑娘较劲了，今天想起上来简单扔两句，是因为看了胡姐姐踢爆张胖子绯闻事件的后续报道。有人揭露胡姐姐当年也是手刃了张胖子前妻（中央台一气象小姐）才成功篡位的第三者。现在她又以婚外情受害者的身份，正义得跟奥特曼似的登上舞台，不得不令我再次印证了自己前儿晚上吃豆角儿腊肠小口蘑炒饭时头脑中萌生的一个人生感悟：男女的情爱关系中也是“胜者王侯败者寇”，也揍是人们常说的“只见新人笑，不见旧人哭”。 ● 稍后又见一消息，称凤凰卫视有意向胡姐姐抛出橄榄枝，收容这位闹得中宣部很没面儿，有头有脸儿的都很没面儿的问题少妇。我在消息下面的回复中拾到一网友的经典评论：去凤凰台再合适不过了，那里就是二奶和小三儿的收容所…… ● 乐死了，08年开年捡的第一大乐儿！

找抽版沉默的人的又一轮不负责任杂感

718 days ago

● 近日里我成为了沉默的人，这是我自小儿的一个夙愿，我平日里真的是太爱发表感想了，还略带老派儿的挑剔和愤青儿的玩世不恭，我生活得向来泾渭分明，头脑中爱恨界限很是爽利。可最近几天的暴累型劳碌，让我变成了喜欢向内窥探自己内心的人，还总在情绪糟糕的时候从肉身中跳离出来，用本我原神来体察自己的躁郁，告白自各儿：亲爱的姑娘，这些都是幻觉，一切拧着劲儿的地方都必将在一杯Doppelt Espresso下肚后烟消云散，那时的你也必将见山翻山见水淌水，回眸一笑百媚生，总把新桃换旧符。 ● 我最近在游说自己，尽可能多地把自己的点滴杂感记录下来，因为在我回首青春岁月的时候，发现自己的创作经历真的很符合“最嫩的年纪会写诗，再大点只能写出散文，更老绷些就只能些杂感”这个规律。我怕自己的脑子和心肠被生活的齿轮一点点规整着，到后来连整装点儿的杂感都砸不出来了。我真的很怕自己在嫁为人妇，既而履行了传宗接代的女性使命，由丰满小妞儿变成大肚子娘们儿，再由一人儿拆分成俩人儿之后，只能坐在饭菜飘香的厨房里幽幽地说：年轻的时候我总是有好故事，连“年轻的时候我总是有好故事”这句话，都是我年轻的时候想出来的…… ● 东东张，我们的人生，还有我们学妹的人生，真是往三个不同的地方延展了。我们这三个分别出生于6月22，23 和24号的女生，有着三种截然不同的青春。学妹的最为循规蹈矩，你的最为张扬飘逸，而我，就像我的生日一样，处于你们两个之间。祝你愉快，不管是你新的爱情，还是在新的国度里开始的新的生活。

