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150 days ago
回到广州。 回到家了。 搬到了一个很陌生的地方。 对以前住的地方也没有什么怀念。 相较起来，更怀念115. 其实 爸爸妈妈在哪里 哪里就是家。 气息都不太一样。 原来一切的依赖 都变得很悬 其实 再大的事 也总会过去 妈妈 一如既往地 坚强 只是 我忽然感觉 我已经不能再赖着当小孩 我肩上的责任 背负的压力 已经不在只是期望 而是责任 没几天 又大一岁了 我已逃避得无从逃避 总有那么一刻 避得无处可避 也许 这场灾难 是老天爷在逼我 快点长大吧
216 days ago
荒废了SPACE 几乎整整一个学年 连看都不敢来看 这里是记载了太多幸福 还是太多伤痛 我逃避了好久 逃避了好多东西好久 逃避到 已然 已找不到自我 看着镜子前的自己 怎么那么不真实 残破不堪的是我的笑容 还是心灵 到头来 生活始终 还是要继续 无论你以什么状态 无论你准备好没 时间 不会因为任何人而 停止
411 days ago
三年了 到处都是他的气息痕迹 一切都让我窒息 我的可悲 源自我无畏的坚持 可笑的爱情哲学 我用三年的真心真意 对爱情所有的信念和付出 忠贞无比的坚持 换来了这样的结局 我的人生观被彻底摧毁了 我的价值观被彻底颠覆了 我的爱情观荡然无存了 人的精神被完全抽空 还有什么支持的力量 坚持的理由 在很多人看来 没有什么大不了的 又只有多少人 像我一样的 真正坚持过付出过相信过 我的世界里只有一个人 我的未来里只有一件事 当这些都没了 我要怎样呼吸 可悲的 不是我再也笑不出来 是我再也 没有了发光的眼睛 和 心
480 days ago
我就知道 像以往所有所有的经历一样 幸福安逸其乐融融的虚火过后 都会是这样的后果 我讨厌心头上压着重重的石头的感觉 我极力地逃避要去想要去烦心要去操劳任何事情 在我成长的历程里 压力够了 心 累够了 我的逃避我渴望安逸不过是为了给我的心求得一丝喘息的机会 但是在我似乎无忧无虑呼风唤雨的生活后面 我始终摆脱不了这样的命运 胡大师说 我是心累的人 臭臭也是 像我当年哭了好久好久告别了我的初恋从此割舍切断我第一段感情一样 这些泪水可能也让我能逐渐坚强地告别我曾经真实或虚伪地拥有的幸福. 如果真的不快乐,就分开吧. 让我找一个能再次痛彻心扉嚎啕大哭的地方,忆起所有往事. 再让我将一切尘封.背过去低头走开. 臭臭也是个心累的人 他出现在我生命里其实是件好事 或许我们不了解彼此在累什么 也都自以为对方在自己心累的时候无比优游 但起码我知道有人的心也是累的 我不是一个异类 而且我真心感谢我生命里的这个男人 揽下了很多我卸下的包袱往自己身上扛 因为他是个男人 真男人 但其实 他也是我很多"累"的来源 可我心甘情愿的这样永远为他而心累着 至于其他的大小琐事 不能不想不能不烦不能不操心的事 这或许就是命吧 认了 叫嚣着从此卸下压力从此为自己而活 但我本身背负的爱就不容我这么做 这点我想通了 我还是会 努力地走下去 无论最终是为了谁为了什么 命中注定会是这样的 始终就还是这样的 就当是秉承我妈的观念 压力能使人成长进步 只要压不死人就行 苦了我的space 永远都是我的出气筒 可 除了宣泄 谁又能真的懂我的苦闷 收笔前再一次催眠自己的意识 告诉自己 "我根本是在无病呻吟,一切都还是会好好的.只要继续不去理会,逃避开烽火,所有一切都与正常时一样,和睦的美美的.不过是例假要来了,心火旺盛而已.情绪低潮,很正常的."
580 days ago
究竟爱情是什么 幸福是什么 一个人要活到多少岁 要看透人世多少事情 学多少的知识 有多少的智慧 才能解答这个问题 我从来没否认过自己是个幸福的人 如果幸福有标准 我一定绝大部分都达标 我从来珍惜我获得的爱情 如果爱情也有标准 我也拥有了一切应该拥有的爱 可是为什么还是会难过 是我太不知足 还是我有神经病？ 看很多的事情 都看不清楚 想很多的事情 都想不明白 看太多的人 都不知道人心在想什么 好的坏的真的假的善良的邪恶的真诚的虚伪的 原来世界上是没有标准的 真想回到很小很小的时候 妈妈能告诉我 什么事情是对的 什么事情是错的 哪些是好人 哪些是坏人 我还要有多少大智慧 才能在这个世界上独立生存 傻子 我还要当多久的傻子 还是可能 这辈子永远就是一个傻子
