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949 days ago
昨晚陪朋友去参加一个朋友的生日PARTY. 是一个公主的生日PARTY.公主穿着很漂亮的裙子,自信的迎接每一个来庆祝她生日的朋友. 中途我逃离了现场.是的,我的出现似乎有点破坏公主的心情了,可是,我真的无意去和她任何朋友聊,是他们自己走过来陪我玩的.我只是一直坐在那不显眼的地方安静的喝着酒. 不是不明白,丑小鸭永远只能是丑小鸭,它不会象童话里有变成天鹅的那一天,可是,我真的很努力让自己去成长了. 我一直在努力.可是,在那些公主面前,我的伪装突然就被撕裂了.只能是丑小鸭. 已经是晚上11:30了,广州的大部分班车都没了.可是我还是倔强的要离开.一个人在车站等夜车,车站空荡荡的,车到底还是来了.车里也是零稀几人.我抱着怀中的布娃娃,对自己说:"我不害怕.我不害怕.春玲最坚强的."到了站,见到朋友心突然就轻松了,有了一份安全.
957 days ago
是不是每个小孩子都是一个天使呢？可是孩子长大后呢？ 今天去做礼仪，帮一个爱心活动做礼仪．无非是让别人捐钱给贫困儿童．感觉挺有意义的．只是，整整一天下来，心里的感觉却是越来越复杂．很多穿着光鲜的人用一种很鄙视的眼光望着我们，然后傲慢的走过．可是我们要的只是他的一元就好，而这是给贫困的小孩子．倒是一些老奶奶老伯伯还有小孩子还有一些穿着很朴素的人都很积极上来捐钱和关心问一些问题．心里很失落． 穿着细细的高跟鞋，走了一整天，脚很疼．有很多小孩子粘上来找我玩，他们天真的笑容，我看着很疼．因为记忆中的小时侯自己没有那么纯真的笑容．
958 days ago
中午一个人去银行拿钱的时候,天空依然很平静,只是突然多了一件礼物. 在去银行的路上,我也只是一个人慢慢的走慢慢的走,也是那么一秒的瞬间,一只小鸟就这样突然掉在我的脚边,好象是晕了吧,很小心的把它放在手心,虽然全身动不了,但眼睛微闪着,想想,应该中暑了吧.不舍得置之不理,轻轻的放在掌心,用手帕铺在它身上,让它陪我走. 去完银行拿钱后,要去搭车的,要出广州找个人.所以又折回来等车,小鸟好象开始清醒了点,小脚微微能站起来点了,在等车的时候,我象以往一样,只是安静的站在站牌下等车,不同的是，手心里多了一个旅伴,不同的是,我的注意力从路边转到小鸟身上. 阳光很好,今天我穿着裙子呢,可是依然觉得有点热了.小鸟还在我的掌心里慢慢恢复元气.车好象要来了呢.也是那么一个不在意的瞬间,我的身边突然擦过一辆摩托车,我小小的挂包好象有点不正常的偏移了,手背被划出了血痕.这也只是那么一瞬间,摩托车飞驰而过,阳光依然很好,小鸟还是很安稳的在我的手心,不同的是手背多了一点血,不同的是,刚刚有那么一个瞬间发生了一件失败的抢劫事件,仅此而已.一起等车的陌生人问我有没有事,有些人只是在笑,不知道这笑代表什么呢.我什么都没说,有些陌生人很着急的看着我,可是我只是什么都没说,脸上没任何的变化,就象刚刚什么都没有发生,我用纸巾擦开了那些血,象以前一次次帮自己止血那样.车来了,我带小鸟一起上车. 下车的时候,朋友已在站等我,我们依然按安排的去完成今天的任务,朋友没发现我手上的伤,我也没跟朋友说什么.其实真的没什么大不了，很多人都会遇上这样的一件事,而我很幸运的,只是手伤了,其他一切没损失.可是. 可是,当我找到安全的地方把已经清醒的小鸟放回自然中的时候,当我回到宿舍的时候,当我以为自己已经忘了的时候,我突然哭了,心跳很快,是那种很害怕时候的反应.我偷偷躲进洗手间哭了.原来. 原来自己很害怕,只是依然在众人面前故做坚强,故做冷漠.原来我依然没长大,和以前一样,一个人的时候才会肯把自己的心情暴露. 可是,我想有个人在身边好好的看好我. 我可不可以说我很害怕.我可不可以说我保持冷静只是不想被你们当笑话来看. 今天我很勇敢.
961 days ago
最近因为很多琐碎的原因,很久没记下自己的一些岁月了.想想,生活也没什么特别的在发生,可是,害怕自己老的时候找不到可以回忆的源头. 学校还是和上学期一样,只是换了新校长,听说不久会有一些新的政策改变,当然,无须质疑,我们做学生的肯定是反对的.可是,反对无效. 很多网上的朋友都不相信我没有男朋友,可是,在我的心里,是没有的.不是他,也不是他,谁都不在心里.应该说,我现在,只想想尽一切办法,原离这里.是的,这是个大都市,很华丽,很好,可是,我要离开这里的.这是我的心. 做礼仪的时候,天气很冷,没有披肩,但是我们还是保持着幽雅,做好礼仪的本分.想想,这高贵的背后,又是怎样的可笑. 还是没动力打电话给家人,不知道说什么和可以说什么.很奇怪,从小就不是很恋家的人.已经不想去分析其中的原由,我都长那么大了,不能再为自己找借口,不能让自己再记住那些恩恩怨怨,已经不在那么的重要了,一切的一切.学校周末假期的时候,朋友们都说想家,想回去.我只是在旁边无语.心里已经连哭的冲动也没有. 不知道有些戏还要上演多久.因为太小心太害怕,不想去伤害,也不想被伤害,那样的一个只有自己知道结局的戏里,让自己越来越把自己的感觉都丢失了.我也只是无可奈何. 可笑的是,我已经不要童话的时候他们却一点一点为我簇起故事的城堡,我不知道,我应该象公主那样幸福的接过,又或者,我应该告诉他们,我要的只是我可以看见的,那些莫须有的感动和浪漫,我还来不及拥有,就已经知道要丢弃. 他们说,听我的声音很舒服,看我的样子觉得我很好,很单纯,很天真.可是,那么多的那么多的抱歉,我已经觉得只可以沉默了. 为什么,我在他们眼里那么的开心,为什么,哭泣的时候还是没人相信.我只是害怕一个人在房间里哭了.可是,还是没找到依靠.只有自己一直在旁边陪着自己. 为了以后能去得远点,我已经从生活的习惯上开始慢慢改变了.我开始让自己习惯不同的口味的食物,让自己习惯吃辣的,让自己习惯喝用苹果煮的汤,还有天天吃面,慢慢的希望自己从细节上也要得到其他城市的影子,只为了心里一直对自己说的:要离开. ...
