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299 days ago
过年了，这是我人生中的第27个春节，人生就是这样，总喜欢在一个值得纪念的时间去回忆过去的林林总总。 春节，是万家团圆的时刻，记得小时候，大年三十的时候在爷爷家，全家一起吃饺子，然后给爷爷奶奶拜年，还能得到一个小红包，但是我却十分怕放爆竹，声音大的总像要把耳朵击穿，爸爸和叔叔却十分喜欢这种声音，但是我只有躲在屋里，隔着窗户往外观看。炮竹、烟花、饺子、压岁钱，还有人们的笑脸，这是我童年过年的记忆。 后来大了，我也不能时常去看爷爷奶奶了，于是每年过年就在姥姥姥爷这边过，姥爷家是个大家族，每年过年就是家里人共同庆祝的日子，来往的亲戚三四十位，大年初二还是姥爷的生日，而初五是二姥爷的生日，这两天就成了全家共同庆祝的日子了，也是人来的最多的时候，过年这几天也是爆竹声声，但是我已经开始自己拿着爆竹去放了，后来北京禁放爆竹了，很多人买来欢乐球(小气球)，吹起来一起踩，发出啪啪的声音，也和爆竹的感觉一样。欢乐球、为姥爷们祝寿、记住亲戚的称呼、和弟弟妹妹们一起玩，成为了我少年过年的回忆。 渐渐的，日子越过越快，过年渐渐的变成了一个休息的日子，我也变得和大人们一样，买年货，串亲戚，年的味道似乎越来越淡，当爆竹声再次在耳边响起时，我才想起，这是在过年。 夜晚，一个人走在大街上，过往的行人比往日里少了许多，每个人脸上都洋溢着微笑，也露出了对未来一年的期盼，我却依旧独自穿行在鞭炮放过后留下的烟雾里，像穿行在回忆的时空里，享受着甘冽的冷空气吹来的硝烟味，享受着过年的快乐。 写在最后： 又一年的春节长假即将过去了，这是我终生难忘的一段日子，在这段日子我经历了感情上的起伏跌宕，也感受到了生活的压力以及未来幻想的破灭，生活不是想象中那样有趣，太多的无奈和悲哀是躲也躲不过的。
308 days ago
前途未卜，去寻不到最开始的路。 操他妈的，日这个狗逼的世界。 曾经一直想让自己做一个老实人，可是老实人就要被欺负么？ 我要告诉你，我不是SB，我是你大爷。 ——再一次做了一回愤青
522 days ago
时光匆匆，看来说得一点都不假，转眼间，已是六月天了。 最近常常夜不能寐，总是隐隐有些恐惧，但不知恐惧什么？ 每天就像过着不属于自己的日子，流浪在这个城市里，也许是缺乏一种充实感，所以产生这种莫名的恐惧。 喜欢独自一个人坐在马路旁看人走来走去，仿佛世界上没有我一般。 夜，我依旧昏黄的灯光下寻找自己的世界。
699 days ago
雪，又是一场冬雪。 雪给我留下很多回忆，这些回忆总是让我在平静中感到一点悲伤，也许我本身是一个悲观的人，也许我的另一半灵魂就是灰暗的。 记得《情书》里那飞雪连天的镜头，当渡边博子在雪里大声的呼喊藤井树的时候，每个人在那时心都脆的像一块易碎的玻璃，雪花带来的是感动，是温情，是一丝丝的伤感。 忘了自己什么时候开始学会伤感，却忘不了每一个雪天带来的伤感。 2004 年底，天降大雪，小月河畔一片洁白，很多人一起逃课去堆雪人、打雪仗，茫茫的雪中，留下了那些快乐背影，却让我感到人生苦短，快乐总是很短暂的，很难说为什么当时有那种心情，但是现在除了怀念，还有什么呢？ 2005 年 1 月 8 日，我踏着细碎的雪赶往五棵松，那时的心情忐忑而不安，仅仅是因为一次会面，一次让我不能忘却的会面，从五棵松地铁出来，天空中再次飘起了雪花，一个人给我讲起了曾经的岁月年华，在风雪中我感到一丝温暖，但如今，留下的只有悲伤的心情。 2006 年 1 月，意气风发的人们再次聚到一起，为了告别那曾经白衣似雪的日子，齐聚紫竹院，也许紫竹院正意味着分别，因为在此以后的时间里，当时去这里的那些人很少在一起聚到一起，每当想起那个大雪人身边的 8 个人，总想起的那些逝去的美好时光。 当然，那个时候还有玉渊潭，冰上的人们穿着冰刀划来划去，甚是惬意，忘记了寒冷，我第一次上冰场也是那个时候，在十米内摔了两个跟头后，我放弃了，那是第一次，也许是我的最后一次，人一生有很多的第一次，这些第一次也许都会深刻地记在心里，至少我是这样的人，当摔破得可乐罐在冰上继续喷洒时，快乐变成了忧伤的回忆。 2006 年 12 月 31 日，下起了 2006 年入冬以来的第一场雪，踏上南下的火车，我告别了北京，告别了我的家，告别了我的朋友，望着车窗外的白雪皑皑，心里除了思念还是思念。 2007 年 12 月 28 日，我一个人上路，脑海里却浮现出了那些雪中难忘的情景，一个人坐在办公室里，周围一片安静，陪伴我的只有自己的灵魂，看窗外，雪融化了，在地上汇成了一条条小水流，冲走了那些曾经美好的回忆，留下的只有伤感。