梦界残片

807 days ago

我做过许多舍不得忘记的梦，可以重温这些梦的情景是喜欢熬夜的我入睡的动力。梦境一：隐秘的宫殿总梦到隐秘的宫殿令我觉得自己在白天和黑夜生存在两个不同的世界，觉得自己有双重的生命。梦里的宫殿就坐落在我家的附近，楼群之中或是学校的矮墙外面，总之是很平常的地方，但是只有我一个人能找到它。而且它的规模不只是一个小小破庙的样子，而是重重叠叠的院落，高大的飞檐殿阁。门口的柱子不是鲜亮的红油漆色，而是已经干裂爆皮的破旧颜色。我总会从一个每天经过的路口一不小心转到它的钟楼后身，在那个位置向外张望的我总是被阳光晃到眼睛。宫殿的建筑群里总是会包括一些面目狰狞的神兽雕像，我连它们的石材质感都记得很清楚。麒麟兽和貔貅出现得比较频繁些，我记得它们空洞的眼睛和獠牙。殿阁的外貌虽然雄伟但是很破旧，似乎高耸入云，可以任人攀爬半晌。我有一次梦到和貌似惠惠的女子同去这里，我领着她一直攀登殿阁的楼梯，我们花了很大力气，我在中途几次劝说她不要放弃，最后终于爬到顶上，我们看到了：满旷野的巨大佛头雕像，大到如同一片整齐排列的山峦或者宝塔群。在这个梦里我好孤独，但是又不想离开宫殿，并且生怕再也找不到它了。我拒绝那些知道解梦知识的人来评论我的这个梦，它是我精神世界一个很宝贵的财富。很小的时候我就对雄壮幽深的宫殿心存向往和恐惧，在模模糊糊开始懂事的年纪，我有几次被钟声吓到的经历：听到电视连续剧《红楼梦》片头的钟声就像中了邪一样发呆，莫名地悲伤。小学春游去到了香山碧云寺，在那里听到钟声后就在原地发呆，清醒之后居然想不起是如何来到这个地方。只有在想起梦中的宫殿时，我才对轮回转世的说法有所动容。假如真的有前世，那我猜测自己不是一位女子，不管大家闺秀还是小家碧玉我都不曾是，我应该是一个略通文墨的公子，有着如水般柔和的慈悲心肠，有着伤春悲秋的情怀，应该有过一官半职，才得以涉足那院落深重的宫殿。或许还是落魄的王孙贵族，被幽禁在已经破败的宫殿里，整日与残橼断壁述说襟怀。那国破城摧的悲伤一定是深深烙印在心底，终日迂回求索的寂寥才残留到今生的梦境中罢。。。。。 ...

chara引致的杂感

840 days ago

最近接触了另一个日本女歌手，叫CHARA。被评论为猫咪般声音的她，又是满心怎样的情怀呢？声音里那份甜蜜被我每日奔波的心灵解析到最后，稀薄成真真切切的寂寥。寂寥啊寂寥，是我们在努力挣脱的，却又是不忍真正舍弃的。我不知道我是否可以接纳她到欣赏其性格的程度，就好象我对椎名林檎和KEIKO的感情。我喜欢坚强有个性的女人，我说过。那些即使在媒体面前也不会强颜欢笑的女人，那些心灵深处童年的自己从未沉睡的女孩子们——我喜欢。玛丽莲·梦露有句名言，在被采访到她晚上穿什么衣服睡觉这等贱问题的时候，她顺坡下驴地回答：我只穿“傻内袄5号（Channel NO。5）”。这样生为女人的女人我真的很钦佩她的纯粹，同样类型的女人我在现实生活中也接触过，不管其姿色条件如何，那份气质与格调是货真价实的。但我自己真的不是，虽然貌似一个还有几分姿色熟女，但我的内心深处很渴望作个穿T 恤短裤到处乱蹦的小丫头，可以撒娇，可以任性。就算没有那么轻盈和清纯，也至少不要随声附和这世界中的虚伪。现在的我纯粹是在将就着外型条件来打扮自己，假装一个成熟女人。大波浪的头发和短裙高跟鞋貌似很适合我，可是每次照镜子的时候我都会冷不丁地问一句：“您贵姓？”。一旦修炼出更加轻盈的体态，我就要统统甩掉它们，去作一些更符合我精神面貌的打扮。最近很累，因为我的生活轨道变得单一了，就是家和工作的地方。我看的电视节目也单一了，就是美丽艺能界，柯南剧场版和北京相声大会。每次我腻在固定节目中、反复看不停、任PP上再多节目也不感兴趣的时候，我就知道自己的脑子又“轴” 上了。还有一个原因就是我习惯压榨我所接触的文学艺术作品，要把它们反复聆听和研读，从陌生得不知道名字到烂熟得忘记了名字。三毛姐姐和老舍先生的作品已经化作肥料滋养着我的精神沃土。姬神大师，椎名林檎和地球乐团的歌曲也成了供我心灵自由呼吸的氧气…… 那位常来我这里坐真皮布艺大沙发的东东同学，谢谢你在我思维火花乱蹦的时候老这么捧场，更谢谢你耐心地在电话那端 ...